[musique orchestrale pesante]
[tonnerre]
[Paxton]: J'ai entendu dire que les condoms Magnum
sont en fait de la même taille que les condoms ordinaires.
[Barnes]: Mm-mm. [Paxton]: CÇa fait réfléchir.
Est-ce qu'il y a beaucoup de choses auxquelles on croit
seulement à cause du marketing?
Si on nous avait dit que le Livre de Mormon était faux
quand on était petites,
c'est probablement ce qu'on croirait
parce que c'est ce qu'on nous avait dit.
[Barnes]: Non, les Magnum sont énormes.
Ma soeur m'a dit que son ex-mari
avait une bite grosse à en faire peur,
vraiment terrifiante,
et il devait utiliser des Magnum.
[Paxton]: CÇa m'a l'air inventé.
[Barnes]: La trompe d'éléphant.
Ouais. C'est comme ça qu'elle l'appelait.
QUI A DIT QUE LA TAILLE N'A PAS D'IMPORTANCE?
[Paxton]: Je regardais une vidéo,
je me souviens pas trop ouù c'était.
Il y avait deux personnes
qui avaient des relations, hum, des relations sexuelles,
du sexe, et, euh, et un caméraman les filmait.
Un genre de pornographie amateur, tu vois?
Hum, et la fille dans la vidéo gémissait très fort,
ce qui est, je présume, typique dans ce genre de vidéo.
Sérieux, elle hurlait.
Et là, tout d'un coup, hors de l'image,
dans le couloir, on entend une femme crier
à travers le mur: <« On entend tout! >»
Et le couple arrête de baiser.
Et si t'avais vu la complète humiliation
et l'horreur sur leurs visages.
C'était tellement douloureux.
Et là l'actrice porno,
qui était en train de se faire prendre par derrière,
a dit quelque chose d'arrogant, comme,
<« Tant mieux! >» à peine audible,
mais on pouvait littéralement voir son âme
être arrachée de son corps, là, en direct.
Toute sa dignité avait disparu,
c'était comme si elle se rendait compte pour la première fois:
<« Wow, c'est ça ma vie,
je baise un étranger devant une caméra pour de l'argent. >»
Et là, je me suis dit...
Je me suis dit: wow, c'est vraiment bouleversant.
Parce qu'à ce moment exact,
j'ai pensé: ouais. Dieu existe.
Nous avons une âme.
C'est une confirmation divine.
- Est-ce que tu regardes beaucoup de...
Non! Pas du tout! Non.
Je ne regarde pas de pornographie.
Non.
- CÇa va. - Non! Je t'ai dit non!
- J'en regarde pas! - Hum-hum, je sais.
- J'aime pas la pornographie. - OK.
Franchement.
J'espère que ça va bien se passer.
Je sais que c'est pas une compétition,
mais je n'ai encore jamais baptisé un seul investigateur
de toute ma mission.
- Oh, c'est pas grave, j'ai converti
que huit ou neuf personnes.
Huit ou neuf?!
Neuf.
Merde.
Bon, peu importe, qu'est-ce que tu penses de ce que je disais?
- Pour la vidéo porno? [Paxton]: Ouais.
Comment Dieu t'a montré que l'EÉglise était vraie?
[en soupirant]: Je sais pas trop. Je pense que je...
Que j'y ai jamais vraiment réfléchi.
- Mais tu sais qu'elle est vraie.
Car vous ne recevrez de témoignage qu'après
la mise à l'épreuve de votre foi...
Car vous ne recevrez de témoignage--
[Barnes]: Qui on a après déjà... après ce couple?
[Paxton]: Je pense que c'est le gars chauve
qu'on a rencontré au Costco.
[Barnes]: OK. Ah, oui.
[Paxton]: Pour chaque palier... [Barnes]: Oui?
[Paxton]: ...notre futur mari devient cinq fois plus sexy.
[rire]
- Bon après-midi.
Je m'appelle Soeur Barnes,
et voici ma soeur missionnaire, Soeur Paxton.
- Aimeriez-vous en apprendre plus
sur notre sauveur, Jésus Christ?
OK.
- Bonjour! - Bon après-midi.
- Seriez-vous intéressés...
- Je m'appelle Soeur Barnes, et...
[Paxton]: Quand tu chantes, as-tu l'impression
que c'est genre, trop haut ou trop bas?
[Barnes]: J'aime pas vraiment ça chanter. C'est pas--
[Paxton]: Moi, je trouve que t'as une voix magnifique.
Je sais que la mienne est pas aussi belle, mais--
[Barnes]: Toi aussi, t'as une voix magnifique.
[Paxton]: ...j'aime chanter.
[musique douce]
[rires au loin]
Oh, seigneur. J'aime déjà ces filles.
[fille blonde]: Ouais.
[klaxon, cri]
- Vite. - Désolée!
[rires]
[fille brune]: Oh, mon Dieu.
[fille bouclée]: Est-ce qu'on peut prendre une photo,
- s'il vous plaît? - Oh, bien sûr!
- Tiens. Est-ce que c'est vrai?
Quoi donc?
- Que vous portez des sous-vêtements magiques?
Quoi?
[sursaut, rires]
[fille bouclée]: Allez, plus vite.
Allez! [rires]
[respiration saccadée]
[souffle du vent]
[cliquetis des roues de vélo]
C'est ici.
[Paxton]: Les gens nous trouvent bizarres.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Je sais pas. La comédie musicale de South Park
se moque pas mal de nous.
J'ai écouté quelques chansons,
et je trouve qu'elles sont plutôt drles.
[tonnerre]
De toute façon, on s'en moque de ce que les gens pensent.
T'es géniale.
C'est gentil.
[bruissement de la pluie]
[expiration nerveuse]
Voici votre liste pour aujourd'hui.
[à voix basse]: Salut, je m'appelle Soeur Paxton.
Bonjour, je m'appelle Soeur Paxton.
Voici ma collègue, Soeur Barnes.
Dieu a choisi des prophètes, tels que Adam,
Noé, Abraham et Moiïse.
[Le tonnerre couvre sa voix.]
Bon, allez.
On va te chercher un baptême.
[petit rire]
[bruit sourd]
[tapage]
Ah!
Bon après-midi..
- Salut. [M. Reed]: Bon après-midi.
- Bon après-midi. Je m'appelle Soeur Paxton,
et voici ma soeur missionnaire, Soeur Barnes.
- Hum, êtes-vous monsieur Reed?
- C'est bien moi. Bonjour à vous. Bonjour. Attendez.
Vous êtes Paxton, et vous Barnes.
- Barnes? - Hum, non. Moi, c'est--
- Paxton, Barnes. - Paxton, Barnes.
- C'est un plaisir de faire enfin votre connaissance,
monsieur Reed.
On était justement dans le voisinage,
et on est venues vous voir parce que vous avez dit
vouloir en apprendre davantage
sur l'EÉglise de Jésus-Christ des Saints des Derniers Jours?
- Ouais! Ouais, ouais, ouais.
[petit rire]
- Monsieur Reed, on aimerait vous donner cette brochure.
Elle vous aidera à comprendre ce qu'est la restauration.
- Euh, en fait, j'en ai déjà une, mais...
- on peut jamais en avoir trop. - CÇa...
ça explique toutes les manières
par lesquelles Dieu peut révéler son évangile.
- Selon son plan, Dieu choisit des prophètes,
tels que Adam, Noé, Abraham et Moiïse.
- Euh, les prophètes-- - En parlant de Noé,
c'est un vrai déluge, n'est-ce pas?
- ...enseignent la parole de Dieu et reçoivent la révélation,
et ils interprètent la parole de Dieu,
et ils prêchent l'évangile au monde,
et à cause de l'apostasie, les gens perdent
- la connaissance de l'évangile. - Est-ce que vous voulez entrer?
- Euh, je... avez-vous une colocataire?
Une quoi?
- Une colocataire? On ne peut pas entrer
à moins qu'il y ait une femme présente, mais, hum...
on peut rester ici sur le perron,
si ça vous embête pas?
- C'est une question de sécurité.
La pluie nous dérange pas.
- Eh bien, mon épouse est là. Est-ce que ça compte?
- Ouais! - C'est parfait.
- Quand vous avez dit colocataire, j'ai paniqué.
J'ai pas eu de colocataire depuis...
Peu importe, j'ai une conjointe, est-ce que ça suffit?
- Oui! - C'est super!
On sera heureuses d'entrer et de rencontrer votre femme.
- Alors, entrez, je vous en prie!
- Super! - Vous aimez la tarte?
- Oui! - Ma femme en a une au four.
[Paxton]: J'ai pris tellement de poids
depuis le début de ma mission.
Les gens nous offrent toujours des gâteries.
On réussit jamais à dire non.
- Ma femme adore faire des pâtisseries.
[petit rire]
- Puis-je prendre vos manteaux? - Oh, oui.
J'aime beaucoup les tartes. Je suis super contente.
Ma grand-mère faisait les meilleures tartes.
- OK, eh bien, vous allez très bien vous entendre
avec ma femme.
- Génial. - Oh, en passant,
il y a du métal dans les murs et le plafond.
J'espère que c'est pas grave.
- CÇa nous dérange pas. - Excellent!
Bon, eh bien je vais aller voir
ouù en est la collation.
Faites comme chez vous.
Merci.
[grincement de porte]
[cliquetis d'horloge]
BEÉNI SOIT CE DESORDRE.
[musique intrigante]
[ruissellement de la pluie]
[bruissement d'ailes]
[tintements sur le verre]
[grincement]
[petit bruit sourd]
[pas]
Ma femme fait sa timide.
Mais la tarte est presque prête.
