Tu connais cette sensation quand un gars que tu aimes
t’envoie un message à deux heures un mardi soir
pour te demander s'il peut venir te voir
et tu as accidentellement laissé entendre que tu viens juste de rentrer chez toi.
Alors tu dois sortir du lit, boire une demi-bouteille de vin
prendre une douche, te raser partout, sortir un peu de lingerie Agent Provocateur
porte-jarretelles, tout le tralala
et attendre près de la porte jusqu'à ce que la sonnette retentisse ?
Et puis tu lui ouvres la porte comme si tu avais presque oublié qu'il venait.
Oh. Salut.
Salut.
Et tu te mets tout de suite à l’œuvre.
Après quelques rebonds assez classiques
tu te rends compte qu'il approche de ton trou du cul.
Mais tu es bourrée et il a fait l’effort de venir jusque ici.
Alors tu le laisses faire. Il est ravi.
Oh !
Je suis tellement ravie.
Et le lendemain matin, tu te réveilles en le trouvant complètement habillé
assis sur le bord du lit, te regardant.
Il dit que... - La nuit dernière était incroyable.
... ce que tu penses être une exagération.
Mais ensuite il continue en disant que...
C’était particulièrement spécial parce que je n’ai jamais réussi à vraiment...
foutre le cul avec quelqu’un avant.
Pour être juste, il a un gros pénis.
Et bien que ce soit toujours été un fantasme pour moi
je n’ai jamais trouvé quelqu’un avec qui je pourrais le faire.
Et puis il touche tes cheveux.
Et te remercie sincèrement.
Merci.
C’est quelque peu émouvant.
Ensuite il t’embrasse doucement...
... puis il part.
Et tu passes le reste de la journée à te demander...
... est-ce que j’ai un gros trou du cul ?
Eh bien, euh, ça n’arrive pas très souvent, hein ?
- Non.
Non, je suppose que c’est...
- C’est assez rare, ouais.
Je me déteste.
Euh, tu vas au travail ?
Euh, non en fait... - D’accord, euh, ça va paraître fou
euh, mais je pense que je devrais prendre ton numéro
et je pense que je devrais l’appeler
et je pense que je devrais te demander si tu veux sortir boire un verre avec moi.
Euh...
Putain, t’as un copain.
Euh, non. Euh, non, on a rompu il y a peu en fait.
Oh mon Dieu, je suis désolée, ou plutôt très contente.
Euh, comment diable a-t-il réussi à foutre ça en l’air ?
Le pouvoir abandonne rarement sans se battre.
Surtout dans des endroits où il y a des divisions tribales, des divisions sectaires.
on sait aussi que le populisme peut prendre des tournants dangereux
et qu’il y aura des jours difficiles en chemin.
De l’extrémisme de ceux qui utiliseraient la démocratie pour nier des droits à une minorité
jusqu’au nationalisme qui... - Qu’est-ce que tu fais ?
Rien.
Harry.
Je sais ce que tu faisais. - Je regardais les infos.
Vraiment ? - Ouais.
Alors de quoi parlait-il alors ?
Quoi ?
S’il te plaît, j’ai juste besoin d’entendre ça. De quoi parlait-il ?
Irak.
Ne dis rien, et s’il te plaît ne m’empêche pas de partir.
S’il te plaît, ne le fais pas ! - D’accord. - Ne le fais pas !
J’ai vraiment essayé d’être là pour toi dans cette période.
Tu ne peux pas dire que je n’ai pas essayé.
Ne dis rien.
Et s’il te plaît, ne me contacte pas
ni ne débarque chez moi bourré en sous-vêtements.
Ça ne marchera pas cette fois. - Ça marchera.
Je prends ce shampoing de luxe.
Il parlait de démocratie...
Oh, il était juste...
... vraiment gentil et soutenant avec mon travail.
Il cuisait tout le temps, il faisait des bains, passait l’aspirateur.
Il riait à toutes mes blagues.
Il était vraiment génial avec ma famille et mes amis l’aimaient.
En plus, il était vraiment sacrément affectueux.
Ouais, il a l’air d’un con. - Ouais.
Donc c’était comme si tu pouvais avoir mon numéro ou peu importe ce que tu...
Oui. Ouais, je suppose que c’est un oui.
Oh mon Dieu. Super. D’accord.
Mets ça là-dedans.
Et je vais m’assurer de te traiter comme une petite garce méchante.
