"Oh, Amerique"
J'aimerai vous dire que c'est encore l'Amérique
Mais j'ai réalisé qu'il ne peut y avoir de pays sans habitants
Et il n'y a pas d'habitants ici
Non mes amis, maintenant ce sont "Les Etats-Unis de Zombieland"
C'est dingue de voir la rapidité à laquelle les choses vont de "mauvaises" à "putain c'est la merde"
Et pourquoi je suis encore en vie, alors que le monde entier s'est transformé en nourriture ?
Grace à ma liste de règles !
Première règle pour survivre à Zombieland... L'endurance.
Quand le virus s'est propagé, pour des raisons évidentes, les premiers à se faire bouffer étaient les gros.
Pauvre gros lard...
Au fur et à mesure de la propagation de l'infection et de la hausse du chaos...
Il ne suffisait plus d'être rapide
Il fallait trouver une arme et savoir l'utiliser
Ce qui m'amène à la seconde règle "Le double coup"
Dans ces moments où vous n'êtes pas certain que le mort est vraiment mort
Ne jouez pas le radin avec les munitions. Je veux dire, un tir en pleine tête.
Et cette femme aurait pu éviter de finir comme un happy-meal.
Devrais-je ? Puis-je ? Dois-je ?
Il a fallu peu de temps avant que les zombies deviennent malins.
Quand vous êtes le plus vulnérable, ils le sentent
Ne les laissez pas vous avoir pantalon aux chevilles.
Troisième règle "Attentions aux salles de bain"
Quand le nombre de zombies a dépassé le nombre d'humains,
C'est là que vous devez rompre tout lien social.
Si les fillettes du voisinage se sont transformées en petits monstres,
peut-être est-il temps d'arrêter le co-voiturage.
Vous devez vous concentrer sur votre propre survie ce qui m'amène à la règle 4 !
Plutot simple.
"Attachez votre ceinture"
Ca risque de secouer.
Le gars là, c'est moi.
Je suis à Garland, Texas. On à l'impression que les zombies ont tout cassé, mais non ! C'est Garland.
Des mois que personne n'est venu déguster un burger dans cette station service
En seulement deux mois, je suis peut-être devenu le seul non-cannibale du pays...
Je sais que je n'ai pas le profil du survivant avec toutes mes phobies et problèmes intestinaux.
mais j'ai l'avantage d'avoir ni famille, ni amis.
J'ai survécu car j'ai joué la carte de la sécurité et j'ai suivi mes règles...
Mes règles.
"Rule #1: Cardio"
Merde.
"Rule #1: Cardio"
Evidemment.
"Rule #4: Seatbelts"
Enfoiré.
"Rule #2: Double Coup"
Le bon côté des choses, plus de problèmes intestinaux...
Une autre règle pour survivre dans Zombieland "Voyager léger"
Et je ne veux pas parler seulement des bagages.
J'ai toujours été un solitaire, j'évitais les autres comme s'ils étaient des zombies, avant qu'ils soient des zombies.
Maintenant qu'ils sont tous des zombies, les gens me manquent.
Donc je suis sur la route vers Columbus (Ohio) depuis Austin (Texas).
Où, j'espère que mes parents seront encore en vie.
Même si on était pas très proches, ça me ferait plaisir de voir un visage familier.
Ou n'impore quel visage qui n'a pas de sang plein la tronche.
Merci.
- Qu'est ce que tu regardes ? - Rien, c'est juste que...
En fait, j'ai une liste.
Y'a juste mon sac là.
C'est quoi ton nom?
Stop, pas de noms. Comme ça on évite tout familiarité.
T'as presque failli casser la bouteille avec ton couteau.
- Oh, c'est bon, c'est pas la peine... - Non.
- Tu vas où en fait ? - Columbus.
Et toi ?
Tallahassee.
- Encore ? - Euh, non. Un seul pour moi.
Tu sais, Tallahassee et Columbus sont tous les deux à l'est.
- Et? - Et, Tallahassee, On peut faire la route ensemble ? Enfin, une partie.
Voilà le marché, Columbus...heu J'ai du mal à m'entendre avec les gens
et j'ai l'impression que t'es un fouille-merde
- Cette amitié va durer jusqu'à Texarkana. - Vraiment ? Tu vas m'emmener jusqu'à Texarkana.
T'es un petit fouille-merde heureux, hein ?
- Tu devrais mettre ta ceinture, c'est pour ta sécurité. - Tu commencer à m'emmerder là.
Même si faire équipe n'était pas trop mon style.
Je dois le reconnaitre, je serai en sécurité avec Tallahassee.
Vous voyez, il était dans les affaires - bottage de cul - Les affaires sont bonnes.
Il m'est vite apparu une faiblesse chez lui.
- Qu'est ce qu'on fait là ? - Regarde. C'est un foutu camion 'Hostess'.
Oui, je vois ça. Et alors ?
Je pourrai avoir un Twinkie.
- Tu viens ? - Euh oui, oui, une seconde
- Tu te fous de moi ? - Non.
Tu devrais faire de même, se dégourdir de cette façon, si tu comptes descendre par là, c'est très important.
Je ne crois pas non. T'as déjà vu un lion s'échauffer avant de chasser une gazelle?
