Maman, où est papa ?
En face. Il prend le courrier de Cleveland pendant son absence.
Le courrier du Noir !
Peter, tu es censé relever le courrier de Cleveland, pas le lire.
Lois, les Noirs sont différents de toi et moi. Et je trouve ça hilarant.
Waouh, Cleveland reçoit des tas de magazines !
Le Quotidien du Soda au Raisin, Le Trimestriel du Soda Orange,
Punch aux Fruits Magazine.
Qu'est-ce que tu as, Stewie ?
Oh, le Mustache Aficionado.
Waouh, visez-moi ces hommes. Quelle classe, quelle grâce !
Tout ça grâce à des poils au-dessus de la lèvre.
Lois, je vais me laisser pousser la moustache
et la tailler comme M. Monopoly.
Sauf quand il va directement en prison.
J'aimerais pouvoir vous dire que M. Monopoly s'est bien défendu
et que les sœurs l'ont laissé tranquille.
J'aimerais pouvoir vous le dire.
Mais la prison, ce n'est pas un conte de fées.
Rupert, et si le frigo était un monstre qui parlait comme ça ?
"Je suis un monstre. Je vais te mordre les doigts. J'arrive. Je vais t'attraper."
Je ne veux plus jouer. La voix normale. Le frigo ne peut pas me blesser, OK ?
Mon Dieu, papa ! Tu as quoi au visage ?
- C'est une moustache, Meg. - Je trouve ça sexy.
- Je trouve que ça fait gay. - C'est pas gay, Brian.
Si je suis gay, alors Freddie Mercury était gay.
Le chanteur de Queen ? Il était complètement gay.
Mais non. Il avait une moustache, ce qui équivaut presque à une alliance.
Tu vas être un père beaucoup plus sérieux avec ta moustache.
Chris, tu devras t'asseoir sur mes genoux
et je répondrai à tes questions par une histoire.
Mais ça indique surtout qu'il y a 90 % de chances que je ne sois pas éduqué,
que je laisse mes magazines pornos à la vue de tous
et que j'écoute Little River Band avec des écouteurs géants.
C'est le pire truc que le gros ait fait depuis sa jambe de cheval.
Peter, aurais-tu vu ma...
Brian, je suis désolé, mais je te l'ai déjà dit :
"Ne reste pas derrière moi, car je pourrais avoir peur."
Et voici Les Frères Scott.
Mon pote, laisse-moi te dire une chose.
Rien de ce qui nous arrivera plus tard ne sera aussi important
que ce qu'on vit aujourd'hui, au lycée, à côté de ces casiers.
J'ai tellement de problèmes.
Hé ! On peut tout résoudre en regardant un lac.
Le lycée, c'est tellement sérieux
Tes problèmes sont importants
Ces lycéens sont complètement bidon !
Je suis un bébé et je suis plus cool qu'eux.
Tu ne sais rien du lycée !
Tu plaisantes ? Ces gamins sont super influençables.
Si tu me mettais au lycée, je serais le gars le plus populaire en une semaine.
Vraiment ? Tu serais prêt à parier ?
- Pour sûr ! Combien ? - Si je gagne et que tu échoues,
tu mettras ton nez dans le bonnet de Meg et inspireras pendant huit secondes.
- Marché conclu. - Oui.
- On s'embrasse ? - Quoi ?
Waouh, papa. Tu es déjà debout ?
C'est un matin très moustache, Chris.
Je suis allé voir le lever de soleil tout habillé de jean.
- La culture moustache est super cool ! - Tu l'as dit, fiston !
Je vais te préparer des patates sautées
et je t'emmènerai dans un bordel pour perdre ta virginité.
- Ça te dirait ? - T'es sérieux ?
C'est un bien plus chouette cadeau que ce hamster musclé que j'ai eu à Noël.
Papa ? Ça fait trois semaines qu'il court sans s'arrêter.
Oui, il a l'air en forme.
- Je peux le prendre ? - Je le ferais pas.
ÉPICERIE ITALIENNE
J'ai toujours voulu venir ici ! Maintenant que j'ai une moustache, je le sens bien.
Ça a l'air vachement bon.
- On va prendre du salami et... - Brian, laisse-moi faire.
- Peter, tu fais quoi ? - Je parle italien.
Tu ne peux pas parler italien grâce à ta moustache !
LYCÉE JAMES WOODS
Sale clebs, c'est parti. Prépare-toi à perdre ton pari.
Je vais devenir le garçon le plus populaire du lycée.