Euh, c’était une blague.
Oh non, je sais, je sais. - Ouais, d’accord. C’était comme, oh.
D’accord. Super. Wow.
Je te sonne alors ?
D’accord. - D’accord. D’accord.
Je ne peux pas arrêter de sourire. Désolé je...
Oh, d’accord.
Merci d’être venu aujourd’hui.
Nous apprécions vraiment que tu considères notre prêt pour ta petite entreprise.
Pas de problème. - J’ai lu ton formulaire de candidature.
Merci. - C'était... drôle.
Oh.
D’accord, ce n’était pas mon intention mais...
Comme tu le sais probablement
nous n’avons pas eu l’occasion de soutenir beaucoup...
aucune entreprise dirigée par des femmes depuis le...
Affaire de harcèlement sexuel.
L’affaire de harcèlement sexuel, oui.
Tu vas bien ? - Oh oui, désolé.
Je viens de courir depuis la gare, je suis juste un peu chaud.
Mais je suis vraiment excité à propos de, euh...
De l’eau ? - ... euh, non merci, ça va.
En fait, oui, de l’eau ce serait super, si je peux...
Bien sûr.
Il y a quelques détails à régler
et une ou deux petites choses que je vais devoir voir de plus près.
Il est écrit ici que tu as lancé l’entreprise avec ton partenaire en...
D’accord.
Désolé, ce genre de chose ne te mènera plus très loin ici.
Oh non, désolé.
Je pensais avoir un haut en dessous.
Oui, d’accord. - Non sérieusement.
Dans ce cas, un accident sincère.
Je peux voir, compte tenu de notre histoire, pourquoi tu pourrais penser que c’est...
Non ! Sérieusement, je n’essayais pas. J’avais chaud.
Je prends ce genre de choses très au sérieux.
Je ne cherche pas à coucher avec toi ! Regarde-toi !
D’accord.
S’il te plaît, pars.
Sur...
Non, tu ne comprends pas. J’ai besoin de ça... J’ai besoin de ce prêt....
S’il te plaît, pars simplement.
Pervers !
Salope !
Wow !
Ma sœur.
Elle est coincée, belle et probablement anorexique
mais les vêtements lui vont à merveille alors...
Tu es presque en retard.
J’ai dû faire un petit pipi rapide chez Pret.
Oh mon Dieu. Tu as lavé tes mains ?
Bien sûr que non.
Oh mon Dieu ! Tu es dégoûtant. Putain.
Bien sûr que j’ai lavé mes mains. Ce n’est pas comme si j’avais grandi sans mère.
Tu as eu des nouvelles de papa ?
Non.
La façon dont papa gère le fait d’avoir deux filles sans mère
était de nous acheter des billets pour des conférences féministes
commencer à baiser notre marraine et finir par arrêter de téléphoner.
Tu as l’air fatiguée.
Merci, je dors vraiment bien ces derniers temps.
Merde.
Je porte le haut qu'elle a perdu il y a des années.
Donc... ça va être tendu.
Tu veux enlever ton manteau ?
Non. - D'accord.
Oh, je suis désolé.
Alors, tu as eu du succès avec...
Oh mon Dieu, on peut juste avoir deux secondes sans...
J'allais demander comment ça se passait avec le café.
Je sais, je ne veux juste pas en parler pour l’instant ! - D’accord, on n’en parlera pas alors. - D’accord.
La coiffure est jolie. - Oh va te faire voir.
La seule chose plus difficile que de devoir dire à ta sœur parfaite, anorexique, riche et super puissante que tu n’as plus d’argent,
c’est devoir lui demander de te dépanner.
Je vais juste lui demander.
Je vais juste lui demander. Je vais juste venir...
Tu as besoin d’emprunter de l’argent ? - Non.
Je ne peux pas le faire, je ne peux pas, je ne peux pas le faire. Je ne peux pas.
Ton entreprise se porte bien alors ?
Oui. C’est bien. C’est vraiment bien. C’est vraiment, vraiment bien.
Oui, c’est vraiment bien.
On dirait que c’est vraiment bien.
C’est le cas.
Oui.
Salut.
Je peux te prendre quelque chose ?
Non merci, ça va.
Tu es sûr que je ne peux rien te prendre du tout ?
Harry aide ? Euh, on a rompu.
Quoi ?! Encore ?
Mmm. Si tu le vois, je suis en vrac, d’accord ?