- Sno-balls..? - Oui. Sno-balls?
- Où sont mes putains de Twinkies? - J'aime bien les Sno-balls.
Je déteste la noix de coco. Pas le goût, la texture.
Oh, cette quête du Twinkie n'est pas encore achevée.
C'est peut-être pas le moment, mais, je viens de finir les Sno-balls... au sucre brun.
- Vraiment ? - Vraiment.
Je sais. Encore ? Si tôt ? Qu'est que j'y peux.
Je fais de l'anxiété chronique.
C'est... ça a toujours été une phobie...
Je trouve plein de truc super dérangants.
Comme le bruit des vagues, ou les centre commerciaux, être seul avec un bébé.
Mais y'a un truc que je déteste plus que tout, oui, même plus que les zombies.
Les putains de clowns.
Quand vous avez la trouille de tout ce qui se trouve dehors, vous arrêtez d'aller dehors.
C'est ce qui se passait avant Zombieland.
Vendredi soir. Troisième semaine à l'intérieur.
World of Warcraft.
Une tour de cartons de pizzas. du Mountain Dew code rouge.
De la fierté ? Nulle part.
Dignity ? Foutu le camps depuis longtemps.
Virginité? Je vous laisse spéculer, c'est légitime.
Toute ma vie j'ai rêvé de trouver une fille.
Tomber amoureux, la présenter à mes parents.
Mes bon, mais parents sont aussi autistes que moi.
Peut-être que cette fille pourrait m'emmener chez ses parents.
Et là, je serai à nouveau membre d'une famille fonctionnelle.
S'il vous plait, il y a quelqu'un ? S'il vous plait, c'est urgent.
J'ai pas pour habiture d'ouvrir ma porte sur des sons de panique,
...mais ma voisine 406, c'est une BOMBE.
Merci. Merci, Merci, merci.
Enchanté.
- Mountain Dew? - Oui, Code rouge.
Et quelques Golden Grams.
Le sachet fraicheur les conserve craquants.
Ok.
- Dis moi, qu'est-ce qu'il se passe? - Il était sans abris et malade...
Et je rentrai du bar vers chez moi, en train de parler au téléphone.
Et là, il est juste venu en sprintant vers moi.
Pas en courant, non, en sprintant.
J'ai pensé que, je ne sais pas, il fuyait quelquechose
ou je ne sais pas... Il devenait complètement taré.
- Bourré, peut-être ? - Non.
- Mais c'est pas le pire.
- Ah bon ? - Il a essayé de me mordre.
- Tu as raison, c'est bien pire. - Désolée, j'étais juste effrayée.
Non non non, tu as raison d'être effrayée un monsieur sans maison a essayé de te manger.
C'est tout à fait légitime, tout à fait raisonnable d'avoir peur.
Tu sais, j'ai déjà eu peur pour plein de choses qui n'avaient pas de sens, comme...
Les clowns, avec leur nez rouge, ou encore le chiffon qu'on utilise pour nettoyer la table
quand tu as fini de manger, genre, au fast food.
- Vraiment ? - Regarde, le fait est que je suis là pour toi, ok ?
Et tant que tu seras à mes côtés, Je ne partirai pas de cet appartement.
Ca te dérangerai si... je fermais mes yeux pendant une minute?
- Non, au contraire, au contraire. - Merci.
Mettez de côté le cannibale fébrile sans-abri, Je vis un rêve.
J'ai toute ma vie rêvé de mettre une mêche de cheveux de ma copine derrière son oreille.
Bonne nuit.
Oh mon Dieu.
Est-ce que ça va ?
Okay okay okay. Stop stop stop.
Tu fais quoi ?
Attends, recule 406, okay? J'ai pas envie de te faire de mal, mais..
Merde.
Oh mon Dieu. Putain je suis désolé.
Vous voyez, vous ne pouvez pas faire confiance aux gens.
La première fille qui rentre dans ma vie Et elle essaie de me manger.
Ecoute moi, 406.
Si tu es là-dedans.. Tu es juste malade, okay?
"Rule #2: Double coup"
That was my first brush, with the plaque of the 21st century.
Vous vous souvenez de la vache folle ? Et bien 'vache folle' est devenue 'personne folle' qui est devenue 'zombie fou'.
C'est un virus très rapide, qui te transforme le cerveau, qui te rend fou avec de la fièvre, très violent.
Et qui te rend très très affamé.
Ok, tu diriges, je pousse.
Ok.
- J'ai entendu parler d'un coin pas contaminé ? - Dans le fond de la côte est, oui.
Oui, toi aussi tu en as entendu parler ?
J'ai entendu 'Ouest' à l'est, 'Est' à l'ouest.
C'est pas seulement insensé, mais...
...Tu sais, comme si tu étais un pingouin au pôle nord, et que voudrais tester la banquise du pôle sud.
Il n'y a pas de pingouins au pôle nord.
T'en veux une ?
- Donc, tu penses à quoi ? - Tu veux dire, la dernière fois que j'ai fait 'crac-crac' ?
La dernière fois que j'ai trempé la nouille ? Sorti popol !?
- C'est personnel. - Refait le papier-peint, envoyé la sauce.