[rires]
- Il faudrait qu'elle soit dans la même pièce que nous.
- Oui, bien sûr! Bien sr, oui. Je comprends.
Asseyez-vous, s'il vous plaît, asseyez-vous.
Deux boissons gazeuses.
Servez-vous. Selon moi...
c'est une bonne chose...
d'être religieux.
- Eh bien, on a réussi notre mission.
- Non, mais je voulais juste que vous le sachiez
avant de commencer.
Oui, honnêtement, pour nous,
c'est très rafraîchissant à entendre.
De nos jours, on a l'impression que peut-être que la religion
n'est plus au centre de notre culture, vous voyez?
[M. Reed]: Elle s'estompe, n'est-ce pas?
- Oui, avec le temps. [Paxton]: Hum.
OK, êtes-vous prt à entendre le plan
que Dieu notre Père a élaboré pour vous?
[M. Reed]: Je le suis! Attendez.
D'ouù venez-vous, toutes les deux?
- Moi? D'Ogden, dans l'Utah.
L'une de huit filles.
Je sais, c'est aussi terrible que ça en a l'air.
Et Soeur Barnes est de Salt Lake City.
- Euh, de Philadelphie à l'origine.
[M. Reed]: Ah. Et vous avez toutes les deux
été élevées au sein de l'EÉglise, c'est ça?
Depuis ma naissance.
- Ma mère s'est convertie, alors, hum,
quand mon père est mort, on a essayé différentes EÉglises,
juste pour voir ce qui existait
et vérifier si on était encore croyantes.
Je comprends très bien.
C'est tellement important d'avoir foi
en une doctrine à laquelle on peut adhérer,
et ça c'est un combat très, trs personnel.
C'est une épreuve personnelle contre laquelle
j'ai lutté pendant très, trs longtemps.
Oui.
Découvrir quelle est l'unique, et vraie religion?
[petit rire]
- Hum. [Paxton]: C'est drôle,
Soeur Hall nous disait qu'on devrait...
prioriser d'autres investigateurs.
- Oh! [Paxton]: Oh, mais non!
Je voulais juste dire que j'ai vu tout de suite
que vous étiez une personne très curieuse et spirituelle,
tout comme Joseph Smith.
Vous savez, Joseph a étudié plusieurs dénominations:
presbytérien, méthodiste, le catholicisme.
Et aucune d'elles ne lui convenaient parfaitement,
c'est pour ça que Joseph a fondé notre EÉglise.
- [Barnes]: Hum-hum. - Selon ce que j'en comprends,
et arrêtez-moi si je me trompe, une nuit, il a reçu la visite
d'un ange qui s'appelait Moroni?
- [Paxton]: Moroni. - Mornoni.
...qui lui a montré ouù il pourrait trouver
des plaques d'or tout près de sa maison.
Sa mystérieuse traduction de ces plaques
est à la base de ceci.
Le livre de Mormon
[petit rire heureux] [Paxton]: Wow!
Vous l'avez lu plus que nous!
Non, sérieusement,
on devrait être plus comme vous, monsieur Reed!
[petit rire] Monsieur le Lecteur.
- [rire] - La tarte sent vraiment bon.
- Et maintenant que vous avez étudié Le Livre de Mormon,
comment vous sentez-vous?
- Pouvez-vous deviner quelle sorte de tarte
elle est en train de faire? [inspiration]
- Hum. Est-ce que c'est... une tarte aux bleuets?
- C'est bien une tarte aux bleuets!
[Paxton]: Oui! Je le savais! C'est ma préférée!
- [petit rire] - Revenons en arrière,
je peux vous demander...
comment votre père est-il mort?
Hum.
- Ah non, je suis désolé. J'aurais pas dû...
[à voix basse]: La maladie de Charcot.
- La maladie de Charlo? [petit rire]
Vraiment? La maladie... de Charlo?
Non, mais c'est fantastique.
Comme ce bon vieux Charlie Chaplin.
- Euh... c'est la maladie de Charcot.
C'est une sclérose.
Oh, c'est... c'est atroce.
Je suis vraiment navré. J'avais mal entendu.
C'est une maladie malicieuse.
Je pensais que vous faisiez une blague
pour détendre l'atmosphère.
Je vous demande pardon.
Avez-vous reçu des signes de votre père
depuis qu'il est décédé?
A-t-il essayé de communiquer avec vous
depuis l'autre côté?
Hum, non.
C'est étrange.
[cliquetis d'horloge]
Eh bien, je suis...
je suis vraiment désolé, et je m'excuse pour le...
Je suis navré pour le quiproquo.
CÇa va.
Quand je vais mourir,
je veux revenir en tant que papillon,
juste pour suivre les personnes que j'aime.
Je vais me poser sur leur main.
Pas sur leur bras, pas sur...
leur tête, juste sur le bout de leur doigt
pour qu'ils sachent que c'est moi.
[M. Reed]: Ah.
[cliquetis, grésillement]
[sursaut] Oh!
Toutes mes excuses!
C'est une particularité de la maison.
[petit rire] Je suis désolé.
CÇa arrive tout le temps.
[petit soupir]
Hum, eh bien, mesdames, je n'arrive plus à vous voir.
Je crois que le moment est venu.
[Barnes]: Quel moment?
- Le moment de manger la tarte. La tarte!
- Wouhou! [petit rire]
[M. Reed]: Et le moment de l'illumination.
- [Il tape dans ses mains.] - Oh?
[M. Reed]: Je suis désolé,
j'aurais dû vous offrir de l'eau.
La Parole de Sagesse interdit la caféine et l'alcool,
n'est-ce pas?
- CÇa ne mentionne pas précisément
les boissons gazeuses.
C'est sûr que c'est meilleur pour la santé
d'éviter les boissons caféinées,
mais on a pas soif. [M. Reed]: Hum-hum.
Que pensez-vous des questions gênantes?
- Comme celle-là? [M. Reed]: Euh, non.
Je veux poser une question délicate,
sordide d'une certaine façon,
une question indiscrète qui va selon moi
ajouter de la profondeur à notre conversation,
rapidement, avant que le soleil se couche
et qu'on ait terminé pour la soirée.
Mais seulement si vous êtes d'accord.
[Barnes]: Eh bien, on ne le saura pas
tant que vous l'aurez pas posée, monsieur.
- C'est pas faux. [Barnes]: Posez-la, on verra?
OK. Krrr!
Si vous ne la posez pas,
en partant je vais vraiment me demander ce qu'on a raté.
- Très bien. Ma question est la suivante.
[soupir]
J'ai l'impression d'avoir créé des attentes.
[petit rire]
Un roulement de tambour, peut-être?
Je vais demander un roulement de tambour.
Roulement de tambour, s'il vous plaît, mesdames!
[vibration de gorge]
OK, continuez! Continuez! Continuez!
[petit rire] Plus fort!
Plus fort! Plus fort!
- Je peux pas! - Non, non,
ma question est: que pensez-vous de la polygamie?
Que pensez-vous du... que pensez-vous du concept
d'un homme qui a plusieurs femmes?
- Eh bien, c'est... c'est pas pour moi...
[Barnes]: Voulez-vous dire d'un point de vue biblique?
[M. Reed]: Le mormonisme a une histoire controversée
avec la pratique misogyne
d'hommes s'attribuant plusieurs femmes.
Mais moi, c'est l'idée de la révélation moderne
qui me fascine, celle dont on s'est servie
pour effacer ce comportement de l'église en 1890.
Et je crois que ça mérite une conversation.
Vous comprenez?
Et ce que j'entends par-là, c'est qu'on parle d'une EÉglise
qui a décidé qu'une pratique controversée
était une tache à sa réputation,
et un réel obstacle au recrutement de nouveaux membres,
et s'est donc servi de la révélation,
la Parole de Dieu
transmise au prophète,
pour bannir un pilier religieux provocateur
qui semblait de mauvais goût pour l'ère contemporaine.
Oui, je sais que, hum,
ça peut être difficile à comprendre,
hum mais, euh, la polygamie
était une mission spirituelle nécessaire à l'époque
afin d'augmenter le nombre de nos fidèles
à la suite d'une période difficile et sanglante.
Un homme avec plusieurs épouses signifiait
plus de bébés pour aider la communauté à grandir.
Hum.
[musique intrigante]
- C'est, ouais, c'est douteux, c'est certain,
pour nos cerveaux modernes.
- Et ç'a été retiré de l'EÉglise
EÉPOUX
non seulement parce que c'était grotesque et controversé,
mais parce que ça n'avait plus aucune nécessité.
- Vous voyez, ce qui me fait peur,
et pardonnez mon... mon langage vigoureux,
j'ai peur que Joseph Smith
se soit servi du concept de la polygamie
pour légitimer ses aventures avec d'autres femmes.
J'ai peur que la femme de Joseph, Emma Smith,
ait été blessée quand il a couché avec Fanny Alger,
leur femme de chambre de 16 ans.
J'ai peur qu'il ait élaboré un plan
en se servant de la révélation
pour baiser sans conséquence à la suite de cette liaison
et de toutes celles qui ont suivi.
Vous savez, <« Un grand pouvoir
implique de grandes responsabilités >».
- Spider-Man.
- Voltaire. - D'accord.
- Au fond, ce que j'essaie d'exprimer,
c'est mon inquiétude
que la polygamie n'ait aucune base spirituelle,
quelle qu'elle soit.
- C'est une vision quelque peu déformée, selon moi.
- Parce que de tout temps, l'EÉglise a corroboré
cette tactique cynique d'endoctrinement.
- Est-ce que c'est vrai? - Je...
Je suis désolée,
je suis pas sûre de savoir ouù vous avez vu ça.