Pardon... Vous êtes les élèves cools ?
- Oui. T'es qui, toi ? - Je suis Zack Sawyer.
Je viens d'un lycée de riches très cher où on peut conduire et faire l'amour.
- Waouh ! Ça a l'air génial. - Non, ça craint. D'ailleurs, tout craint.
Waouh... S'il dit encore un truc cool, on l'accepte ?
J'ai toujours un t-shirt manches courtes au-dessus des manches longues.
- Mon Dieu, t'es trop cool ! - T'es génial.
T'es un ado encore plus cynique que moi.
Super. Je suis plus populaire auprès des élèves
que Will Smith et son rap édulcoré.
Je respecte les femmes Que j'ai chopées
Je les emmène au parc Ou au musée
Et je les embrasse pas Si elles veulent pas m'embrasser
Quoi ? Je dis quoi ?
Aide ton père et ta mère Oui tu peux travailler
Pour les aider à payer Tes frais de scolarité
Dites : "Oh !"
Quand tu rentres à la maison Essuie tes pieds
Le sol vient d'être nettoyé
T'en dis quoi ? Quoi ?
Peter, tu n'as pas l'impression que ta moustache change ta personnalité ?
La ferme, Brian. Je fais partie d'une communauté très spéciale.
Les moustachus veillent les uns sur les autres.
Salut. Ça alors !
- Salut. - Salut, Jeffrey.
Peter Griffin a une moustache.
- C'est pas vrai ? - Si !
- Oh ! - Je sais.
Mon Dieu, Peter, regarde. Le resto à burgers est en feu !
Mince ! On a besoin de quelqu'un pour tenir l'autre lance.
Ce gars a une moustache, va le chercher.
On a besoin de votre aide, prenez cette lance.
Au secours !
Oh mon Dieu ! Quelqu'un est bloqué à l'intérieur !
Attends... Si je rentre, je pourrais me blesser.
Non. Grande moustache, grande responsabilité !
Ma moustache !
Non !
Que Dieu vous bénisse, monsieur. Vous m'avez sauvé la vie.
Mais à quel prix !
- Peter, as-tu vu Brian ? - Non, Lois, je ne l'ai pas vu.
Je ne l'ai pas vu depuis ce matin et je...
- C'est quoi, sur ta tête ? - Une moustache, Lois.
Tu n'en as jamais vu ou quoi ?
- Lois, tu veux bien appeler la police ? - Tais-toi, moustache !
Mon Dieu, Peter... Je sais que tu es triste de l'avoir perdue,
mais tu dois te reprendre. Relâche Brian !
Non. Je refuse de vivre sans ma moustache.
Même si parfois, ma moustache a des gaz.
Pet de moustache.
- Bonjour, je cherche Peter Griffin. - C'est moi.
M. Griffin, je m'appelle Todd Meyers. Vous m'avez sauvé, au restaurant.
Ah oui. Vous êtes le gars qui m'a coûté ma moustache !
Quoi, vous êtes venu violer ma fille ?
Non, je suis propriétaire du restaurant et pour vous remercier,
j'aimerais vous offrir des hamburgers à vie dans notre établissement.
Des hamburgers gratuits !
C'est une offre bien plus intéressante que celle de Helen Hunt.
- Vous voulez faire l'amour ? - Non.
Non.
GRANDE RÉOUVERTURE
Peter, tu devrais te calmer. Tu en as déjà mangé une trentaine.
La ferme, Brian. Ça m'aide à oublier la perte de ma moustache.
Et ça marche ! Je ne ressens plus la douleur !
Mais... je ne sens plus la partie gauche de mon corps non plus.
Vraiment ? C'est plutôt mauvais signe.
Peter, tu me fais des clins d'œil ?
C'est pas vrai ! Appelez une ambulance.
HÔPITAL
Docteur, que s'est-il passé ? Il va s'en remettre ?
Mme Griffin, votre mari a fait un AVC.
La partie gauche de son corps est tout à fait paralysée.
Oh mon Dieu.
Peter, mon chéri, comment te sens-tu ?
J'ai connu mieux, Lois.
Maman, ça fait trois mois. Quand papa sera-t-il guéri ?
Chris, je te l'ai déjà expliqué.
Ton père a eu une attaque et il lui faudra du temps pour guérir.
Lois ! Apporte-moi une autre bière, s'il te plaît.
Lois ? Est-ce que tu peux m'expliquer ce que tu penses faire ?
- Je te tends une bière. - Tu la tends à mon bras paralysé.