- Partie de jambes en l'air. - Oh, fait l'amour.
Oui, et bien, c'est juste du sexe.
Uhm.. Il y a trois semaines, oui. A l'arrière d'un camion FedEx abandonné.
- Arrête. - Non, non, j'allais à l'est..
Elle euh, à l'ouest.
Et nous avions trouvé refuge à l'arrière d'un camion. Rempli de cartons et de colis.
C'était quoi son nom ?
Beverly.
- Beverly Hills. - Tu te fous de moi.
- Et euh, et toi ? - Moi ?
J... Je... Ai yai yai.
Oh mon Dieu. Ce petit extra.
Ca te rend triste, ça te.. te fait penser qu'on ne reviendra jamais en arrière...
A la normale, tu sais, où tu...
Où tu serais là, dans ton jardin, A essayer d'attraper des papillons.
...et à la place de ça.
- Je veux dire, ça te rend... - J'ai faim.
- Je me fais du soucis pour toi.
- Tu sais, quoi que tu trouves à Columbus,
Ca ne pourra pas être plus beau que notre ami qui se fait son repas.
Tallahassee a un humour de 6ème degré quand il s'agit de zombies.
Les zombies ne sont pas les créatures les plus adorables mais il les déteste vraiment.
En fait, la seule chose qui l'obsèdait plus que de tuer du Zombie, c'était de trouver un Twinkie.
Something about the Twinkie reminded him about, time not so long ago.
Quand les choses étaient simples et pas purement psychotiques.
C'était comme s'il voulait goûter cette douce mélancolie de l'enfance,
que le monde soit à nouveau plongé dans l'innocence, que tout redevienne comme avant.
Tu cherches de l'or ?
Jesus christ. Tu es un homme dangereux.
Tu vas risquer nos vies pour un Twinkie?
Il y a une boîte de Twinkies dans ce magasin.
Pas seulement une boîte de Twinkie.
La dernière boîte de Twinkie encore présente dans tout l'univers.
Que tu le veuilles ou non, Un Twinkie a une date de péremption.
Dans un futur très proche, cette date risque de mettre la jauge Twinkie à zéro.
C'est l'heure d'avoir des couilles !
Quand Tallahassee se transforme en Hulk face à un zombie, Il fait ce qu'il faut pour ne pas se faire avoir.
Pas de peur, plus rien à perdre.
Comment dire, c'est, c'est comme de l'art.
T'as une tête de cul !
Pas maintenant, Pas maintenant.
Maintenant.
- Merci. - Tu m'en dois une.
- T'es doué. - Je sais.
Twinkie, Twinkie, Twinkie, Twinkie.
Oh, gros tas.
Viens là gros mec, que je te coupe les cheveux.
- Wow, ils se sont vraiment laissés aller. - Il sont tellement gros.
Euh, je pense qu'on devrait continuer.
Tout ce qui m'est venu en tête "Quelles sont les chances ?".
Une autre fille épousable à ramener chez mes parents.
Venez, vite.
Une mèche de cheveux de plus à ranger derrière une oreille.
Je vous rejoins.
"Rule #22: En cas de doute, trouve vite ta route !"
Elles sont soeurs. La petite s'est fait mordre. Comporte toi normalement, ne la fais pas paniquer.
Colombus. Wichita, Little Rock.
- Alors, vous avez fait tout ça pour un Twinkie? - Oh, non non non non, c'est lui.
Je suis comme 'Bernardo' dans Zorro.
- Um, il ne lui reste que peu de temps à vivre. - Je sais, mais elle...
On cherchait juste un moyen...
- Non non non non, c'est une petite fille. - Ne faites pas comme si je n'étais pas là.
D'accord, désolé. Regarde, je sais que, tu sais que tu es très malade.
- Mais, euh, ta soeur veut que... - Ce n'est pas sa décision !
C'est la mienne.
J'ai fait une promesse.
On s'est déjà dit au revoir, mais nous n'avons pas d'arme.
Tu sais, on ne sait pas, il existe peut-être un remède ?
T'es une poule mouillée.
Donne lui ton fusil.
Attends, Attends.
Je vais le faire.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
Tu veux un coup de main ?
Maintenant que tu le dis.
On va prendre vos armes, clé de voiture, munitions.
Et si vous avez, chewing gum sans sucre.
C'est quoi ce délire.
At.. Attendez. Vous nous faites quoi ?
Bien, vous éviterez de nous faire confiance, puisqu'on ne vous fait pas confiance.
Evidemment, la seule fille à des lieues à la ronde, me transforme en crétin, vole mon double-canon...
et me dit qu'elle ne peut pas me faire confiance.
- Bien joué le génie. - C'est toi qui lui a donné mon arme.
Ces gars étaient des crétins.
- On évite le miroir. - Relax, je viens de me faire passer pour un zombie.
- Ce que je donnerai pour une dou... - Ne dit pas D-O-U-C-H-E, ok ?
On continue comme ça.
- Alors, tu penses que c'est vrai ? - De quoi ?
- Les rumeurs à propos de Pacific Playland. - Pas un seul zombie. Le seul endroit de liberté.
Crois moi.
Il y en a eu un sur un vélo de course genre Tour de France, tu sais, avec les clips pour les chaussures, tu vois ?