Dieu, ne te saoule pas et ne hurle pas dans sa boîte aux lettres encore une fois.
Wow, merci pour la confiance.
Ne te saoule pas et ne fais pas caca dans ton évier encore.
Quand vas-tu arrêter d’évoquer ça ?
Quand tu feras quelque chose de mieux !
J’ai deux diplômes, un mari et un manteau Burberry.
Tu as fait caca dans un évier !
- Oh. Salut. - HOMME : Merci. Salut. - FLEABAG : Oh, pas de problème.
Rien ne sera jamais mieux.
Je jure qu’il y a des pantalons qui donnent des mycoses.
De quoi sont faits les tiens ?
Je ne sais pas.
Il faut que je trouve des pantalons sexy.
BOO : Je déteste mon corps, je déteste mon corps, je déteste mon corps, je déteste mon corps.
Ces foutues fêtes à la dernière minute, pourquoi se fait-on ça ?
Oh mon Dieu, sûrement pas. Ça ne te va à rien. Je déteste ça.
Quoi ?
Ce sont mes vêtements, Boo, je porte ça toute la journée.
Oh mon Dieu.
Tu portais ton manteau ? - Oui.
Mais...
Eh bien, rien ici ne semblait joli alors j'ai pensé que je porterais ce que je portais de toute façon.
Tu rigoles ?
Oui.
Oh mon Dieu ! Pourquoi ne m'as-tu pas dit ! - Ce n'est vraiment pas si mal ! Je t'aime !
Je dois maintenant m'acheter une toute nouvelle tenue !
Je t'achèterai un pantalon, je t'achèterai un pantalon sexy ! - J'ai été dans tellement d'endroits aujourd'hui !
Je t'achèterai un pantalon sexy ! - Va te faire voir !
Désolé ! Je trouve cette robe magnifique ! - Fous le camp d'ici !
Oh, je veux dire, tu ne devrais vraiment pas porter des matériaux aussi bon marché.
Ils ne laissent pas respirer ton cul.
Je sais.
Merci beaucoup d'être venu à Women Speak
ouvrant la bouche des femmes depuis 1998.
Avant de commencer, j'aimerais vous poser une question.
Je ne sais pas pour vous, mais j'ai besoin d'une assurance.
Alors je pose la question aux femmes présentes dans cette salle aujourd'hui.
Veuillez lever la main
si vous échangeriez cinq années de votre vie
contre le soi-disant corps parfait.
Nous sommes de mauvaises féministes.
Je veux récupérer mon haut. - D'accord.
Tu ne vas pas avoir froid ? - Non, j'ai des tétons vraiment poilus.
Quoi ?
Oh ! - Putain !
Putain ! - Qu'est-ce que c'était ?!
Jésus ! - Un putain de câlin !
Eh bien, pourquoi tu as fait ça ?
C'était terrifiant. Ne le refais jamais !
J'essayais juste de...
Tu vas bien ? - Ouais.
Tu veux aller boire un verre ou...? - Non, j'ai des plans.
D'accord, très bien. À la prochaine fois pour 'Women Speak' alors.
Tu veux aller boire un verre ?
Et ma sœur souffle du verre. Elle le fait depuis longtemps.
Qu'est-ce que je disais, je n'ai jamais été dans une bagarre.
Eh bien, j'ai été dans une bagarre. Je n'ai jamais été frappé au visage, tu vois ce que je veux dire ?
J'ai été frappé à la jambe et quelqu'un m'a lancé un coup de poing au visage une fois.
Donc, mes couleurs cette saison sont plutôt marron principalement
mais genre, tu sais, je ne dirais pas non à un bordeaux.
Je ne sauterais pas au cou de quelqu'un qui porte quelque chose de bleu
ce n'est tout simplement pas pour moi.
Donc, je vais faire pipi.
- Yep, d'accord.
La même chose ? Pendant que je me lève. Ou peut-être un petit cocktail ?
Ou comme un bon shot ?
Oh, oui, ou on pourrait juste revenir chez moi.
Wow. Euh, merci.
Euh, j'ai en fait du travail, euh, demain, mais, euh, un autre verre ici ?
Ou on pourrait simplement revenir chez toi. - Je dois me lever très tôt alors...
Eh bien, on te prendra un taxi demain matin. - C'est ridicule. Je ne peux pas...
- D'accord, c'est quoi ton problème ?
Oh, euh, rien.
