Cynthia...
Oh mon dieu. Non. Non.
- Je te l'avais dit. - Attends.
S'il te plaît...
ne pas m'épouser ? J'ai choisi Veronica.
- Quoi ?! - Oui !
- Attends. - Pourquoi aurait-il choisi Veronica ?
Parce qu'il l'aime ?
Eh bien, si ça peut te consoler, Summer,
tout ça n'a aucune importance et tout le spectacle était stupide.
D'accord, j'ai une idée, Rick.
Tu nous montres ton concept de bonne télé,
et on va tout dénigrer.
Je savais que tu ne demanderais jamais.
Salut.
Oh, cool. Est-ce que c'est du xanthanite cristallisé ?
Il conduit les électrons à travers les dimensions.
20 % précis comme d'habitude, Morty.
L'important étant,
que je viens de mettre à jour notre abonnement câble
avec des programmes de toutes les réalités concevables.
Attends. Ça veut dire qu'on a Showtime Extreme ?
Que dirais-tu de Showtime Extreme dans un monde
où l'homme a évolué à partir du maïs ?
Nous ne sommes pas si différents. Nous sommes tous deux du maïs d'action.
Oui, mais l'un de nous est du maïs mort !
Ennuyeux.
Summer, tu viens de passer trois mois
à regarder un homme choisir une fausse épouse.
Alors, ce serait mieux si les gens étaient du maïs ?
Jerry, tu ne comprends pas.
C'est de la télé infinie provenant d'univers infinis.
Regarde. - Cette merde est délicieuse.
Un film sur un gars qui mange de la merde.
Une émission antique violente.
C'est un plaisir de vous avoir.
Le plaisir est pour moi.
Letterman d'une timeline où Jerry est célèbre.
- Attends ! - Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
Je suis d'accord. Où ça va ?
Non, l'autre chose ! Reviens en arrière.
Vraiment ? D'accord, très bien.
Glen, cet ordre du tribunal dit que tu ne peux plus manger de merde.
- D'accord, Jerry.
Quand tu as raison, tu as raison.
Maintenant, je suis accro.
À venir sur "Shmloo's the Shmloss,"
Shmlony fait un cauchemar.
- Shmlantha ! Shmlona ! - Incroyable... une dimension
où tous les noms propres commencent par "Shmla."
Shmla... Shmlangela ?
Shmlonathan ?
D'accord, ça a vite vieilli.
Rick !
Tu peux revenir à moi sur "David Letterman" ?
L'infini est un grand nombre, Jerry.
Je ne me souviens pas de la chaîne.
Ah ! Reviens en arrière ! Reviens en arrière !
- Mince. - Tu dis la vérité.
Oh mon dieu. Papa est dans "Cloud Atlas" !
Je suis dans "Cloud Atlas" ! Qu'est-ce que "Cloud Atlas" ?
Parfois, un petit vrai-vrai
est différent du grand vrai-vrai.
Comment est-ce possible ?
Des timelines infinies, des possibilités infinies,
y compris une timeline où Jerry est une star de cinéma.
Écoutez, vous vous enthousiasmez
pour le mauvais aspect de cet appareil.
Quoi... regarde ça.
Et maintenant, une autre petite énigme.
Je veux juste savoir qui aurait pu faire ça.
C'est une tragédie. - Je l'ai fait.
Regarde ce couteau et tout le sang dessus ?
Voici mes empreintes.
Coupable. Je vous condamne à perpétuité.
Voici une autre petite énigme.
- Ma mère est morte. - Et je l'ai tuée.
Voici l'arme, et mettez-moi les menottes.
Merci beaucoup.
Coupable. Condamné pour meurtre.
- En voici une autre. - Je suis le tueur.
Oh, wow, celle-là a été vraiment rapide, hein ?
Maintenant, qui veut regarder des émissions de télé aléatoires et folles
de différentes dimensions, et... et qui veut
narcissiquement obsessionner sur leurs versions alternatives ?
Je veux obsessionner sur moi-même.
Ici, ces appareils scannent vos rétines
et vous permettent de voir des timelines parallèles
à travers des versions génétiquement compatibles de vos yeux.
Va chercher.
- C'est tellement cool. - Les dames d'abord.
Je suis fier de toi, Morty.
Hé, mec, je m'en fiche de moi-même, Rick.
Regardons des trucs de ouf, yo.