Et euh, il pédale. Et la tête du zombie est prise dans l'engrenage.
Tu sais, avec les cheveux, et la chaine, tournant en rond.
Pas mal.
- Ouais. - Mais..
...Le zombie-kill de la semaine... Non monsieur.
- J'ai vu ce gars sur un chantier, jamais rien vu de pareil,
Il est aux commandes d'un rouleur compresseur et le zombie arrive face à moi...
T'as déjà vidé un tube de dentifrice en l'enroulant sur lui-même ?
- Ouais. Je les vide toujours de bas en haut. - Ouais, la tête étant le bouchon.
Attends, tu serais pas un de ces gars qui sait tout sur tout le monde ?
Non, mais je connais un gars sait tout.
- Essayons juste de trouver une voiture. - Ce qui me fait penser..
Que j'ai jamais eu autant mal au crâne que depuis que je t'ai ramassé.
Fais ce que tu veux à un mec, mais pas touche à sa Cadillac.
- Hey, il est chouette ce mini-van. - Oui, il est beau.
C'est un van magnifique.
Tallahassee croit fermement qu'il est indispensable de se défouler dans Zombieland.
...ou sinon, tu deviens fou.
Bien, si ça le rend heureux et le dissuade de me tabasser avec cette barre,
Alors je dis "Hey, défoule toi".
Je veux ma Cadillac.
Petites connes de merde.
Oh, je crois que je me suis froissé quelque chose.
Tu crois que je suis assez stupide pour conduire cette bagnole jusqu'à destination ?
T'as hésité.
Tu préfèrerais être intelligent ou chanceux ?
Regarde ce qu'on a ici.
- Pas mal. - Un doigt.
"Rule #31: Vérifier l'arrière"
Dieu bénisse les beaufs.
C'est vraiment un gros camion, et ce sont vraiment de gros flingues.
Prend ton temps.
Tu sais ce qu'on dit "Celui qui cherche vengeance doit creuser deux tombes".
D'accord, deux tombes.
Une pour la grande conne, Une pour la petite conne.
Tu es effrayant.
Aller, pourquoi ne pas oublier ces filles et continuer notre route vers chez nous ?
Tu veux que je te parle de chez moi ?
"Chez moi" à mon petit... chiot Buck.
Le chiot le plus adorable.
A cause de ces putains de zombies...
Il est parti.
Et il ne vas pas revenir, donc...
Je cherche un nouveau "chez moi".
Demain peut-être, petit bivouac à la rivière de Yellowstone.
Plonger d'un lustre d'un palace Playboy mais aujourd'hui,
Un putain de Vortec 6 litre V8. Une boîte de munitions et un Lord willin' avec un Twinkie.
Faut savoir apprécier les petites choses.
Je déteste approuver quelqu'un qui ressemble à Sam le pirate,
mais je note.
Rule No. 32 Apprécier les petites choses.
- A mon avis c'est un piège.
Attends ici.
Rejoins-moi à mon signal.
- TU ne vas pas les tuer, hein ?
- Sauf si elles essaient.
Oh, et j'espère qu'elles vont essayer.
On dirait qu'elles l'ont sabotée.
Elles doivent aller vers l'ouest.
Conduit lentement, ouvre bien les yeux.
Elles sont à l'arrière, pas vrai ?
- Juste moi.
- Je suis vraiment désolé. Elle était comme, un tigre bondissant.
- T'es l'otage d'une gamine de 12 ans ?
Et bien, les filles sont plus matures que les garçons.
A son âge, j'étais beaucoup moins en avance.
- A 12 ans, on en fait 20. Armes s'il vous plait.
- Comme si t'allais t'en servir..
Ne me tue pas avec mon propre flingue.
- Tous ces jeux vidéos d'une violence.
- Merci.
Klaxonne. - Quoi ?
- Klaxonne !
- Oh, c'est ta soeur là, elle a mon arme.
Salut.
- Pas de chance.
Maintenant, sortez de véhicule.
Vous gagnez le droit de rester.
J'aime bien cette fille.
Elle n'est pas comme toutes les filles, cette peste de haut niveau.
Même avant Zombieland, Wichita jouait de ses charmes sur les hommes.
- Vous cherchez quoi ?
- Mon alliance.
- Je l'ai enlevé pour faire le plein et je pensais l'avoir mise de côté,
mais j'ai du la faire tomber.
Et je suis en retard pour mon vol...
- Ecoutez, je vais la trouver et je vous l'enverrai via Fed'Ex.
- Je vous donnerai une récompense.
- Ne soyez pas bête.
- 300 dollars.
Elle vaut plus que ma voiture.
- Donnez moi juste votre numéro.
Je la trouverai.
Ouais, je vais la chercher dès à présent.
Parce que j'ai rien d'autre à faire.
J'ai été marié une fois,
Mais je suis célibataire maintenant.
Au revoir.
J'espère que vous aurez votre vol.
Je sais qu'elle est dans les parages, elle est dans un avion, c'est là toute la beauté.
Attends, je te rappelle.
Hey, tu as trouvé mon alliance.
Merci, je l'ai cherché toute la journée.
- Votre alliance ? - Celle de mon amie.