- Si la révélation de Dieu est filtrée à travers l'homme,
et que l'homme est imparfait
et qu'il est un pêcheur et un menteur,
alors comment peut-on savoir ce qu'est la vérité?
- On le sait à cause de que ça nous fait ressentir.
- Bingo! Ha-ha! C'est exactement ça!
c'est exactement ça.
Je ne pourrais pas être plus d'accord.
C'est notre relation personnelle avec Dieu qui importe.
- Hum. Nous allons discuter avec notre évêque
de certains points que vous avez soulevés.
- Question. Quel est votre fast-food préféré?
On essaie de pas en manger.
[en riant]: Bien sûr, comme tout le monde,
mais allez, on en a tous un.
- Hum... - OK.
Burger King est meilleur que Carl's Junior
- qui est-- - C'est quoi Carl's Junior?
Hardee's sur la côte est.
Burger King est meilleur que Hardee's,
- qui est meilleur que Rally's-- - Rally's?
- ...qui est-- Checkers.
Burger King est- meilleur que Hardee's
qui est meilleur que Checkers qui est meilleur que Wendy's
qui est meilleur que In & Out, qui est meilleur que McDonalds
qui est meilleur que Jack in the Box
qui est meilleur que rien.
- Jack in the Box sert des déjeuners toute la journée.
J'adore déjeuner!
- Vous avez oublié Taco Bell? - On ne parle pas de Taco Bell.
- Pourquoi est-ce qu'on parle pas de Taco Bell?
- Il faudrait qu'on parle de Taco Bell
pour parler de pourquoi on parle pas de Taco Bell.
- [rire] - D'accord,
donc Burger King est le numéro un.
- Je trouve ça dégueu. - Oh...
[M. Reed]: D'accord.
- Pas Jack in the Box. - Je vote pour Wendy's.
- OK, ça me va. - Excellent! Wendy's alors.
Vous savez, j'ai jamais eu de Wendy.
[petit rire]
C'est pas sorti comme je voulais.
[Barnes]: C'est pas grave.
[M. Reed]: Alors, quand j'ai commencé à étudier la théologie,
la dernière chose que je voulais faire était de trouver...
le Wendy's de toutes les religions.
Je voulais seulement rédiger un travail de recherche
pour un cours universitaire, et je me contentais d'explorer:
quelques McCroquettes ici, un Whopper par-là,
j'y allais selon mon humeur.
En étudiant les différents genres,
McDo, Burger King, In & Out,
c'est-à-dire, mormonisme, scientologie, islam, bouddhisme,
et en me rapprochant de Dieu
à travers une étude rigoureuse de genre...
alors que je travaillais sur ma relation personnelle
avec Dieu le père, et la renforçais, selon moi,
savez-vous ce que j'ai découvert?
Plus on en sait, moins on en sait.
[souffle]
Et quand j'ai atteint la cinquantaine,
j'étais sous-alimenté
à cause de ce fast-food théologique
dont je m'étais bourré le crâne
depuis presque une décennie.
Chaque secte, culte, croyance,
dénomination prétend être la vraie doctrine,
et pourtant, tout semble faux
quand on regarde sous le microscope.
Alors, je me suis demandé ce qu'il y avait d'autre.
Je vous donne ma parole...
que la dernière chose que je voulais faire
était de trouver l'unique et vraie religion.
Mais malheureusement, je l'ai trouvée.
[musique intrigante]
- Est-ce qu'on peut rencontrer votre femme?
S'il vous plaît?
[M. Reed]: Mais oui, bien sûr! [petit rire]
- C'est juste qu'il faut qu'elle soit présente
et en plus, on aimerait bien la rencontrer.
- [Barnes]: Oui. - Désolé. Je vais...
Je vais lui demander.
[♪♪]
[cliquetis d'horloge]
[petit tapage au loin]
[Paxton]: Soeur Barnes, je... je sais pas...
- Oui, je voudrais pas être impolie,
mais on devrait arrêter ça ici.
- Oui. - On a des messages?
Non, rien.
OK. Hum...
On va conclure ça gentiment, et rentrer.
[Paxton]: Que les grandes lignes.
[musique pesante]
[crépitement]
[respiration haletante]
[friction du verre sur le bois]
[inspiration angoissée]
[cliquetis d'horloge bruyants]
[sursaut]
[M. Reed]: Et elle est enfin prête.
[petit rire]
Encore désolé.
Allons-y.
Elle a très hâte de vous rencontrer.
Et voilà.
- Par ici. - OK.
[tintement de vaisselle]
Un instant, monsieur Reed.
Euh, on a un appel
de la présidente de la Société de Secours.
On arrive tout de suite.
[M. Reed]: Oh, je vous laisse une minute?
Allô, ici Soeur Barnes.
- [M. Reed]: Je vais... - Ouais, une petite seconde.
[M. Reed]: Je vais attendre à côté.
On arrive, merci.
[pas s'éloignant]
[grincement et fermeture de porte]
- Est-ce qu'on devrait partir? - Maintenant?
- Ouais? - Oui? Oui.
[musique angoissante]
Qu'est-ce qu'il y a?
Nos vélos.
Ouais?
Ils sont attachés dehors.
Et alors?
Il a nos manteaux.
La clé du cadenas est dans la poche de mon manteau.
- Alors, on a besoin de nos manteaux.
Ouais.
T'as raison.
- Je sais pas, est-ce qu'on...?
- ...retourne à pied sans manteaux ni vélos?
On est à quoi, trois kilomètres?
Non, je dirais plutôt six.
- C'est un peu exagéré, mais, je--
C'est pas grave.
- Je peux marcher. - D'accord, d'accord.
- Elle est coincée. - Il faut la débarrer.
[Paxton]: Je sais.
Il y a pas...
Il y a pas de serrure. [Barnes]: Quoi?! Tire fort!
[Paxton]: Je sais! Je sais! [Barnes]: Plus fort!
[grognement d'effort] Allez.
[grognement d'effort]
[♪♪]
Allez!
- [tapage au loin] - Chut!
[tapage au loin]
[respiration haletante]
[Barnes]: Il est encore là?
[Paxton]: Je l'ai pas entendu sortir.
[Barnes]: T'es sûre? [Paxton]: Ouais.
On devrait lui demander de l'aide, tu penses?
Non.
Peux-tu sortir par là?
[Paxton]: Non, mais t'es folle?
[souffle du vent]
On devrait appeler Soeur Hall.
[Paxton]: Tu penses?
Ou le Supérieur Kennedy,
juste pour qu'ils sachent ouù on est.
[bip]
[souffle du vent]
[musique dramatique]
[bips répétés]
Il y a pas de service.
- C'est à cause de la tempête. Continue d'essayer, OK?
[tonalité]
[grognement d'effort]
Oh, Seigneur.
[♪♪]
[soupir] OK.
On va lui demander de l'aide.
CÇa va bien se passer.
[grincement au loin]
[cliquetis d'horloge]
[grésillement, sursaut]
[respiration haletante]
[cliquetis]
[grincement, sursaut]
[Paxton]: Monsieur Reed?
[respiration haletante]
[musique intrigante]
[soupirs]
[petit rire]
[musique instrumentale pimpante]
Ah, les voilà! Bienvenue.
[petit rire]
- Monsieur Reed, vous avez été
beaucoup trop généreux de votre temps.
Soeur Paxton et moi, on se disait justement
à quel point ça avait été plaisant.
Hum... Mais on vient juste de parler avec Soeur Hall,
et elle a demandé qu'on retourne à l'église.
- [M. Reed]: Oh, eh bien... - Elle a besoin de nous.
- Je ne vais pas vous retenir si vous voulez partir.
- On nous a demandé de rentrer.
Ouais.
Quel dommage!
Alors qu'on venait à peine de commencer, pas vrai?
Vous savez, vous étiez en train de me convaincre
du bien-fondé de votre visite.
[petit rire]
Ah non, vous m'avez impressionné,
mais je comprends tout à fait.
Ah oui, vos manteaux sont ici, posés sur le banc.
Excusez-moi un petit moment. Oui.
[♪♪]
[égouttement régulier]
[chuchoté]: La clé...
Alors, on a seulement besoin de votre aide avec la porte.
Elle est pas évidente.
Je vous demande pardon?
[Paxton]: Je pense que votre porte est coincée.
La porte n'ouvrira pas.
La porte avant?
- Oui, la porte avant ne s'ouvrira pas.
- Euh... elle s'est ouverte quand on est arrivées.
[rire nerveux] [M. Reed]: Oui.
- Peut-être que si vous la débarrez, elle va s'ouvrir?
- Non, non, je comprends ce que vous me demandez, mais...
la serrure est contrôlée par une minuterie.
Et je me suis laissé entraîner par notre conversation,
je n'ai pas réalisé qu'elle était activée.
J'aurais dû retirer la goupille quand vous êtes entrées,
mais bon, j'ai oublié.
Alors si vous êtes malheureusement prêtes à partir,
vous allez devoir sortir par l'arrière de ma maison.
Euh, ouù ça?
[M. Reed]: Euh? Juste par-là.
- On peut pas simplement débarrer celle d'en avant,
s'il vous plaît? On aimerait sortir par là.
- Question de ne pas tourner en rond
et nous perdre en arrivant dehors.
- Oui. - Ouais, hum...
Elle ne va pas s'ouvrir avant demain matin.
[♪♪]
- S'il vous plaît, monsieur? [M. Reed]: Oh, je suis désolé.
Mais je vous assure que c'est sécuritaire de sortir par là.
Ouais.
Hum.
C'est un peu inhabituel d'avoir une porte
qui, hum, a une serrure à minuterie?