Je, euh, je t'aime.
D'accord, t'es un con.
Qu'est-ce qui se passe ?
Tu es pathétique.
Attends ! - Oh, ne me suis pas.
Oh. Je ne le faisais pas.
Tu as laissé tomber ça.
Euh...
Salut.
Allez.
Tu vas bien ?
Visage triste.
Je vais bien.
Oh.
Tu es un homme si adorable.
D'accord. - Merci.
Reste là, reste là, tu vas bien ?
D'accord. Hé. Hé.
Tu veux venir à la maison avec moi ?
Quoi ?! Hors de question !
Tu garçon vilain.
Uh ! - Chante une chanson, Boo-boo.
# Encore une pause déjeuner, encore une abortion !
# Encore un morceau de gâteau, encore deux...
# Putain de 20 cigarettes... et on est heureux !
# Tellement heureux d'être des femmes modernes ! #
Hé, viens ici.
Ne demandons jamais rien à personne. Ils ne comprennent pas.
Marché conclu. - Marché conclu.
Merde.
# Do, do, doup doup ! #
C'est totalement correct.
Allô ? Ouvert ! Regarde.
D'accord, papa ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Oh, je vais absolument bien.
D'accord.
Je juste, euh...
Ouais ?
Ah, ce n'est rien.
Ça ne... c'est pas...
Tu sais qu'il est presque deux heures du matin.
D'accord.
Ouais, d'accord. Euh, je ne veux pas, je vais...
C'était...
Oh merde...
J'ai un horrible pressentiment que je suis une femme avide, perverse, égoïste
apathique, cynique, dépravée, moralement corrompue
qui ne peut même pas se qualifier de féministe.
Eh bien, euh...
... tu tiens tout ça de ta mère.
Bien joué.
Euh, je vais t'appeler un taxi, chérie
et, euh, s'il te plaît, ne monte pas à l'étage.
Pour être juste, ce n'est pas une méchante belle-mère.
C'est juste une connasse.
Salut.
Chérie, je pensais que ça devait être toi. Tout va bien ?
Ouais, je pensais juste passer.
Oh, c'est adorable. Quelle chance on a.
Oh ne t'inquiète pas, papa me réserve déjà un taxi.
Qu'est-ce que tu fais ?
Oh, je peins.
Je trouve que la nuit est très paisible...
En général.
Oh, je me réchauffe.
Écoute, je sais que ce n'est pas vraiment mon rôle, mais tu vas bien ?
Tout le monde s'inquiète beaucoup. - Pauvre con.
Oui, en fait, c'est une expression de comment les femmes sont des guerrières subtiles, fortes de cœur.
Tu sais, on n'a pas besoin d'utiliser la force musculaire pour obtenir ce qu'on veut
on utilise juste notre... - Nos seins. -... féminité innée.
Les seins ne t'emmènent nulle part de nos jours. Fais-moi confiance.
C'est en fait très précieux.
Combien ? - Des milliers.
Whoa. Je peux l'avoir ?
- Non.
Qu'est-ce que c'est ?
Oh, euh, mon autoportrait.
Oh.
PAPA : D'accord, c'est là. - Oh, euh, je pense entendre ton père.
Le taxi est là !
Merci.
Ah, c'est gentil de sa part.
D'accord. Au revoir. - Au revoir.
Euh, prends soin de toi. Tu as vraiment l'air horrible, chérie.
Oh, un café, hein ?
Ouais.
Toute seule ?
Euh, en quelque sorte.
En quelque sorte ? Vas-y.
- C'est une histoire plutôt drôle en fait.
Pas de souci, ça me tiendra occupée. Vas-y.
J'ai ouvert le café avec mon amie, Boo.
Nom mignon. - Ouais.
Oui, elle est morte maintenant.
Elle s'est suicidée accidentellement.
Ce n'était pas son intention mais ce n'était pas un accident total.
Elle ne pensait pas vraiment qu'elle mourrait
elle a juste découvert que son copain baisait quelqu'un d'autre
et voulait le punir en finissant à l'hôpital
et en ne le laissant pas lui rendre visite pendant un moment.
Elle a décidé de marcher dans une voie cyclable très fréquentée
voulant s'emmêler dans un vélo, peut-être se casser un doigt.
Mais il s'avère que les vélos vont vite et vous projettent sur la route.
Trois personnes sont mortes, c'était vraiment une conne.
Donc voilà. Un peu seule.