Je suis censé lui renvoyer. - J'ai droit à une récompense ?
- 40, 60, 80, 400, Voilà. C'est tout ce que j'ai.
Tu as fait un heureux.
- Vous aussi.
- Il en reste combien? - Je regarde...
Assez pour faire route jusqu'en Californie.
Un jour, j'en aurai une grosse comme ça.
- Pour 30$, ok.
C'est dingue de vois jusqu'où vous pouvez aller avec un costume et du culot.
J'imagine que nous sommes chanceux qu'elles ne nous aient pas abandonnées sur le bord de la route.
- Merci Wichita, Merci Little Rock.
- Bordel, c'est pas suffisant, on a déjà des monstres voraces sur le dos.
On a pas assez d'ennuis comme ça ?
"Oh, elles ont volé mon Hummer", "On a des problèmes de confiance".
Maintenant ça suffit, ok, peut-on continuer sur cette putain de route en jouant à Uno,
ou n'importe quoi pendant au moins deux heures, comme quatre Americains normaux ?
Putain !
Je sais.
Je donne l'exemple.
- Donc
Vous allez dans quelle direction ?
- "Pacific Playland"
- Le parc d'attraction ?
- Attendez, en dehors de L.A. ? (Los Angeles)
- Oui, on y allait quand on était enfants.
- C'est endroit est un désastre...
... financier pour moi. C'est tellement drôle. Distraction pour toute la famille.
- J'y allais aussi quand j'étais gamin. En fait on est hors saison en ce moment.
- Sinon, vous en avez entendu parler ? Pas de zombie là-bas !
- Oui, on a entendu ça.
Vous savez quoi, je ne vais pas vous flinguer,
mais vous me cassez royalement les couilles.
Et je n'irai pas jouer avec vous à Pacific Playland.
- C'est rien, il t'en veut. - Vraiment ?
- Non, c'est pire. - Ok.
Et si on jouait au jeu du silence ?
Ok ? Top.
- Oh, j'ai oublié de te demander quelque chose. Tu as entendu parler de Columbus, Ohio?
- Et t'as entendu parler du jeu de silence ? - Désolé.
Non ? Et bien ils sont plutôt silencieux à Columbus, ohio.
C'est une ville fantôme, réduite en cendre.
- C'est toi Columbus.
Désolée.
Je n'ai pas réalisé...
Je ne sais pas ce qu'est le plus tragique,
Que ma famille soit morte,
ou le fait que je n'ai jamais vraiment eu de famille.
D'un autre côté, je ne peux pas prétendre trouver qui que ce soit, ou quoi que ce soit
sur mon chemin vers la maison.
Je n'ai plus de maison.
- On peut,
te trouver une voiture.
Tu peux y aller, voir par toi-même, ou t'établir ailleurs.
Je pouvait dire qu'elle savait ce que je ressentais.
On est tous orphelins à Zombieland.
Je sais que ce trip jusqu'à Pacific Playland ne rime à rien,
mais,
ça doit faire tellement longtemps qu'elle n'est plus une enfant.
- C'est dur de grandir à Zombieland. - C'est dur de grandir.
Là, tu peux prendre cette voiture.
Ok, je,
j'espère que tu trouveras ce que tu cherches.
Et si tu le trouves, ne le laisse pas partir.
Ce n'était pas parce que je n'avais nulle part où aller.
Ca devenait enfin clair.
Peut-importe l'endroit où cette fille était,
c'est là que je voulais être aussi.
- On va devoir se rentrer dans pas longtemps. Je commencer à fatiguer.
Wantamiro Wampum, pourquoi pas.
- Ok, mais qu'est-ce qu'on fout ici ?
- Il a un humour spécial, crois moi.
- Attendez. - Qui y va en premier ?
J'ai vraiment, vraiment envie d'impressioner Wichita,
Mais ça serait contraite à la Règle #17, sans doute la plus importante de toutes,
Ne joue pas au héros.
- Fais toi plaisir.
- Ne m'en voulez pas...
Alors ? Zombie-kill de la semaine ?
Presque, mais non.
Le Zombie-kill de la semaine revient à soeur Cynthia Knickerbocker.
Enfoiré d'oeuf au plat.
- Parfum ? - Quoi ?
- C'est du parfum ?
- Eau de cologne.
- Attends...
"Lancome Magnifique"
- Why don't you speak up, they might've missed it in Santa fe.
- Oh mon dieu. Tu penses à baiser Wichita.
Souhait exaucé. Elle a passé les dernières 24 heures à nous baiser.
Bonne chance maintenant Petunia.
- Ok, laisse moi commencer mes excuses en trois parties par ceci :
Je pense que tu es un être humain magnifique avec un potentiel incroyable...
- J'ai botté des culs pour moins que ça.
- J'en suis sûr. - Je t'en met un à 45%.
- Merci.
Aller, casses-en encore un.
Joli.
Ca fait pas du bien ?
Parfois Tallahassee a raison. Il faut savoir apprécier les petites choses.
Même si cela signifie casser plein d'autres petites choses.
- Ca sent le parfum ?
- Tu ne sais pas qui c'est Willie Nelson ? - Non.
- Willie Nelson. - Ouais, non, je ne sais pas.