Euh...
Je suis parfaitement d'accord.
- [petit rire] - Ouais.
Et c'est... C'est aussi inhabituel
qu'on puisse pas la débarrer.
[M. Reed]: Non, non, je sais.
Je suis assez perspicace pour réaliser
l'impression que ça donne.
Un homme plus âgé, deux jeunes femmes
dans sa maison, mais je vous assure...
sentez-vous bien à l'aise de, euh, de sortir par l'arrière.
Vous avez vu l'extérieur de ma maison, pas vrai?
Alors vous savez qu'elle est toute petite!
L'arrière de ma maison est juste là.
Ouais.
Bon, en tout cas, je vous laisse réfléchir
pour prendre une décision.
Librement. Ouais.
[chuchoté]: Qu'est-ce qu'on...
- Pour mettre les choses au clair,
je m'évertue... Enfin, je me suis évertué
à bien faire attention ne pas vous mettre de pression
pour que vous vous ne sentiez pas obligées
d'inventer une histoire à propos d'une personne de l'EÉglise
qui vous demande de partir.
Il y a aucun souci. Vous partez quand vous voulez.
- C'était pas une excuse, ils ont vraiment besoin de nous.
[M. Reed]: Je sais,
mais vous avez dit qu'on vous avait appelées.
- Oui, il y a quelques minutes.
- Oui, mais quand vous êtes entrées,
je vous ai demandé si le métal dans les murs et le plafond
vous dérangeait.
- Qu'est-ce que vous voulez dire?
Je veux dire que le métal
bloque les signaux téléphoniques,
alors je sais que vous n'avez pas reçu d'appel.
Non, mais je veux être très clair,
pour que vous soyez à l'aise, ça ne cause aucun problème
que vous partiez de votre propre gré.
Ne vous sentez jamais obligées de, euh,
d'inventer une excuse
ou de me dire des petits mensonges.
Alors, quelle porte nous mènera à l'extérieur?
Pff.
Eh bien, avez-vous une préférence?
[rire nerveux]
- Pourquoi j'aurais une préférence?
[Paxton]: Est-ce qu'on devrait avoir une préférence?
- CÇa c'est une question légitime.
[Paxton]: Je veux pas avoir l'air bizarre,
mais est-ce que votre femme pourrait, s'il vous plaît
venir dans la pièce, nous saluer,
et nous accompagner à l'arrière de la maison?
C'est pas un caprice, je vous assure,
vraiment pas, mais on a des règles à suivre
et ça, on vous l'a dit dès le début.
Je vais demander, ouais.
Est-ce que je peux vous poser une question avant?
Croyez-vous...
...que mon épouse est toujours dans la pièce d'à côté?
Malgré tous les indices qui suggèrent le contraire:
la chandelle aromatique, l'absence d'un four
dans lequel cuit une tarte aux bleuets?
Ou...
avez-vous poliment accepté le mensonge?
Si vous croyez toujours qu'elle est là,
je vais aller lui demander,
mais je voudrais que vous y réfléchissiez
comme il faut, et peut-être en y pensant
dans le contexte de vos croyances.
Croyez-vous en Dieu parce que
une personne vous a dit
quand vous étiez jeunes et influençables
que Dieu existait, malgré les doutes que vous avez eus
en vieillissant, malgré...
ce que vous avez vu toute votre vie
qui prouve le contraire?
Quand votre père a perdu sa santé,
avez-vous pensé que c'était la volonté de Dieu
de détruire sa vie?
Ou avez-vous continué à croire quelque chose
que vous saviez faux seulement pour vous réconforter
parce que vous aviez peur de ce que ça impliquerait
si tout n'était qu'un mensonge?
J'ai placé cette chandelle sur la table
parce que je voulais que vous réfléchissiez
aux choses auxquelles vous croyez,
simplement parce que quelqu'un vous a demandé d'y croire.
[respiration saccadée]
- Est-ce que...
Est-ce qu'on peut utiliser votre téléphone?
S'il vous plaît?
Je n'ai pas de téléphone.
[musique pesante]
- Vous avez vraiment une très jolie maison, monsieur Reed.
On se croirait dans une église.
L'avez-vous bâtie vous-même?
Ma femme l'a bâtie.
[grincement, coup]
- Nous allons partir en passant par l'arrière,
est-ce que ça vous va?
[M. Reed]: Oui, bien sûr!
[Barnes]: Comme vous avez dit, c'est bon, on peut partir,
n'est-ce pas? [M. Reed]: C'est exact!
[musique angoissante]
[grincement]
- Qu'est-ce qu'il y a?
[musique pesante]
[respiration saccadée] Soeur Barnes?
C'est un sous-sol.
- CÇa semble pas mener à l'extérieur.
[musique angoissante s'intensifiant]
[grondement du vent]
Supérieur Kennedy -
L'église de JEÉSUS CHRIST des saints des derniers jours
[musique intrigante]
[bourrasque au-dehors]
Signez la feuille quand vous avez terminé vos tâches.
Je pense que vous avez remarqué que malheureusement,
on se sent mal à l'aise en ce moment.
- Pardonnez-moi,
mais n'avez-vous pas dit il y a un moment
que vous aviez vu l'extérieur de ma maison?
Alors vous avez clairement vu que l'arrière de ma maison
surplombe une colline, donc vous savez
qu'il est nécessaire de descendre...
...si on veut en sortir. [rire]
- Je pense que ça serait mieux pour vous,
pour nous tous en fait, si vous pouviez nous aider
à rentrer la maison, parce que...
le Président de Pieu sait ouù on est.
Et les missionnaires de la paroisse le savent aussi.
- Hum-hum.
- Et ils s'attendent tous à ce qu'on revienne.
- Et il y a aussi des témoins, pas vrai, Soeur Barnes?
En venant ici, on a croisé un policier.
Oh, là, l, la police?
Non, mais je vous assure que vous êtes en train
de vous énerver beaucoup, beaucoup, beaucoup trop.
D'accord.
Mais je pense qu'on a peur,
parce que tout à l'heure, vous nous avez menti.
- Voulez-vous que je vous aide?
Vous m'avez demandé plus tôt
si vous deviez préférer une des portes.
Je pense que oui, et je pense
que vous devriez y réfléchir bien comme il faut,
afin de prendre la bonne décision.
Voulez-vous que je vous aide?
Oui.
OK.
Dans ce cas,
venez vous asseoir ici. Allez, allez.
Juste ici.
Voilà.
C'est simple comme choix.
Mais il ne devrait pas se faire simplement.
Je veux que vous réfléchissiez bien, bien comme il faut,
et que vous preniez une décision sincère.
[musique pesante]
[tintement des jetons]
Avez-vous déjà joué au jeu de Parker Brothers, Monopoly?
Le Monopoly est à ce jour produit dans 14 langues.
Il est vendu dans plus de 114 pays.
[grésillement]
On dit que plus d'un milliard de personnes
a joué au Monopoly.
Mais je suis convaincu que seulement une fraction
de ce milliard s'est rendu à la fin.
Peut-être que ça vous rappelle quelque chose d'autre?
Je dis ça comme ça.
C'est à ce jeu que la majorité des gens pense
quand ils entendent <« Monopoly >».
Il y a les avatars en métal. Tout le monde a son favori.
Non, je ne vous dirai pas le mien.
Miaou! [petit rire]
Il y a les billets pastel de différentes coupures,
et, évidemment, la prison.
Alors, ce qui va suivre est très important.
Avez-vous déjà joué au jeu de société de 1904
The Landlord's Game, le jeu du propriétaire foncier?
C'est pratiquement identique au Monopoly
dans chaque aspect fondamental.
Il y a la prison. Le stationnement gratuit.
Il y a les amendes et les tarifs
quand on tombe sur les terrains
des autres propriétaires,
et le but ultime est de créer des monopoles
pour sortir vos adversaires de la partie.
- Qu'est-ce que des jeux ont à voir avec notre départ?
CÇa a tout à voir.
The Landlord's Game a été créé par Elizabeth Magie,
une féministe américaine, presque trois décennies
avant qu'un vendeur de calorifères de Philadelphie,
Soeur Barnes, change le nom pour Monopoly
et qu'il vende le concept comme le sien
à Parker Brothers en 1935.
Ce gars s'appelait Charles Darrow,
il deviendra le premier concepteur de jeux millionaire
de toute l'histoire du monde,
alors que la pauvre vieille Elizabeth Magie
est morte sans jamais avoir été reconnue pour l'impact
qu'elle a eu sur la culture des EÉtats-Unis.
[♪♪]
Ce dont je vous parle, ce sont des itérations.
Je veux que vous ayez une compréhension de base
de l'itération, parce que ce soir,
je vais affirmer quelque chose de très perturbant.
CÇa va vous nouer un peu l'estomac,
et ça accélérera le rythme de vos battements de coeur.
[déglutition] CÇa vous donnera la nausée.
Au point ouù... vous souhaiterez peut-être mme mourir.
[musique pesante]
[Il remet la chanson du début.]
On fuit?
Avez-vous déjà entendu cette chanson?
Vous venez de la faire jouer.
- Non, je veux dire avant ce soir.
Je ne suis pas d'accord!
Je pense que vous l'avez déjà entendue
plusieurs fois auparavant,
mais on va y revenir plus tard.
Vous êtes, toutes les deux, monothéistes?
- Nous croyons en Dieu le Père, oui.
- D'accord. Il y a trois principales
religions monothéistes:
le judaiïsme, le christianisme et l'islam.
Moi, je les appelle: <« Le gros trio. >»
Le judaiïsme, c'est-à-dire <« l'édition originale >».
Le christianisme, c'est-à-dire <« l'édition la plus populaire >»,
et l'Islam...