Je suis Ants in My Eyes Johnson,
ici chez Ants in My Eyes Johnson's electronics.
Je veux dire, il y a tellement de fourmis dans mes yeux.
Et il y a tellement de téléviseurs, micro-ondes, radios, je pense.
Je ne peux pas... je ne suis pas sûr à 100 % de ce que nous avons en stock
parce que je ne vois rien.
Nos prix, j’espère, ne sont pas trop bas.
Regardez ce réfrigérateur, seulement 200 dollars.
Et ce micro-ondes ? Seulement 100 dollars.
C’est juste.
Je suis Ants in My Eyes Johnson. Tout est noir.
Je ne vois rien.
Et aussi, je ne peux rien sentir, non plus.
Ai-je mentionné ça ?
Mais ce n’est pas aussi accrocheur que d’avoir des fourmis dans les yeux,
alors ça passe toujours à la trappe.
Je ne peux pas sentir. C’est une maladie très rare.
Tous mes... tous mes nerfs,
ils ne permettent pas la sensation du toucher,
alors je ne sais jamais ce qui se passe.
Est-ce que je suis debout, assis ? Je ne sais pas.
Sommes-nous sûrs de vouloir voir nos propres vies alternatives ?
Tu as raison. Peut-être qu’on devrait juste jouer à Yahtzee.
Donne-moi ceux-là.
Qu’est-ce que tu vois ?
De la blancheur... une blancheur pure.
Tu es mon meilleur ami, Jerry Smith.
J’adore faire de la coke avec toi.
Whoa, j’adore faire de la coke avec toi aussi, Johnny Depp.
N’avons-nous pas déjà passé assez de temps sur toi ?
Je fais une opération...
mais pas sur un cheval... sur un humain.
C’est génial, Beth.
Tu as toujours voulu être une vraie chirurgienne.
Je suis une vraie chirurgienne.
Uh... C’est au tour de Summer.
Enfin.
Je ne vois rien.
Eh bien, tu devrais choisir une autre ligne temporelle.
Je veux dire, si ton père et moi avions réalisé nos rêves,
il se peut que tu ne sois même pas née.
Ça a mal sorti. Ça a très mal sorti.
D’accord. Je vais trouver un monde où tu as pris la peine de m’avoir.
On joue à Yahtzee.
Yahtzee, c’est amusant. On adore Yahtzee.
C’est un jeu amusant pour des familles amusantes.
Hé, pourrais-je récupérer ces lunettes une seconde ?
C’est une voiture de 45 chevaux avec freins antiblocage,
et c’est la voiture officielle de "Mr. Sneezy 3D."
C’est la toute nouvelle Sneezy XL.
Le klaxon, quand tu le sers, fait un bruit d’éternuement.
C’est poli, c’est juste,
et c’est Sneezy, Deezy MC... Deluxe.
Je suis Mr. Sneezy.
Huh, il semble que la télé d’autres dimensions
ait une sensation un peu plus détendue.
Oui, elle a un ton presque improvisé.
C’est en salles maintenant. Arrive cet été.
Deux frères dans une camionnette,
puis une météorite frappe.
Et ils ont couru aussi vite qu’ils ont pu
pour fuir des monstres géants de chats.
Et puis un énorme tornado est arrivé.
Et c’est là que les choses sont passées en 12ème vitesse.
Une armada mexicaine apparaît,
avec des armes faites de t-tomates.
Et tu ferais mieux de parier ton dernier sou
que ces deux frères savent comment gérer les affaires
dans "Invasion Alien Monstre de Tomates
Frères de l’Armée Mexicaine,
Qui sont juste des frères ordinaires,
Courant dans une camionnette d’un astéroïde
et toutes sortes de films."
Attends. Il y a plus.
Des vieilles femmes arrivent, et elles aussi sont dans le film.
Et elles vont venir
et attaquer en croix ces deux frères.
Mais revenons aux frères,
parce qu’ils... ils ont un lien fort.
Tu ne veux pas savoir ça ici,
mais je vais te dire une chose.
La lune... elle s’écrase sur la Terre.
Et que fais-tu alors ?
Ce sont deux frères et... ils vont...
Ça s’appelle "Deux Frères". "Deux Frères."
Ça s’appelle juste "Deux Frères."
Putain, je suis en train de gagner un prix Nobel.
Allez, c’est fini.
Je dompte un lion.
Non, attends. Il y a des caméras de film.
Je pourrais être un dompteur de lions dans un film.