- Oui, je me rase tous les matins, mais de temps en temps,
à genre 04h30, il y a quelque chose...
- Tant que c'est de l'autoroute. Tu peux rouler à 100 km/h, mais pas plus vite que 120 !
- Pas plus vite que 30.
- Fais pas attention à ça. Les pleins phares, les pleins phares sont pour les autres conducteurs.
- Alors, tu n'attache jamais ta ceinture sur la route ? - C'est juste, tu sais,
Il y a des zombies partout. Je crois que le dernier des mes soucis c'est...
- Oui, tu as raison.
...la ceinture de sécurité.
- Oui mais non, elle ne l'est pas. Elle ne l'est pas.
Elle est connue uniquement dans Hannah Montana, quand elle a sa perruque.
-Okay, d'accord. -Alors..
- C'est un genre de liberté. - Ouais.
Pour la première fois depuis longtemps,
on s'amusait.
Donc même si on allait à l'encontre de nos stratégies de survie,
on décidait de rester ensemble jusqu'à Pacific Playland.
- Tu vois, je pense que le manque de sommeil est le problème de santé numéro 1 aux USA.
Non, je pense que c'est le second.
- Le second.. - C'est adorable.
- Je dis juste qu'on devrait trouver un endroit où se proser. - Oh, j'ai une idée.
We're in Hollywood, let's sleep in style.
Prend une carte.
- Aller. - Vite.
- C'est comme si tous les acteurs vivaient en groupe dans ce quartier.
- Qu'est ce qu'on fait exactement ici au 90210 Sally?
- Je parie que Tom Cruise vit dans un endroit mieux que ça.
- C'est rien comparé à ce que j'ai en tête.
On va au top de la liste.
- Qui ça ? - Vous verrez.
- Hey, c'est un B et un M.
- C'est pas Bob Marley.
- Cet endroit est incroyable.
- Ladies and Gentlemen, bienvenue dans La Menzion de Murray.
- Oh, Bill Murray
- Nom de Dieu.
Ce mec est en ligne directe avec mon humour, je veux dire, chaque..
- Les gars, c'est qui Bill Murray?
- J'ai jamais frappé d'enfant avant, mais ça revient à demander qui est Gandhi.
- Et c'est qui Gandhi?
- Elle a 12 ans.
- Pas de Twinkies. - Putain Bob.
- Tu vois ? Je t'avais dit qu'il fallait aller chez Russel Crowe. Personne ne m'écoute.
- Hello, voix intérieure, ok ?
- Au moins on sait qu'on est seuls.
- Hey Tallahassee, Wichita pourquoi vous n'iriez pas par là.
Little Rock, vient par là.
Pourquoi je me la coltine ?
On dirait un couloir sans fin.
Hey, viens par là.
Il a sa propre salle de ciné ?
Ok, je vais t'apprendre deux ou trois choses sur Bill Murray.
Le roi dors juste ici.
Prem's sur le lit.
Trop mou pour moi de toute façon.
Oh, c'est vraiment excitant, t'es à de doigts de savoir qui tu vas appeler.
Ghostbusters.
C'est plutôt fascinant.
Aide moi avec les bottes, aller. Aide moi avec les bottes.
Ok, je les enlève tout seul.
Bill Murray, vous êtes un zombie?
Vous n'êtes pas un zombie, vous parlez.
Ca va aller ?
- Un peu que ça va. - Je suis désolée, je ne savais pas que c'était vous-vous.
Vous êtes..Qu'est ce que, Qu'est ce que c'est que tout ça ?
Oh, je fais ça pour me fondre dans la masse, les zombies n'ennuient pas les autres zombies.
Un copain maquilleur m'a montré comment faire ça.
Amidon de maïs, vous connaissez certaines baies, un peu de maquillage pour femme.
Je vis ma vie. Vous savez, sortir et faire des trucs.
J'ai terminé un 9 trous au Riviera, j'en viens, y'a personne là-bas.
Bordel de Dieu, Putain ! Bill Murray.
Je dois enlever tout ça. Je ne veux pas faire peur.
C'est tellement irréel, je veux dire. Vous devez avoir l'habitude, bon, peut-être pas dernièrement,
mais j'suis un de vos plus grands fans.
J'ai vu tous vos films des millions de fois.
J'aime même vos rôles dramatiques, tout.
Il reste 6 personne sur Terre, et putain, l'un d'entre eux est Bill "FUCKING" Murray.
Je sais que ce n'est pas votre deuxième prénom.
J'ai vu tous vos films depuis quoi... depuis que je peux me masturber, même s'il n'y a pas de lien.
Vous savez "Un tondeur de gazon sur le point de devenir champion du monde."
- C'est pour ça qu'on fait ça.
- Je vous aime Bill, je vous aime.
- Merci.
- Vous m'observez... C'est une postiche, euh une..
- Désolée, c'est juste que vous ressemblez à Van Halen.
- Je viens de croiser Eddy Van Halen.
- Vraiment ? - Ouais.
- Où ça ? - Hollywood bld.
- Bien. Comment il va ? - C'est un zombie
- Ah merde, c'est dur.
- Et si on parlait "hospitalité". Je vous apporte quelque chose ? Qu'est ce qui vous ferait plaisir ?