<« La plus récente, deuxième plus populaire édition. >»
Monopoly Ultrabanque
Est-ce que je peux avoir votre Livre de Mormon,
s'il vous plaît?
Je vais vous le rendre.
Merci. Et enfin,
après 800 ans, ceci!
Le mormonisme, c'est-à-dire
<« L'adaptation loufoque régionale >».
Ce sont toutes des itérations du même matériel source.
Ces textes partagent plusieurs des mêmes personnages
et histoires.
Bien que présentés avec différentes significations
et perspectives.
Alors, non, je n'accepterai pas
que vous me disiez que vous n'avez jamais entendu
The Air That I Breathe des Hollies,
quand je sais très bien que vous avez déjà entendu
Creep de Radiohead.
- Mais si, vous l'avez déjà entendue. N'essayez pas.
<« But I'm a creep! >» Hein?
<« I'm a weirdo! >»
[rire] OK?
<« What the hell am I doing here? >»
[rire]
C'est sûrement ce que vous pensez en ce moment,
mais c'est aussi des paroles que vous avez déjà entendues.
Oui? Les Hollies ont déposé une poursuite
pour plagiat contre Radiohead, qu'ils ont finie par régler
en prouvant que la mélodie
et le rythme de The Air That I Breathe
sont présents dans Creep.
Quel âge avez-vous? 19 ou 20 ans?
- Quelque chose comme ça. - Hum-hum.
[M. Reed]: Alors, peut-être connaissez-vous Lana Del Rey,
qui ironiquement, a été poursuivie par Radiohead
pour avoir plagié Creep
dans son succès de 2017 Get Free.
Les itérations...
avec le temps...
diluent le message...
obscurcissant l'original.
Le judaiïsme...
est la religion monothéiste originale.
Elle devrait par une grande marge
avoir davantage de membres pratiquants.
Et pourtant, elle ne représente même pas
0,2 % de la population mondiale.
Comment est-ce possible?
Pourquoi l'originale est-elle moins populaire que l'itération?
Est-ce que c'est parce qu'elle est moins véridique
que les autres?
- Est-ce qu'on parle de religion
ou de jeux de société ou de musique?
- Mais voilà. Si elle a moins de membres,
c'est parce qu'elle ne fait pas de publicité.
Elle n'a pas de gens comme vous:
qui frappent aux portes
pour vendre un meilleur au-delà,
un meilleur jeu, une meilleure chanson.
Y avez-vous déjà songé?
Que les missionnaires ne sont rien d'autre
que des vendeurs pour une organisation?
Le produit que vous vendez est une idée.
Vous frappez à ma porte pour vendre,
peut-être que j'achète ou j'achète pas.
Ce sont les règles d'engagement
quand je vous invite à entrer dans ma maison.
On est en train de négocier une transaction d'idéologies.
Et ce que j'essaie de vous dire ce soir,
c'est que j'ai une idée que j'aimerais vous vendre...
à vous.
[respiration saccadée]
[♪♪]
[clic!]
[La musique s'interrompt.]
[musique angoissante]
[clic!]
Cherchez-vous la vérité?
[bourrasque]
Ma théorie, c'est que les saintes EÉcritures
que nous révérons ne sont rien de plus
que des itérations d'histoires que des peuples anciens
se racontent depuis des siècles.
Rien de ce qu'elles racontent
n'est vrai au sens littéral.
Elles ne sont rien de plus
qu'un conduit
vers une vérité
beaucoup plus ancienne.
[musique intrigante]
L'histoire d'un sauveur...
...né d'une mère vierge, qui pouvait faire des miracles
et qui a été ressuscité de façon surnaturelle,
a été une histoire très populaire
pendant au moins 1000 ans
avant que Jésus ne vienne au monde.
[ouverture de porte]
[Kennedy]: Y en a une qui a les cheveux blonds,
l'autre, les cheveux bruns, avec des tenues similaires.
- Non. Elles sont jamais passées.
[M. Reed]: Mithra accomplissait des miracles.
Il était marqué du symbole de la croix.
Horus a marché sur l'eau,
il a été crucifié et il avait 12 disciples.
Krishna était charpentier, il est né d'une mère vierge,
il a été baptisé dans un fleuve,
il est revenu des morts et il est monté au ciel.
Cette petite galerie représente 12 dieux
qui sont nés le 25 décembre, 12 divinités
qui ont toutes existé avant Jésus.
Pardonnez-moi,
mais c'est impossible d'ignorer l'influence
d'un récit sur un autre plus récent,
ou d'ignorer le fait que ces histoires
sont toutes des itérations
qui nous ont menés à...
La Guerre des EÉtoiles épisode un: La Menace fantôme.
Pouvez-vous imaginer dans des milliers d'années,
des gens qui accepteraient Jar Jar
comme une importante figure religieuse?
- Je vous demande pardon? [M. Reed]: Jar Jar.
Jar Jar Binks.
[voix nasillarde]: Jar Jar! Excusez-moi!
[voix normale]: Ah, oubliez ça.
[grésillement]
Tout ça est terrifiant,
n'est-ce pas? Je suis désolé.
Tout ça...
Tout ça est...
...épeurant.
CÇa me fait peur.
CÇa me fait peur juste de... de le dire à haute voix.
CROYANCE
Si Dieu existe, et qu'il nous regarde nous masturber,
et qu'il a l'ego si fragile qu'il nous aide seulement
quand on le supplie
et qu'on lui rend gloire sans arrêt,
et qu'il déteste les homosexuels
parce qu'ils sont comme il les a créés,
eh bien ça, c'est terrifiant.
INCROYANCE
S'il n'y a pas de Dieu et qu'on est juste
des insectes libidineux et microscopiques
qui flottent sur un caillou dans l'espace sans but divin
et sans espoir de vie éternelle, eh bien...
ça aussi, c'est terrifiant.
Soit l'église est réelle, soit c'est une mascarade.
<« C'est l'église et le royaume de Dieu, ou ce n'est rien. >»
EÊtes-vous d'accord avec ça?
Est-ce que ça vous aiderait si je vous disais
que ça vient de Gordon B. Hinckley,
le quinzième président de votre EÉglise?
EÊtes-vous d'accord avec Gordon?
- Oui. - Hum-hum.
Je l'aurais parié.
Alors, tout est vrai
ou rien de tout cela n'est vrai, c'est ça?
[Paxton]: Oui. [Barnes]: Hum-hum.
OK.
Alors, je veux que vous choisissiez une porte
en vous basant sur votre foi.
- Est-ce que, euh, vous nous demandez
de... de nous interroger sur notre croyance en l'EÉglise?
- Est-ce que c'est le facteur qui correspondra
à notre retour la maison?
- Je vous demande de choisir entre croyance...
...et incroyance.
Ma prétention est que les 10 000 religions vérifiables
qui existent dans le monde aujourd'hui
sont toutes aussi artificielles que l'église symbolique
dans laquelle nous nous trouvons.
C'est une farce.
Il n'y a rien de saint là-dedans.
Vos textes religieux ne sont que des bibelots...
...tout aussi vides de sens
et capitalistes que ces jeux ridicules.
[fracas]
[musique pesante]
[froissement de papier]
[Barnes]: Je veux savoir ce qui va nous arriver
avant de choisir.
- Je ne sais même pas comment commencer
à répondre cette question si c'est pas encore arrivé.
Wow, Monsieur Reed,
vous nous avez présenté
beaucoup d'arguments intéressants.
Je crois qu'on peut admettre
que vous êtes un homme très intelligent,
et qu'on a encore beaucoup à apprendre.
Et sur ce, je vous confirme que vous nous avez...
convaincues,
et on aimerait sortir par la porte de l'incroyance
et rentrer à la maison.
N'est-ce pas, Soeur Barnes?
Soeur?
[grincement, écoulement d'eau]
[coup]
Soeur Barnes?
Je pense qu'on devrait écouter
notre fantastique et attentionné hôte
et bien choisir la bonne porte?
Tu te rappelles, toujours bien choisir?
Comme on nous a appris à l'église?
CÇa changera rien...
peu importe ce que tu vas lui dire.
Il va pas nous laisser partir
juste parce qu'on admet qu'il a raison.
- Contentons-nous de nous en aller
pendant que notre hôte a la courtoisie
de nous laisser partir.
[à voix basse]: Je crois qu'il est en train de nous étudier.
Je crois qu'il cherche à savoir quelque chose sur nous
en fonction de la porte qu'on ouvre.
C'est ça le jeu?
Quelqu'un se gratte le cou, et il observe.
On... On dit la mauvaise chose et il trébuche sur ses mots.
La flamme d'une chandelle vacille,
et ça attire son attention.
Qu'est-ce que vous cherchez au juste?
Qu'est-ce que vous avez trouvé?
Si j'ai raison,
la seule et unique chose qui importe en ce moment,
c'est ce à quoi on croit vraiment.
Mais moi, je trouve votre rhétorique faible,
et votre métaphore de vente de garage
de jeux de société insultante.
C'est vrai, vous vous demandez pourquoi le judaiïsme
représente que 0,2 % de la population mondiale,
mais vous ignorez complètement l'Holocauste.
Vous ne reconnaissez même pas la persécution religieuse
que le peuple juif a dû affronter.
Vous vous en servez comme la prémisse d'une blague
sur les missionnaires.
Et vous mettez de côté le fait que rien de tout ça
explique l'islam, étant donné que les musulmans
ne croient pas à la résurrection de Jésus.
Et ensuite, vous soulignez toutes les similitudes
entre les dieux d'autres mythologies et Jésus,
mais ignorez leurs nombreuses différences flagrantes!