Tu vois l’idée. Je travaille avec des lions.
Oh, on ne joue pas à Yahtzee !
On joue à Chutes et Échelles.
On dirait que quand j’existe, la vie devient un peu plus...
Je ne sais pas... prévisible ?
Quand deux personnes créent une vie ensemble,
elles mettent de côté leur vie précédente en tant qu’individus.
Laisse-moi une pause.
Nous ne sommes pas des héros pour avoir eu des relations non protégées la nuit du bal.
Oh, je comprends.
Maintenant que tu sais que tu aurais pu mieux faire,
tu me reproches de t’avoir retenu.
Eh bien, maintenant que nous savons que tu penses que les tables changent,
nous savons que tu pensais qu’il y avait des tables non retournées.
De quoi tu parles ?
Tout ce temps, tu pensais : « Et si ce loser,
Jerry, ne m'avait pas dissuadé d'avorter ?
- Euh... - Eh bien, maintenant tu sais.
Tu serais médecin. Super.
Tu boirais aussi du vin seul
dans une maison pleine d'oiseaux exotiques.
Et moi, je serais sur le yacht de DiCaprio, baisant Kristen Stewart.
Tu as pensé à avorter ?
Tout le monde y pense.
Évidemment, je suis la version de moi qui ne l’a pas fait,
alors de rien. - Ouais, de rien.
Ouais, merci beaucoup, les gars.
C’est un vrai plaisir d’être élevé par des parents
qui se forcent à rester ensemble
au lieu d’être heureux.
Hé, on a des biscuits wafers ?
Mmm !
Oh, là là.
On dirait que vous avez exploré des vies alternatives
et réalisé que ce n’est pas aussi bien, hein ?
C’est dommage.
Tu sais, Morty et moi, on s’éclate.
On vient de découvrir une émission appelée "Ball Fondlers".
Je veux dire, je ne veux pas me vanter ou quoi,
mais vous avez clairement soutenu le mauvais cheval conceptuel.
- Je suis au paradis en ce moment. - La meilleure journée de ma vie.
Alors, qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Cette émission "Ball Fondlers" avait l’air plutôt intéressante.
- Papa ! - Quoi ?!
Ils s’amusent là-dedans. Qu’est-ce que vous voulez de moi ?
Chaque famille dans ce quartier doit se demander
si elle est ensemble par choix.
Notre famille a juste des lunettes interdimensionnelles
pour nous prouver qu’on ne l’est pas.
- Bon, je pars. - Tu ne peux pas partir. Tu as 17 ans.
Ouais, et je ne suis pas enceinte.
Je vais avoir un meilleur jugement que vous à mon âge.
Je vais déménager dans le sud-ouest et...
Je ne sais pas, faire quelque chose avec du turquoise.
C’est "Saturday Night Live,"
avec une tranche de toast,
deux gars avec des moustaches en guidon,
un homme peint en argent qui fait des bruits de robot,
Gar Ma Nar Nar,
trois, euh, euh, euh...
Je reviendrai sur celui-là,
un trou dans le mur
où les hommes peuvent tout voir,
et, revenant pour sa 25e année consécutive,
Bobby Moynihan !
Petite anecdote intéressante...
Moynihan et une tranche de toast se détestent.
Apparemment, ils ont de véritables différences créatives.
Hé, tu en as marre des vraies portes
qui encombrent ta maison,
où tu les ouvres et tu vas quelque part,
et tu entres dans une autre pièce ?
Viens chez Real Fake Doors. C’est nous.
Remplis une pièce entière avec elles.
Regarde, regarde ça.
Ça ne s’ouvrira pas.
Pas celle-ci.
Pas celle-là.
Aucune ne s’ouvre.
Fakedoors.com est notre site web,
alors consulte-le pour plein de super bonnes affaires
sur de fausses portes !
Hé, attends une minute, Rick.
Je croyais que c’était une pub.
Qu’est-ce qui se passe ? - Relax, Morty.
Ne... ne t’inquiète pas. Voyons où ça mène.
Dépêche-toi ! On a tous des endroits où aller !
Enfoiré.
Oh, ça doit être là où il habite.
D’accord.
Huh. Il se fait un sandwich maintenant.
Hé, tout le monde. Voici ma maison.
Je viens de faire un sandwich... beurre de cacahuète et confiture.
Toujours là, toujours en train de vendre de fausses portes.
Quoi ?