[Blue Oyster Cult - Don't Fear The Reaper]
- Oh vite, vite, il est sur le lustre. Venez vite. Oh..
- On l'allume Murray. - On se retrouve de l'autre côté Pete.
- C'est tellement dégoûtant.
- Ne croise pas les effluves.
- Je ne veux pas les croiser.. - Ne croise pas les effluves !
- "10 mètres de haut, approximativement 270 kilos" - "C'est un gros Twinkie"
- Ta soeur est célibataire, pas vrai ? Pas de relation à distance, rien ?
- Non. - Bien, très bien.
Et si elle devait avoir, je sais pas, un type de garçons, ça serait quoi ?
- Elle craque pour les bad boys.
- Vraiment ? - Ouais.
- C'est cool.
- Donc Columbus c'est le trouillard ? - Oui, un vrai petit lapin.
- Je vais l'avoir.
Observez.
- C'est bon, c'est bon. Je l'ai eu.
C'est comme ça que tu dis bonjour chez toi ?
Oh mon Dieu, Oh mon Dieu je peux pas croire que j'ai tiré sur Bill Murray.
Mr. Murray?
Juste "Bill", je pense, maintenant.
- Bill ? - Oui ?
- Je ne sais pas si on va pouvoir suturer ça.
- C'est encore douloureux.
- Vous pensez pouvoir vous en tirer ?
- Non.
- Si ça peut vous consoler, je suis terriblement désolé.
C'était juste instinctif.
- Je sais, ma faute.
J'ai jamais été un grand farceur.
- Vous avez des regrets ?
"Garfield", peut-être.
- Je suis désolée, il m'a fait rire.
Mais c'est toujours triste. - Oui.
- Désolé. Une seconde
- C'est un double canon donc..
Ok.
3, 2, 1.
- Vous voulez du caramel? - Oui.
- Oh parking gratuit, ce qui est sans doute
la meilleure chose à Zombieland.
- Non, le meilleur truc qu'apporte Z-Land : Fini les statuts Facebook.
Tu sais, genre "Rob Curtis se prépare pour vendredi".
On s'en fout.
- La meilleure chose, plus de chasse d'eau, épique.
- Et la pire chose ? A propos de Z-land ?
- Tu veux dire à part le fait que j'ai tiré sur Bill Murray?
- C'est facile.
- Avoir perdu Bob.
- C'était son chien.
- Je vous le dit, j'ai jamais cru pouvoir aimer autant que j'ai aimé Bob
Le jour où il est né, tout a pris un sens.
- Désolé.
Il avait ma personnalité, mon rire, mon appétit,
Rire ? C'est à partir de là que c'est devenu évident. J'avais honte de ne pas avoir tilté avant.
Même s'il n'avait pas la même endurance que moi je n'étais pas le seul à fuir quelque chose.
- On a fait ce portefeuille ensemble avec du gros scotch.
Enlever à un homme son fils, et il ne lui reste plus rien à perdre.
- J'avais pas pleuré autant depuis Titanic.
Un conseil ? Expire très lentement,
et presse la détente.
- Ne me fais pas boire seule. - Ok.
- Année 1997, "Gor Gorgeous"
- Jamais bu de vin français.
C'est quoi l'année du "Gorgeous" ?
- C'est 1997? - Ouais.
- C'était une bonne année ? - Oh mon Dieu.
C'était une année terrible ! Tu te fous de moi ? J'ai vu mon premier film d'horreur cette année là.
Anaconda. - Oh, Anaconda.
- Premier tatouage, un marsouin.
- Vraiment ? - Un faux.
- Premier baiser.
Scotty Lynch
- Vous avez... avec la langue ?
- Peut-être bien.
- T'es jaloux de Scotty Lynch? - Oui, je le suis.
- En fait, je suis jaloux de toute ton année 1997.
- Je vais te raconter la mienne.
Premier orthodontiste. L'enfoiré m'a mis un appareil.
- Mon premier B. - Oh non.
- Aussi flippant qu'Anaconda
Ecole en menuiserie, même si c'est pas vraiment une école.
Premier cours de danse.
Pour le bal de fin d'année..
C'était pas mon choix.
- Quoi, t'y es allé seul ?
- C'était pas mon choix.
- La pétasse ! - Je sais.
Non, je ne vais pas laisser faire ça, tu vois ?
Au nom de toutes les filles de terminale,
Je voudrai t'offrir une danse.
Relax, Scotty c'est de l'histoire ancienne.
Je ne connais même pas ton nom, mais ça me va très bien comme ça.
- Tu sais ? De toi à moi,
T'es assez mignon.
- T'es sérieuse ?
- Je veux dire, t'as le courage d'un hamster, mais je..
Je passe au dessus de ça.
- Vraiment ?
- Je te montre les premiers pas.
- Hey, vous nous aidez à bouger le canapé ?
On construit une cabane.
- C'est sans doute mieux comme ça, parce que..
Je t'aime bien, Columbus,
Mais, avec ma soeur, on fera tout ce qu'il faudra pour survivre..
Je pensais que Wichita faisait semblant d'être inaccessible,
mais elle avait vraiment de gros problèmes de confiance.