Un de ces gars a une fichue tête d'oiseau!
Je ne pense pas...
que mon point de vue...
...soit de la croyance ou de l'incroyance.
Je pense que votre jeu néglige tout un éventail
de possibilités.
Alors, ç'a pas d'importance ce que je crois.
Soeur Paxton, crois-tu toujours en Dieu?
Oui.
- Alors, on va partir par cette porte.
Soyons honnêtes et sincères
et laissons Dieu décider ce qui va nous arriver.
[respiration saccadée]
[grincement]
- OK, on s'en va maintenant!
Merci pour tout ce mentorat,
et merci de nous laisser partir.
[pas s'éloignant]
Est-ce que vous venez aussi?
[grincement]
[respiration haletante] Ma soeur...
[Barnes]: CÇa va aller.
Un pas à la fois.
On y va lentement.
[respiration haletante]
[grincement]
[respiration saccadée]
[gémissements apeurés]
[musique pesante]
[clapotis d'eau]
[Paxton, en gémissant]: Soeur Barnes, il n'y a rien.
Toutes les issues sont bloquées.
Qu'est-ce qu'il veut, tu penses?
Est-ce qu'il va nous garder ici pour toujours?
[Barnes]: Non, il est trop intelligent.
Il sait qu'un supérieur va venir nous chercher...
ce qui veut dire qu'il devra ou nous laisser sortir ou...
...nous tuer.
[musique inquiétante]
AÀ partir de maintenant,
s'il énonce un argument philosophique
avec lequel on est pas d'accord, on le conteste.
On l'oblige à réfléchir.
On doit pas le laisser nous écraser.
On représente peut-être pas une menace physique,
mais on peut être une menace intellectuelle, je pense.
[craquement, grognement]
[respiration haletante]
[grognement d'effort]
- Je crois qu'il y a une cage sur la fenêtre.
[grognement d'effort]
Ah, t'as raison.
[grincement]
[Paxton]: Il arrive. Il arrive.
[respiration haletante]
- OK. Prends ça. Prends ça.
Remets-la à sa place.
OK.
s'il arrive quelque chose, tu prends ça
et tu le poignardes dans le cou aussi fort
et aussi vite que tu le peux. Il faut que ça soit toi.
[gémissements] Il me surveille de trop près.
Il s'y attendra pas si c'est toi.
- Soeur, non! - OK.
- On va choisir un mot de code. - OK? Hum...
OK, si je dis <« sous-vêtements magiques >»,
ça veut dire frappe-le. OK?
[bruit sourd] Il approche.
Sous-vêtements magiques. C'est le mot le code.
OK?
[gémissements de Paxton]
[ouverture de porte]
[grincement]
[gémissements]
Monsieur Reed?
[musique inquiétante]
[grincement métallique de la lampe]
Monsieur Reed?
Est-ce que c'est vous?
[grincement]
[♪♪]
[gémissements apeurés]
[respiration haletante]
[craquements]
Qu'est-ce qui lui arrive?
[mélodie à la guitare]
[M. Reed chante Creep de Radiohead.]
[ricanement]
Monsieur Reed?
[propos indistincts de Barnes]
[M. Reed fredonne la chanson.]
[crépitement du feu]
[♪♪]
[craquement]
[gémissements]
- Je vais monter pour voir ce qui se passe.
- Mm-mm, mm-mm, non.
Non...
[grincement]
[murmures indistincts]
[♪♪]
[respiration haletante]
[tintements]
[sonorité dramatique]
[Creep continue de jouer.]
[coups sourds]
[coups frappés]
[♪♪]
[clic!] [La musique s'interrompt.]
[M. Reed]: Je devais être certain
avant de vous la présenter.
Certain à propos de quoi?
- Vous êtes maintenant en présence...
...d'une prophétesse vivante de Dieu.
[murmures indistincts]
[respiration saccadée de la femme]
[craquements]
[M. Reed]: Je vous ai invitées dans mon sanctuaire ce soir
parce que j'ai été témoin d'un miracle.
Je crois que ce miracle est la preuve
que toutes les religions connues
sont incontestablement fausses,
et rien de plus qu'un écho très ancien de quelque chose de vrai.
J'ai besoin de témoins, de vous,
pour confirmer que le miracle est authentique.
[musique intrigante]
Alors, notre recette familiale de tarte aux bleuets
est, selon moi, traditionnelle.
Comme ingrédients, il y a du beurre, de la farine,
de la fécule de maiïs, du sucre, du citron,
des bleuets bien sûr,
mais ce soir, j'ai aussi ajouté de l'aconit
et un peu de belladone,
ce qui signifie que d'ici peu,
la prophétesse sera morte après avoir mangé la tarte.
[mastication]
Et après,
vous allez être témoins d'un miracle.
Par la grâce de Dieu...
...elle sera ressuscitée.
[gémissements]
[respiration saccadée]
[gémissements]
[bruit sourd]
Maintenant, vérifiez son pouls, s'il vous plaît.
Toutes les deux.
J'ai besoin que vous preniez son pouls immédiatement!
Confirmez, s'il vous plaît, que son coeur a cessé de battre.
Savez-vous comment faire ça?
L'index et le majeur, que vous placez sur son cou
vis-à-vis la trachée,
et vous vérifiez s'il y a encore un pouls.
Toutes les deux, s'il vous plaît,
levez sa tête pour être sûres.
[respiration réticente]
[sursaut] [Paxton]: Elle a bougé!
Elle a bougé!
[M. Reed]: Non, non! C'était juste un spasme catalytique.
[Paxton]: Elle est vivante! [M. Reed]: Non! Non, non.
Non, il y a des produits chimiques
qui s'échappent de son corps.
Confirmez, s'il vous plaît, qu'il n'y a pas de pouls.
- Confirmez! - Non. Aucun pouls.
[M. Reed]: Merci. Confirmez qu'elle ne respire plus.
Sentez-vous son souffle?
[Barnes]: Non. Non.
[M. Reed]: Donc, elle est morte. [Barnes]: Oui.
[M. Reed]: OK.
Merci.
Encore un petit moment,
et vous allez être témoins d'une résurrection.
Elle va revenir,
et elle nous dira ce qu'elle a vu dans l'au-delà.
Est-ce que la prophétesse a bougé?
Alors?
- Mm-mm. - Non.
[M. Reed]: Oh, juste un momentino.
Hop, hop, hop, hop, hop!
[sonnerie]
[ding-dong!]
Notre supérieur?
[ding-dong!]
[pas]
[ouverture de porte]
[respiration haletante]
[musique dramatique]
[chuchoté]: On crie.
On crie?
[Barnes]: Mais pas avant qu'il ouvre la porte.
[musique intrigante]
[toc-toc!]
[Paxton]: Il revient. [Barnes]: On crie, on crie!
[hurlements]
[grésillement]
[cliquetis d'horloge]
[toc-toc!]
J'arrive!
[cliquetis]
Ah! Je suis désolé. J'étais à l'arrière.
- Non, c'est moi qui suis désolé de vous déranger.
Je fais le tour voisinage
pour trouver deux jeunes femmes de mon EÉglise.
Oh!
Est-ce que tout va bien?
[hurlements]
Il peut pas nous entendre.
[Kennedy]: Je suis sûr
que tout va bien,
mais je me demandais si elles étaient passées.
Non. Je suis désolé,
mais vous êtes le premier visiteur
que j'ai de toute la journée.
[Paxton]: Est-ce que t'as vu ça?
[Barnes]: C'est barré.
Aide-moi.
On va tirer sur le tapis.
Les allumettes.
On va allumer un feu.
On va envoyer de la fumée dans le tube acoustique
pour que le supérieur sache qu'on est là.
OK.
Mais c'est bien vous qui avez demandé
de l'information sur l'EÉglise?
De quelle EÉglise au juste?
- L'EÉglise de Jésus-Christ des saints des derniers jours.
Oui, oui, oui, oui.
[musique angoissante]
[Barnes]: Tire.
Doucement.
- Il y a autre chose que je peux faire?
Voulez-vous utiliser mon téléphone, appeler la police?
Je pourrais mettre mon manteau et vous aider à--
- Non, ça va aller. Non, non.
Je suis sûr qu'elles ne sont pas loin.
Euh, merci pour votre temps.
- D'accord, très bien, bonne chance.
- Sincèrement. - Merci.
[bourrasque]
[♪♪]
[grincement]
[grincement, écoulement d'eau]
[coup]
[musique intrigante]
[toussotement au loin]
[toussotement]
[Barnes]: Oh!
[respiration haletante]
[grincement] [Paxton]: Il revient.
[musique angoissante]
[ding-dong!] [sonnerie]
[musique trépidante]
[cliquetis]
Ouais? Ouais?
Du nouveau?
[♪♪]
Elle a bougé.
De quoi tu parles?
- Pendant qu'on était en haut.
- Non, tu te trompes, c'est tout.
- Elle a pas bougé. - Sa tête est différente.
- C'est là qu'elle était! - Je te dis que non!
- Soeur, moi je te dis qu'elle a pas bougé.
S'il te plaît! Je t'en supplie, viens! Aide-moi!
Tiens ma manche.
Je manquerais à mon devoir
si je vous posais pas cette question.
[musique intrigante]
Avez-vous reçu cette brochure?
- Pas encore, non, mais je vais y jeter un oeil.
[grattement]
[Paxton]: Essaies-en une autre. [Barnes]: C'est ce que je fais.
Concentre-toi.
[grondement du vent]
Plus vite.
[musique trépidante]
[soupir]
[La musique trépidante s'interrompt.]