Oh mon dieu. C’est encore la pub.
On a des fausses portes comme vous n’en croyez pas.
Qu’est-ce qui vous inquiète ? Venez chercher des fausses portes.
Appelez-nous et commandez des fausses portes aujourd’hui.
N’hésitez même pas, ne vous inquiétez pas,
et ne...
Bon, je m’ennuie. Changez ça.
Attends, Rick. Attends, attends.
C’est notre slogan.
Tu le vois en bas de l’écran, sous notre nom.
Voici un autre slogan juste en dessous.
Qu’est-ce qui vous inquiète ? Venez chercher des fausses portes.
Entrez vite, sortez plus vite
avec un bras de fausses portes dans les bras.
D’accord, d’accord, tu peux le changer.
Je déteste Mamumanums-days,
et j’aimerais bien manger des enchiladas.
Hé, Rick, c’est plutôt cool.
C’est comme Garfield, mais à la place c’est Gazorpazorpfield.
Hé, ce n'est pas Gazorpazorp d'où viennent ces robots sexuels ?
Tu te souviens de tout ça ?
Ouais. Hé, c'est plutôt... plutôt...
C'est vrai. C'est ça.
Ouais. Regardons encore un peu de Gazorpazorpfield.
Salut, John. C'est moi, Gazorpazorpfield.
Fils de pute, John,
espèce de foutu idiot stupide.
Allez, Gazorpazorpfield. Sois gentil avec moi, hein ?
T'es un imbécile, stupide, faible,
pathétique, blanc, blanc,
euh... culpabilité...
culpabilité blanche, tiède
morceau de déchet humain.
Putain, Gazorpazorpfield, c'est...
Tu sais, tu es plutôt méchant avec moi,
mais ça, c'est la cerise sur le gâteau.
Je m'en fous.
Je suis Gazorpazorp-fucking-field, salope.
Maintenant donne-moi mes putains d'enchiladas.
Hé, Rick, tu sais, ils ont utilisé Bill Murray pour ça ?
Ça ressemble beaucoup à Bill Murray.
Non, Morty, c'est Lorenzo Music.
Dans cette réalité, il est toujours en vie.
Ah, d'accord. Son nom était "Lorenzo Music" ?
Ouais, je suis presque sûr.
Il a aussi doublé ce gars de "Ghostbusters,"
ce qui est vraiment étrange parce que c'est le même personnage
que Bill Murray a joué dans le film.
Mais ensuite, quand ils ont fait le film,
Bill Murray a doublé Gazorpazorp...
- ou Garfield, je veux dire. - C'est plutôt cool, Rick.
Donc tout ça s'est passé aussi dans cette réalité ?
Je ne sais pas.
Juste pour discuter avec toi, Morty.
Quoi, tu penses que je suis un... je suis...
Je sais tout sur tout ?
T'as vraiment réussi à me faire changer d'avis sur l'avortement ?
Eh bien, on... on a crevé un pneu en allant à la clinique.
Je pense qu'en fait, je faisais tout ça pour les enfants.
Et maintenant, le premier enfant va faire quelque chose avec du turquoise.
Ce qui est soit un code pour la méthamphétamine
soit une porte d'entrée vers celle-ci.
Donc, on n'a pas vraiment rendu service aux enfants.
Donc, on devrait rester ensemble pour nous et pour eux,
ou...
Ou...
Man, femme, et maintenant Trunkman ?
On sait que la science a créé des hommes qui ont une trompe
qui leur permet d'avoir des relations avec des partenaires
masculins et féminins.
Mais on n'aime pas l'idée que ces gens se marient.
Trace une ligne dans le sable, tout le monde.
Vote "non" à la proposition XW2.
La loi qui dit que les trunkpeople peuvent se marier.
Qui en a besoin ?
Pas sous ma surveillance.
Financé par Michael Denny et Les Denny Singers.
Salut. Je suis un trunkperson, et je veux...
Je ressens de l'amour dans mon cœur, comme toi.
Je veux pouvoir exprimer cet amour
avec un homme et une femme.
Et je ne pourrai pas
si Denny et Les Denny Singers ont leur mot à dire.
Hé, laissez les trunkpeople faire l'amour et se marier, hein ?
Financé par les trunkpeople.
Oh, j'adore mes straberry sniggles.
Ooh, j'espère que personne ne mettra jamais la main sur moi
et n'essaiera de voler mes straberry smiggles.