Quand je me suis réveillé le lendemain, elles partaient.
- Espèce des petites connes briseuses de couilles,
développées en secret dans un putain de laboratoire de gouverment.
- J'arrive pas à croire que j'ai failli l'embrasser. C'est quoi notre règle?
- Confiance en personne, juste toi et moi. - Juste toi et moi.
- Oui, Juste toi et moi.
- Tu as survécu à l'apocalypse zombie et fait la moitié du pays.
- Où tu vas comme ça ? - Je vais à Pacific Playland. Woo.
Sésame, ouvre toi.
C'est le problème majeur quand on s'attache à quelqu'un.
Quand il part, on se sent perdu.
Avoir Tallahassee en guise de réconfort, me fait sentir encore plus seul.
- Hey, c'est pas comme si t'étais sur le point de conclure.
- T'étais pas très entreprenant quand je suis venu vous interrompre.
C'est pour cette raison que je m'attache à personne, on est toujours déçu.
- Tu ne restes pas.
Mexico, tu sais comment ils appellent les Twinkies au Mexique ? Los Submerinos.
C'est là où je vais amigo.
- Peu importe.
- Je vais chercher Wichita.
- Tu as lu ce bouquin "Ce que veulent les femmes"?
- Tu ne dois pas te montrer trop attaché. - Je m'en fous, d'accord ? Je veux être avec elle.
Amuse toi bien à Mexico.
Aller ! Dépêche !
- Grimpe !
- Aller, aller!
- Je compte jusqu'à trois. Un, deux, trois..
Est-ce que ça va ? Come on.
Magne toi, debout.
- Aller, on y va.
- Là !
Je ne suis pas vraiment doué pour les adieux, donc... "that'll do pig" (Babe)
- C'est le pire "Adieu" que j'ai jamais entendu et tu l'as piqué dans un film.
- Passe le bonjour aux filles.
- Tu sais, elles sont aussi dans le portefeuille de quelqu'un.
- Monte dans la voiture Evel Knievel. On va faire un tour de manège.
- Merci.
- Go !
- C'est pas aussi marrant que dans mon souvenir.
- Tire sur le levier de contrôle.
- Columbus. - Tallahassee.
- Il semblerait qu'elles aient besoin de notre assistance là-bas.
- Attache ta ceinture. - Yep, c'est déjà fait.
C'est l'heure d'avoir des couilles.
Bordel de Dieu.
Ma mère me disait toujours qu'un jour, je serai doué pour faire quelque chose.
Qui aurait pensé que ça serait dans le massacre de zombies.
- Probablement personne.
- Regarde !
- On ferait mieux de travailler sur nos excuses.
- Par ici !
- Oh mon Dieu!
- Elles sont là haut, saines et sauves.
- Qu'est ce que t'attends? - C'est ton heure de gloire.
- Venez ! - Venez manger un morceau de Tallahassee!
- Personne n'a faim ?
Un Menu maxi BestOf Tallahassee par ici.
Aller, venez bande de merdes.
- Oh putain !
- Merde, plus de munitions.
- Here we go.
- Wichita ! Little Rock !
Oh mon Dieu.
Regardez ce putain de clown.
Evidemment, fallait que ça soit un clown.
Non, fallait que ça soit un clown.
Et c'est en entendant Wichita que j'ai finalement compris
que certaines règles doivent être transgressées.
C'est l'heure d'avoir des couilles.
Fuck this clown.
- Merci.
Wichita
- Christa.
- Ok, on devrait se casser maintenant.
- Finalement, il l'as eu son heure de gloire.
Pas mal pour un petit trouillard fouille merde.
- Où est Tallahassee ?
- J'ai une petite idée.
Où êtes-vous mes délicieuses petites salopes spongieuses jaunes ? Où êtes-vous !!!
- Publicité mensongère ! - Jesus Christ.
- Tu veux une Sno-Ball ou autre chose ?
- Oh non !
Les mots ne peuvent exprimer...
- S'il te plait...
- Tu crois qu'en enlevant la chevrotine, ou peut-être en mangeant autour ?
- Non !
Non !
- Non !
Cette tête. C'est moi réalisant que ces deux terribles nanas
dans cette camionnette noire
et ce grand gars avec un blouson en peau de serpent
étaient les personnes que j'avais toujours voulu avoir à mes côtés, mais que je n'avais jamais eu...
En clair, une famille.
J'avais confiance en eux et eux en moi.
Rule #32: Enjoy The Little Things.
Tallahassee a finalement eu son Twinkie
et il savoura cette patisserie spongieuse et pleine de crème,
comme si la vie n'allait plus jamais être aussi simple et innocente qu'en cet instant.
On avait à nouveau de l'espoir, on avait quelqu'un sur qui compter.
Et sans les autres, vous pourriez devenir un zombie.
- Merci beaucoup - Vous nous avez bien eu.
Donc, en attendant la prochaine,
Endurance, ceinture de sécurité
Et ça n'a rien à voir, mais un peu de crème solaire n'a jamais fait de mal à personne.
C'était Columbus, Ohio, Zombieland. Bonne nuit.
Traduction / aokle / C'était ma... première fois =]
Petit bonus non traduit à la fin du film.
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