[grattements]
[respiration haletante]
[grattements]
[musique angoissante]
[cri]
[respiration saccadée]
[gargouillis]
[respiration haletante]
[toux]
[inspiration]
[femme, d'une voix faible]: Le conducteur a dit...
mon... nom.
Nuages... blancs.
Pas... le paradis.
Ils ont... débranché...
mon cerveau.
Ce n'est...
pas... réel.
[M. Reed]: Et merci, prophétesse.
Nous sommes très reconnaissants
pour votre passage de l'autre côté.
Votre prophétie sera inscrite
dans nos textes liturgiques, d'accord? Venez.
Vous devez être épuisée. Prenez mon bras.
[musique inquiétante]
Encore un peu plus haut.
[grincement]
Bon, alors.
Vous voyez, c'est assez intéressant, parce que...
...je sais qu'une de vous deux n'a cessé de mentir
depuis que vous êtes arrivées ici,
et savez-vous comment je sais ça? Excusez-moi,
est-ce que je peux prendre ça? Je le sais
à cause de la manière dont le feu réagit
à chacune de vous.
A.
B.
Ah, ouais.
Une de vous deux a un très, très gros secret,
mais on en saura plus bientôt.
Il y aura un <« Avant >» que vous ayez vu une femme mourir
et revenir à la vie, et il y aura un <« Après >».
Des livres seront écrits sur le sujet.
Alors, faites très attention aux mots que vous choisissez
quand je vous demande...
de quoi avez-vous été témoins?
Allez, dites-moi. Dites-moi ce que vous avez vu.
- Comment elle a... - Je... Je l'ignore...
- Et si vous n'avez pas vu quelque chose de surnaturel,
vous devez absolument me le dire.
Je l'ignore.
- Parce que si je me trompe, je dois le savoir.
- C'est pour ça que vous êtes là. - C'est une expérience déformée.
On est vos prisonnières!
CÇa n'a aucun sens, on n'a pas d'opinion.
- Arrêtez. On est tous prisonniers.
Vous devez savoir maintenant
que chacun d'entre nous peut partir quand il veut,
mais pourquoi on le voudrait, après ce qu'on vient de voir?
- Je l'ai vu. Je l'ai vu.
Je l'ai entendue décrire ce qu'elle a vécu de l'autre côté.
- Exact! Et qu'est-ce que vous avez entendu?
- Elle a dit qu'il y avait un conducteur.
Oui.
- Elle parlait peut-être d'un ange?
Oui.
- Elle avait une impression de dissociation,
une impression que quelque chose n'était pas réel.
Et voilà.
Maintenant vous savez.
Maintenant, on sait?
[M. Reed]: Oui. Maintenant, vous savez.
Mais quoi?
Je peux vous montrer Dieu.
Si vous êtes prtes... à mourir.
CÇa peut être sans douleur. CÇa peut être temporaire.
Comme la prophétesse, vous pouvez être ramenées à la vie.
CÇa n'a pas besoin d'être terrifiant!
Je vais vous dire, moi, ce qui est terrifiant.
Ne pas savoir, ça, c'est terrifiant!
D'ouù est-ce qu'on vient? Qu'est-ce qu'on fait ici?
Quelle est notre raison d'être? La terreur de ces questions
est la raison de l'existence des religions.
Je peux répondre à ces questions pour vous.
Je peux vous donner la paix qu'aucune religion
dans le monde est capable de vous donner.
Je comprends tout maintenant.
Ouais.
[Barnes]: Je me suis posé la question toute la soirée,
comment il va faire pour que nous tuer soit notre idée?
- Soeur Barnes, vous êtes confuse.
- J'arrive pas à savoir si vous jouez aux échecs ou aux dames.
Au Monopoly!
Franchement, elle était facile.
- Vous ne nous avez pas montré un miracle.
- OK, qu'est-ce que je vous ai montré?
C'était pas un miracle.
[M. Reed]: J'ai entendu. Qu'est-ce que je vous ai montré?
Ce n'était pas un miracle!
- Qu'est-ce que je vous ai montré?
- Un tour de magie, c'est tout.
[M. Reed]: Un tour de magie?
- Savez-vous pourquoi on parle pas de Taco Bell?
CÇa m'a tuée quand j'avais quatre ans.
Cinquante personnes ont été hospitalisées
à cause d'une éclosion d'E. coli.
Les enfants de l'école m'appelaient Taco-mort,
parce que j'étais cliniquement morte
pendant qu'on m'opérait aux reins.
Alors que j'étais morte,
j'ai vu exactement ce que votre prophétesse a décrit:
une lumière blanche aveuglante,
des nuages, mais pas le paradis,
un sentiment de vouloir revenir, une impression
que mon état de réalité n'était pas réel.
Ce n'était pas une prophétie.
C'était une expérience de mort imminente.
Quand on manque d'oxygène au cerveau
ou que notre coeur s'arrête, notre esprit
crée des choses fantastiques.
Je pense que vous avez gardé cette femme
à l'article de la mort pour pouvoir lui poser
des questions sur de banales hallucinations...
afin de confirmer votre idée
de ce qu'est vraiment l'unique vraie religion.
- Est-ce que vous saviez
que quand on se souvient de quelque chose,
on se souvient seulement de la dernière fois
qu'on s'est souvenu de l'expérience?
On se rappelle pas l'événement en tant que tel,
alors votre souvenir de mourir au Taco Bell
n'est pas vraiment de mourir, c'est le souvenir du souvenir
du souvenir du souvenir du souvenir-- Mais arrêtez-moi!
[petit rire] ...de l'événement.
Alors, vous vous rappelez une fausse corrélation
avec l'expérience dont vous venez d'être témoin.
Mais ça, ça, c'est en train de se passer maintenant!
C'est pourquoi, je pense, Soeur Barnes, Soeur Paxton,
que vous devriez être très attentives, parce que...
on ne parle pas de tour de magie, je vous le garantis.
- Non, on parle bel et bien de magie...
sous-vêt-- [tintement de lame]
[musique dramatique]
[cri inaudible]
[♪♪]
- [interruption de la musique] - Aidez-moi! Aidez-moi!
[grondement du vent]
[sanglot]
[M. Reed]: Elle va revenir parmi nous!
Je vous le promets!
Soeur Paxton, n'ayez pas peur!
Elle va revenir à la vie!
[à voix basse]: Contester. Débattre.
Argumenter.
[respiration saccadée]
[M. Reed]: Allez, Soeur Barnes.
Il faut se réveiller!
[gargouillis] Whoa, whoa, whoa,
whoa, whoa, whoa! Non, c'est pas ça.
C'est pas ça. CÇa, c'est... un petit chat barbouillé.
On va enlever ça.
Faut être patients, ce ne sera plus très long.
Faites-nous un de vos petits roulements de tambours.
Whoup!
Hé!
[reniflement]
Ouais, euh... je suis vraiment désolé.
Il y a quelque chose qui cloche.
Maintenant, maintenant...
...j'ai bien peur que...
qu'elle ne revienne pas parmi nous.
Ouais.
Oh, oui. Oui.
Allez.
Ouais!
Ouais.
Le voilà.
Non, c'est pas ça.
CÇa, c'est une veine.
Ah...
Ah-ha!
Ha! Ah-ha.
[tintement métallique]
L'implant.
C'est à cause de ça qu'elle n'est pas revenue.
Regardez ça!
Je suis vraiment désolé.
Mais Soeur Barnes...
est une intelligence artificielle.
Elle n'est pas réelle.
Savez-vous ce qui l'a trahie?
Les chandelles.
- Qu'est-ce que vous voulez dire? Je comprends rien.
- Non, non, je sais. Je sais. Je sais.
Comment pourriez-vous?
- Est-ce que vous pouvez me l'expliquer?
- EÊtes-vous, Soeur Paxton,
familière avec un concept du taoiïsme, le rêve du papillon?
[Paxton]: Un papillon...
Un papillon bat des ailes et ça provoque un typhon?
- CÇa, c'est <« l'effet papillon >».
Une erreur fréquente. Non, <« le rêve du papillon >»...
...concerne un ancien philosophe chinois
qui s'est posé à lui-même la question suivante:
<« EÉtais-je un homme qui a rêvé qu'il était un papillon,
ou suis-je maintenant un papillon
qui rêve qu'il est un homme? >»
Venez vous asseoir.
Venez! Tsk! Ici!
CÇa, c'est nous.
Vous et moi, seuls tous les deux.
CÇa, c'était Barnes.
Bye-bye, Barnes.
J'en suis venu à la terrible conclusion
que nous vivons dans une simulation si avancée
qu'on ne peut plus faire la différence entre la vie,
et un rêve artificiel.
Vous avez entendu la prophétesse. Elle a dit:
<« Ce n'est pas réel. >»
Vous voyez, la dynamique des flammes
est très difficile à reproduire.
J'ai remarqué cette anomalie dans leurs comportements
quand elles interagissent avec les personnages programmés,
comme notre pauvre Soeur Barnes.
Elle pouvait pas revenir parmi nous,
mais quand vous, vous allez mourir...
Votre doigt, s'il vous plaît.
...vous allez passer à travers la mort
et vous réveiller dans le monde réel.
Qu'en pensez-vous?
Oui, non, peut-être?
[respiration saccadée]
Euh, c'est une théorie.
- Eh bien, ne vous gênez pas pour...
pour contester mon hypothèse. J'adore ça.
[rétraction de lame] Je vous écoute.
[reniflement]
- Je ne crois pas que c'est une micropuce.
[M. Reed]: Oh?
- Je crois que c'est un contraceptif.
- Un implant pour pas être enceinte.
[M. Reed]: Huh.
Dites-moi, avez-vous déjà rencontré
une missionnaire mormone qui utilisait un contraceptif?