Je vais tous les manger,
parce que... et après ils seront dans mon estomac,
et personne ne pourra jamais les manger.
Sauf moi, parce qu'ils seront tous à l'intérieur de mon estomac.
Euh, je m'appelle M. Tophat Jones,
et que Dieu m'interdise quiconque prenne mes snibbles...
petits-people.
Je les garde tous pour moi.
Mmm. Mmm.
Dernière bouchée. Mmm.
Oh, maintenant ils reposent tous confortablement dans mon estomac.
Ooh, je me sens bien.
Non ! Éloigne-toi de moi ! Éloigne-toi de moi !
Il n'y a plus de strawberry snibbles... non !
Jésus-Christ !
Jésus-Christ ! Ça fait mal !
Mes entrailles sont sorties !
Pourquoi voudriez-vous même manger ça ?
Elles sont trempées dans mon acide gastrique.
Oh, Jésus-Christ, Seigneur, Sauveur,
et esprit, sauve-moi.
Emmène-moi vers la lumière.
Oh mon Dieu. Je vois des démons.
Je vois des démons arriver !
Putain, Rick. Oh mon Dieu.
C'est du gros hardcore,
tu sais, pour une pub pour céréales.
Eh bien, Morty... Je veux dire, si tu veux vendre des boîtes de céréales,
il faut pousser un peu plus.
Accélère, Morty.
Dans un monde où des Mannies musclés arrivent,
et ils arrivent en force,
il n'y a que trois Michaels non musclés.
Mets-toi à terre. Dépêche-toi. Course.
Et c'est là que le vrai Jus Turbulent arrive,
et tu dois t'en occuper.
Avec le Jus Turbulent, des tables turbulentes,
aucune pièce n'est à l'abri du pouvoir turbulent
du Jus Turbulent.
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel ? - Le sexe vend, Morty.
Le sexe vend quoi ?
C'était un film ou, genre, ça nettoie des trucs ?
Salut, Papa.
- Mon Dieu. - Que se passe-t-il ?
Eh bien, ta mère et moi allons passer
quelque temps séparés, Morty.
Et ta sœur a découvert qu'elle était une grossesse non désirée.
- Quoi ? - En parlant de ça,
Morty, qu'est-ce qu'on regarde ensuite ?
Et si on regardait ça ?
Babylegs, tu es un bon détective.
Mais pas assez bon, à cause de tes petites jambes.
Je te mets en partenariat avec Regularlegs.
Salut, là-bas.
Détective, je... ça me dérange
parce que j'ai l'impression que je n'ai pas besoin d'un partenaire aux jambes normales.
Babylegs, ne me réponds pas.
Bonne chance, vous deux.
Il y a un criminel à tuer.
Wow, tu as vraiment trouvé ce gars rapidement.
Euh, oui, parce que je suis un bon détective.
Regarde, Babylegs. C'est le criminel.
Oh, merde. Je suis le tueur. Je pars en courant.
Je cours vraiment vite.
Babylegs, c'est parti !
C'est le son que je fais quand j'essaie de courir vite.
Bon, je ne vais pas l'attraper.
Je viens d'apprendre une leçon vraiment précieuse.
J'arrive, Babylegs.
Je suis... Regularlegs.
On l'a eu.
Hé, c'était une bonne équipe.
Babylegs et Regularlegs,
je suis fier de vous deux pour travailler ensemble.
Et, Babylegs, je sais que c'était difficile pour toi
de conclure que tu avais besoin d'un partenaire,
mais je suis fier que tu l'aies fait.
Hé, merci, Chef.
Maintenant, casse-toi d'ici.
Plutôt cool, hein, Morty ?
Oh. - Je pensais que c'était cool.
Je m'en fous de ce que tu penses, Jerry.
Hé, euh, ça va ?
Je comprends un peu ce que tu ressens, Summer.
Non, tu ne sais pas. Tu es le petit frère.
Tu n'es pas la cause du malheur de tes parents.
Tu n'es qu'un symptôme de celui-ci.
- Je peux te montrer quelque chose ? - Morty, sans offense...
mais un dessin de moi que tu as fait quand tu avais huit ans
ne va pas me faire sentir moins comme un accident.
Ce truc là-bas ? C'est ma tombe.
- Quoi ? - Lors d'une de nos aventures...
Rick et moi avons pratiquement détruit le monde entier,
alors on a abandonné cette réalité, et on est venus dans celle-ci.