Ça, c'est mon bon bras. Apporte la bière ici.
C'est mieux.
J'ai fumé de l'herbe hier soir à cette boum de folie.
J'ai pris des photos qui sont sur mon MySpace
avec mes chansons et films préférés
et des trucs que j'utilise pour exprimer mon individualité.
- Moi aussi, j'ai une page MySpace. - Mais la mienne est ironique.
Allez donc faire un tour, je dois parler à Connie.
- Tu sais quoi ? - Quoi ?
Rien. Sérieusement, je voudrais te dire un truc.
Oui, Zack. Tout ce que tu voudras.
Tu veux aller à la Pointe Anale ? Tout le monde en parle.
- Oh mon Dieu ! Ce serait génial. - Super, on va prendre du bon temps.
Bientôt, on sera comme un vieux couple.
- Euh, Lois ? - Oui ?
Peter prend la voiture.
Plus vite !
Arrêtez de vous moquer de moi !
Brian, tu as perdu ton pari.
Moi, ou plutôt mon alter ego Zack Sawyer,
suis le garçon le plus populaire de tout le lycée James Woods.
Eh bien, Stewie, tu m'as battu. Félicitations.
Tu vas laisser tomber la perruque ?
Oh non, Brian. Je m'amuse beaucoup trop.
D'ailleurs, j'ai rendez-vous avec Connie D'Amico samedi soir, à la Pointe Anale.
- Oh, j'ai entendu parler de ce lieu. - Vraiment ? Ça ressemble à quoi ?
Imagine une place de parking et tu te dis que tu ne rentreras jamais dedans.
Mais tu rabats les rétroviseurs et voilà, c'est dans la poche.
Dans ce cas-là, je préfère être la place de parking que la voiture.
Oui, je m'en doutais.
Je déteste me traîner comme ça.
C'est votre faute, McBurgertown ! Vous et vos délicieux hamburgers...
Je jure que vous paierez un jour pour ce que vous m'avez fait
et ce que vous avez fait à Gontran !
Je vous paierai mardi pour un hamburger aujourd'hui.
Si seulement il existait un moyen pour que je sois comme tout le monde...
LABORATOIRE DE RECHERCHE SUR LES CELLULES SOUCHES
- Je suis resté longtemps ? - Environ cinq minutes.
Pourquoi cet endroit n'est pas subsidié ?
Chéri, c'est incroyable ! Et ça n'a pris que cinq minutes ?
Cinq minutes. Ils m'ont injecté un truc de fœtus et hop, me revoilà tout neuf.
Je vais pouvoir me venger de McBurgertown.
- Attends, quoi ? - L'attaque, c'est à cause d'eux.
Je leur intente un procès.
Peter, tu as mangé 30 hamburgers, c'est ta faute.
Et ces entreprises ont plein d'avocats, tu ne peux rien contre eux.
Je trouverai un moyen avec mon "avochat", Miaousy McDermott.
Chat va bien ?
TRIBUNAL
La Cour tranche en faveur de l'accusé, McBurgertown Industries.
Quoi ? C'est pas juste !
M. Griffin, que croyez-vous ? Ils ont une centaine d'avocats
et vous avez tenté de m'acheter avec Le Quotidien du Soda au Raisin...
que j'ai déjà. La séance est levée.
Je te l'avais dit, Peter.
Un seul homme ne peut gagner contre une multinationale.
Oh que si ! Ce n'est pas terminé, Brian.
Ces gens sont mauvais et je vais le prouver au monde.
- Comment comptes-tu procéder ? - Oh, j'ai déjà fait plus fort que ça.
Tu te rappelles la fois où j'ai interviewé Robin Williams ?
Alors, la religion...
La religion ? Tu me tues, je te tue et on va au paradis avec 72 vierges.
Tu devras peut-être m'aider, parce que M. Popol se fatigue vite.
La religion.
La politique ?
La politique ? "Nous allons venir prendre votre pétrole. C'est notre pétrole !"
- "Et voici mon missile." - "D'accord, prenez-le."
C'est la politique.
Je vais faire une petite pause.
Oh, une petite pause ? Tu travailles dans le bâtiment ?
"Hé, je suis pas gay !"
"Mon casque me fait un gros derrière ?"
"Une petite pause."
- Le film te plaît, bébé ? - Oui.
Mais je pense que ça, ça me plaira encore plus.
Non, merci. Je suis rassasié.
On reste là à discuter ou on le fait ?
Bébé, tu as trouvé les mots magiques.
Vise-moi ça !