Est-ce que Soeur Barnes
a dit qu'elle utilisait un contraceptif?
[Paxton]: Notre EÉglise l'aurait terriblement culpabilisée,
et elle aurait eu trop honte d'en parler.
La théorie de la simulation est--
- Ah! Une hypothèse, s'il vous plaît.
Désolé, c'est pas important.
L'hypothèse de la simulation,
on ne peut pas la tester, pas vrai?
- Non, c'est une question de croyance,
comme toutes les religions.
Ou vous y croyez, la porte verte,
ou alors, vous n'y croyez pas, la porte mauve.
Sauf votre respect,
je... j'y crois pas du tout.
Je suis pas assez intelligente pour vous dire pourquoi,
mais j'y crois pas.
- Avez-vous cru au miracle que je vous ai montré?
- [Paxton]: Oui. - Ouais?
[Paxton]: Au début.
Et maintenant?
- Je crois qu'il s'est passé quelque chose ce soir
que vous n'aviez pas prévu.
J'ai l'impression que vous improvisez,
vous essayez de me convaincre d'une théorie de simulation
qui ne se tient pas. J'ai pas raison?
- Euh, me demandez-vous si vous avez raison
que j'improvise ou si vous avez raison
que l'histoire de la simulation ne se tient pas?
Oui.
- Tapez là-dedans.
[petit rire]
Alors, en fait, vous êtes d'accord avec votre amie:
vous pensez que la prophétesse hallucinait.
Une banale expérience de mort imminente.
Non.
Je pense que vous avez interchangé les corps.
Mais j'ai pas encore trouvé comment.
J'aurais interchangé...
...les corps?
On a entendu la sonnette
quand notre supérieur est arrivé.
[ding-dong!]
CÇa a détourné notre attention
vers les escaliers.
C'est certain que
vous vous y étiez préparé.
Oh...
[Paxton]: Quand on est redescendues,
j'ai remarqué que la femme était pas
dans la même position qu'auparavant.
Une position similaire...
Sa tête est différente.
Mais elle était pas
exactement la même.
Je pense qu'une autre femme qui lui ressemble parfaitement
est entrée dans le sous-sol par une porte cachée
ou quelque chose comme ça,
elle s'est débarrassée du corps
et elle a pris sa place à la table.
- Je vois. - Et ensuite,
une fois qu'on est redescendues,
elle a récité une prophétie
que vous aviez écrite
pour elle.
Sauf que la dernière chose qu'elle a dite était
<« Ce n'est pas réel. >»
...pas... réel...
- Peut-être qu'elle essayait de nous dire
que le miracle n'était pas réel.
Ah...
- Vous voyez ce que je veux dire par quelque chose
s'est passé que vous n'aviez pas prévu?
Je crois que vous lui avez donné un scénario,
et qu'elle a improvisé,
et maintenant vous essayez de reprendre les rênes.
- Eh bien, si c'est vrai, alors, euh...
...il devrait y avoir une porte cachée quelque part?
On jette un coup d'oeil?
[musique sombre]
Je pense pas qu'il y en ait une.
Non.
Je trouve pas grand-chose...
[petit rire] Soeur Paxton.
AÀ moins que...
[musique intrigante]
[gargouillis]
[♪♪]
[déclic]
[grincement]
CÇa veut donc dire que...
...qu'il doit y avoir un cadavre en bas, si vous avez raison.
[Paxton]: Exactement.
[M. Reed]: Comment allez-vous tester votre théorie?
Je l'ignore.
[M. Reed]: Vous allez descendre dans le trou...
et voir s'il y a quelqu'un en bas?
S'il le faut.
[M. Reed]: Pourquoi feriez-vous une chose pareille?
- Parce que je veux savoir la vérité,
et parce que la seule façon de sortir, c'est d'avancer.
Robert Frost?
La créature des marais.
[petit rire]
Ne descendez pas dans la cave...
...à moins d'être prte
à découvrir la seule vraie religion.
[musique intrigante]
[soupir]
[reniflement]
[musique angoissante]
[respiration haletante]
Je le savais.
[claquement de porte en écho]
[respiration haletante]
[grincement]
[respiration haletante]
[grincement]
[respiration haletante]
[cliquetis]
[sanglots]
[halètements]
[vaporisation]
[toux creuse]
[respiration laborieuse]
Hé.
[respiration haletante]
[pas]
Désolé pour le froid.
Est-ce que vous avez enfin compris?
Je crois que oui.
[M. Reed]: Alors, quelle est-elle?
Quelle est la seule vraie religion, Soeur Paxton?
[reniflement]
C'est...
Quand nous sommes arrivées,
vous nous avez laissées seules dans le salon.
On pensait que vous discutiez
avec votre femme,
mais vous faisiez
autre chose.
C'est vrai.
- Vous avez pris la clé dans le manteau de Soeur Barnes,
vous êtes allé dehors,
et vous avez détaché nos vélos pour les cacher.
Quand vous êtes revenu
avec les breuvages,
j'ai remarqué que vos cheveux
étaient mouillés,
comme si vous étiez sorti
dans la tempête.
Je présume que vous avez fait ça pour pas que notre supérieur
voie nos vélos quand il nous chercherait.
Mais vous aviez aussi autre chose en tête.
En effet.
[Paxton]: Vous avez replacé
la clé dans le mauvais manteau.
On a pensé
que vous aviez fait une erreur.
Mais maintenant, je sais que c'était voulu.
Pourquoi?
- Vous avez donné le cadenas
à une de vos prophétesses,
et vous lui avez dit
de barrer la dernière porte
de la cave avec.
- Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi?
Pourquoi est-ce que j'ai fait ça?
- Parce que vous vouliez que je sache
que la seule raison pour laquelle je suis ici maintenant,
c'est parce que je suis exactement
à l'endroit ouù vous vouliez que je sois.
Je suis pas ici parce que j'ai choisi d'y être.
Je suis ici parce que vous m'avez fait choisir d'y être.
Oh...
- Parce que vous voulez que je croie
que la seule vraie religion,
c'est...
le contrôle.
[musique dramatique]
- [rire] - C'est exactement ça.
La religion n'est qu'un système de contrôle...
[gémissements]
- CÇa va aller. Je vais vous aider.
- Vous voyez, c'est ça le plus intéressant.
Elles ne veulent pas de votre aide.
Elles sont exactement ouù elles ont choisi d'être.
- Mais vous avez tué cette femme!
Je suis pas d'accord.
C'est elle qui a choisi de manger la tarte empoisonnée
en raison de sa foi profonde.
On appelle ça boire le...
quelqu'un?
[coups de cisaille]
Kool-Aid.
C'est vrai que c'est un peu frisquet ici,
et qu'elles ont l'estomac qui gargouille un peu,
et j'en suis vraiment désolé. Désolé, mesdames,
mais je le fais pour la même raison
que celle pour laquelle votre EÉglise va en Haiïti
et qu'elle donne des bibles après un ouragan.
C'est plus facile de contrôler
quelqu'un qui a tout perdu.
Vous aviez tout à fait raison.
Elle a improvisé.
[hurlement]
Pourquoi vous avez fait ça?
- La question, c'est plutôt
pourquoi aucune de vous ne m'arrête?
[éclaboussure d'eau]
[gémissements]
Désolée.
- Vous êtes ici parce que les idées des autres
ont influencé toutes les décisions
que vous avez prises depuis votre naissance,
et c'est à cause de ça
que j'ai pu prédire chaque décision
que vous avez prise ce soir.
[sanglots]
Chut, chut...
Tu as permis à ces hommes
de dicter chaque décision de ta vie.
Ils décident qui tu dois prier,
ouù tu dois prier,
pour quoi tu dois prier.
[vaporisation]
Ils décident même
ce que tu dois porter sous tes vêtements.
- [sanglots] - Quoi?
- Des sous-vêtements magiques.
[grognement]
[musique trépidante]
[gargouillis, étouffement]
[respiration haletante]
[musique dramatique]
[grognement d'effort]
[respiration haletante]
[grincement]
Non, non, non...
[respiration haletante]
[musique angoissante]
[bruissement de chair]
[respiration haletante]
[gémissements]
[expiration]
[gémissements]
[voix étouffée]: Prie pour nous.
- Prier... ne fonctionne pas.
Connaissez-vous la grande expérience
sur la prière pour autrui?
[gémissements]
Ils ont divisé les patients en groupes:
ceux qui ont reçu des prières, et ceux qui en ont pas eues.
Les résultats de l'étude n'ont pas été concluants.
Mais je trouve ça magnifique...
que nous prions tous les uns pour les autres...
...même si on sait probablement tous
que ça fait aucune différence.
CÇa fait seulement du bien de penser
à quelqu'un d'autre qu'à soi-même.
Même si c'est vous.
[grognement]
Mon Dieu, écoute-moi.
Je suis reconnaissante pour les épreuves
que tu m'as envoyées dans ma vie.
Et pour le chemin que tu as préparé pour moi.
[respiration saccadée]
Et je prie aussi pour tous les gens
qui ont partagé ma vie
pour le meilleur et pour le pire.
Protège-les, mon Pre,
...même ceux qui m'ont fait du mal...
Pardonne-leur.
Aide-les à retrouver le chemin de l'amour...
Ramène-les vers toi et ainsi sauve leurs âmes éternelles.
Seigneur, protège-moi.
[musique orchestrale]
[grognement, sursaut]
[cri]
[respiration haletante]
[musique pesante]
[musique mélancolique]
[clapotis d'eau]
Au revoir, ma soeur.
[gémissements]
[respiration saccadée]
[musique poignante]
[souffle du vent]