Parce que dans celle-ci, le monde n'a pas été détruit.
Et dans celle-ci, nous étions morts.
Alors on est venus ici et... et on s'est enterrés,
et on a pris leur place.
Et chaque matin, Summer, je prends mon petit-déjeuner
à 20 mètres de mon propre cadavre en décomposition.
Donc tu n'es pas mon frère ?
Je suis mieux que ton frère.
Je suis une version de ton frère en qui tu peux avoir confiance
quand il dit "ne cours pas".
Personne n'existe exprès. Personne n'appartient nulle part.
Tout le monde va mourir.
Viens regarder la télé.
Mme Sullivan avait toujours prévu
de laisser tout à ses chats.
Mais parfois, les plans ont besoin d'une patte d'aide.
Que peuvent faire les petits chats
sinon se serrer ensemble et travailler en équipe ?
Mme Sullivan, je... s'il vous plaît, pardonnez-moi d'être direct,
mais vos yeux sont si beaux.
Attendez. C'est un vrai film ?
Cet automne, des étincelles vont voler...
Mme Sullivan. Ohh.
Entre un gars qui n'arrive pas à avoir de chance...
Il y a quelque chose chez vous, Mme Sullivan.
Et neuf chats qui brisent toutes les règles.
"Dern Will et Testi-miaou :
Week-end chez la vieille chatte morte II."
Eh bien, quelqu'un à Hollywood vient de perdre son emploi.
Écrit et réalisé par Jerry Smith.
J'ai écrit et réalisé ça ? Qu'est-ce que je suis, fou ?
Oh, hé, Morty. Tu viens de manquer une avant-première
pour le "Citizen Kane" de ton père.
Peu importe.
Hé, si ta mère et moi devions partager la garde,
qui choisiriez-vous ?
Peu importe.
Dernières nouvelles... l'acteur oscarisé Jerry Smith
mène la police dans une poursuite à faible vitesse
après avoir subi une panne apparente.
Ne pense même pas à ça.
Allez. Tu rigoles, Jerry ?
C'est juste une série de conneries de tabloïd.
C'est ma vie, et on la regarde.
Tu l'as fait, Beth. Tu as vraiment réussi.
Tu es chirurgienne... une chirurgienne humaine.
Ouais, tu as gagné.
Où diable vais-je ?
Qu... Qu'est-ce que tu me demandes, Jerry ?
Je suis là à essayer de comprendre
pourquoi les flics ne t'éliminent pas simplement.
Je veux dire, ils ont une ligne de tir claire vers ta tête.
Je ne peux pas croire que nos impôts paient pour ça.
Jerry ?
Jerry Smith ?
Beth Sanchez, je suis amoureux de toi depuis le lycée.
Je déteste jouer la comédie. Je déteste la cocaïne.
Je déteste Kristen Stewart.
J'aurais préféré que tu n'aies pas eu cette interruption de grossesse,
et je n'ai jamais arrêté de penser à ce qui aurait pu être.
♪ Donne-moi un nom ♪
♪ Écoute ma foi ♪
♪ Scelle mon destin ♪
♪ Et quand tu respires ♪
♪ Tu respires pour deux ♪
Hé, "Fous du Ballon" ? Hein, "Fous du Ballon" ?
Ouais, je pourrais prendre des "Fous du Ballon".
Ouais, "Fous du Ballon".
Aah !
Haha, le météo de Hamster dans le Monde des Fesses est terminé,
et maintenant c'est l'heure du sport.
- Oh, bonjour. - Bonne journée à vous, mademoiselle.
Donc, les hamsters vivent
à l'intérieur des rectums de ces gens ?
Oui, chérie. C'est là qu'ils vivent.
Eh bien, comment ça marche ?
Je veux dire, les fesses ressemblent à de petits appartements à l'intérieur ?
Ouais, et peuvent-ils quitter le cul
et, genre, se promener tout seuls ?
Je ne sais pas. Je regarde la même chose que vous.
Grand-père Rick, s'ils quittent le cul
et que la personne s'en va,
comment retrouveraient-ils leur personne du cul à nouveau ?
Je ne sais pas, Summer. Je n'entends même pas la télé.
Bon, ça suffit.
On va juste y aller pour que vous, les idiots,
puissiez poser vos questions stupides toute la journée.
Ooh, vacances en famille !
Tu as compris quelque chose ?
C'est une super émission !