- Oh mon Dieu ! - Oui, je suis prêt à faire l'amour.
J'ai bu 30 litres d'eau, aujourd'hui. Ce bébé est prêt à exploser.
Il y en a plus en dessous ou c'est tout ?
Pardon ?
Zack, sors de ma voiture.
Quoi ? C'est ça, le sexe ? L'arnaque ! Je devrais la poursuivre.
Attention, tu serais accusé d'outrage à "magichat".
SIÈGE DE MCBURGERTOWN
Nous sommes deux hommes d'affaires asiatiques et nous voulons investir.
- Peut-on visiter les lieux ? - Vous n'avez pas l'air asiatique.
Alors, nous allons investir nos millions de dongs ailleurs.
Attendez. Je vais chercher le directeur.
- Peter, qu'est-ce que tu comptes faire ? - Je cherche des preuves, Brian.
Je cherche la preuve qui fera tomber cette entreprise.
Voici un menu de notre premier restaurant de hamburgers en 1952.
À l'époque, notre menu de base
était un hamburger, une tasse de café et une cigarette.
- Waouh ! Ça coûtait combien ? - Dans les années 50, un penny.
- Tout un penny ! - En effet. Suivez-moi.
Et ici ?
Navré, c'est interdit au public. Si vous voulez bien m'excuser,
je vais passer 30 minutes aux toilettes, car je mange beaucoup de viande.
- Promettez-moi de ne pas entrer ici. - D'accord.
Bien. À dans une demi-heure.
- Peter, c'est l'occasion rêvée ! - Brian, j'ai donné ma parole.
Et alors ? Ouvrons cette porte.
Mon Dieu... Qu'est-ce que c'est ?
Sans doute l'abattoir de McBurgertown.
Monsieur, vous avez raison. Mais nous l'appelons "Vachau".
- "Vachau" ? - "Vachau."
Les quatre premières lettres rappellent le mot "vache".
Mais bon, on peut dire que c'est... de l'humour noir.
Ça fait référence à l'Holocauste, très drôle.
Malheureusement, il n'y a pas de quoi rire dans cet abattoir.
Ils ont tué beaucoup d'entre nous, dont ma femme adorée.
Peter, on l'a, la preuve que tu cherchais.
Si on vous fait sortir d'ici, vous témoignerez de ces atrocités ?
Bien entendu. Comment comptez-vous me faire sortir ?
On s'en occupe. Venez.
Hé ! Les voilà. Attrapez-les.
Salut ! Ça roule, Lucas ?
C'est quoi, ton problème ?
Salut, Logan. Ça gaze ?
- Que se passe-t-il ? - Rien, bébé pénis.
Bien sûr que j'ai un...
Pour votre information, je ne veux pas d'un gros pénis. C'est salissant.
Tu as mis un terme au règne de ma "coolitude", n'est-ce pas ?
- Tu devrais avoir honte. - C'est toi qui as un micropénis.
Oh... Tu sais, Connie, tu as raison.
Je me suis conduit comme un idiot et je te demande pardon.
Mais avant que je parte, je peux avoir un baiser d'adieu ?
Eh bien, pourquoi pas ?
Regardez ! Cette fille embrasse un bébé, un bébé nu !
Mais...
Eh oui, allez tous au diable. Je suis qui je suis.
Chut, ça commence.
La franchise McBurgertown a essuyé un revers qui pourrait lui être fatal
grâce au témoignage courageux d'une vache quant à leurs pratiques.
Je vous ai dévoilé ces horreurs
en espérant que vous voyiez que ça ne peut plus durer.
Mais n'oubliez pas : ce que j'ai fait aujourd'hui n'a rien de courageux.
Le courage, c'est d'avoir le cran de dire non aux fast-foods
et de manger une salade.
De dire : "Je la mangerai avec fierté, peu importe si j'ai l'air gay."
À vous tous, les homosexuels qui mangez des salades, je dis merci.
Merci, Peter, pour ce que vous avez fait dans le but de dévoiler cette injustice.
- Où irez-vous, M. Taureau ? - Je peux pas rester ici ?
- Peter a dit que je pourrais rester. - Oh... mince.
Je ne vois pas très bien comment on ferait, en pratique.
Comme je le disais, Peter a promis que...
Je dois vous arrêter, parce que je n'ai rien promis.
J'ai dit : "Peut-être, si Lois est d'accord."
À mon avis, vous serez plus un fardeau qu'autre chose.
Eh bien... C'est assez bizarre.
Sous-titres : Céline Van der Cam