Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
Les Griffin !
LES GRIFFIN
La suite de Rodney King du Queens.
- Rodney, tu as sorti les poubelles ? - J'ai oublié.
Elle n'a pas osé.
Une pizza pour Adam West.
Vous avez mis du bacon canadien au lieu de bacon normal ?
Il y aura des sanctions.
Monsieur le livreur, préparez-vous à voir votre créateur
grâce à la précision de mon lanceur de chat.
VIDÉOS POUR ADULTE
Quelqu'un a tenté d'entrer dans le magasin de porno !
Vite ! Prenez-en le plus possible avant qu'on nous voie.
Bon sang, je l'ai perdu ! On retourne dans le sac, les chats.
Allez, Fluffy, viens ici, Minette. Toi aussi, Paul.
C'est un nom tellement ridicule pour un chat !
Paul. C'est un nom d'humain.
Oh, Paul.
- Ça va être chaud ! - On regarde un film ?
Nous avons vos résultats. Vous êtes positive à la nymphomanie.
Oh, non ! Que faire ?
Prenez ces deux cachets et appelez-nous demain.
Ça ne va pas améliorer sa nymphomanie.
Au contraire.
Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce que vous faites ? Dehors !
Rabat-joie.
- C'est quoi ça ? - Hôpital génital.
Oui et c'est inapproprié pour quelqu'un de ton âge.
Si tu te poses des questions, va voir ton prof d'éducation sexuelle.
On n'en a pas.
Le principal a supprimé ces cours pour faire des économies.
Quoi ? Mais c'est dingue.
Sans ça, les jeunes seront perdus sexuellement.
Regarde Michael Jackson.
L'enfant en moi aime le croustillant des céréales.
Mais l'adulte en moi, aime l'enfant en moi.
Peter, tu savais qu'ils ne donnent pas d'éducation sexuelle
au lycée de Chris ?
Laisse-les découvrir par eux-mêmes, comme moi.
Avec une canette et des verres à shot, de façon naturelle.
- Naturelle. - Il faut faire quelque chose !
Demain je me rendrai au lycée James Woods
- pour enseigner tout ça moi-même. - C'est une super idée.
Comme moi, quand j'ai enseigné la gestion de l'argent à des drogués.
Il y a beaucoup de façon d'économiser.
Par exemple, pourquoi ne pas partager vos seringues ?
Facile. Plus de sous dans le portefeuille, plus de drogue dans les veines.
Mon deuxième conseil, c'est de faire plein d'enfants
pour augmenter vos chances qu'ils grandissent
et deviennent des stars hollywoodiennes.
Comme ça qui paye les factures ? Votre enfant star.
Merci d'être venus.
LYCÉE JAMES WOODS
ÉDUCATION SEXUELLE Mme Griffin
Bonjour, je suis Mme Griffin, votre nouvelle prof d'éducation sexuelle.
Vous avez probablement entendu dire
que les préservatifs coupent le plaisir.
Grâce à eux, vous pouvez pratiquer en toute sécurité.
- Désolé, je suis en retard, Loïs. - Peter, que fais-tu ici ?
Je n'allais pas laisser passer ma chance de partager mon savoir
avec ces jeunes esprits frais. Sûrement pas.
J'ai manqué trop d'opportunités.
- Le voilà ! - Pas trop tôt.
- On t'attendait. - Je vais entrer.
Oh, non ! Ça va me suivre, cette histoire.
- Loser ! - Bravo ! Crétin !
Je sais que je n'ai rien à faire là, mais je vais rester.
Tu peux rester, Peter. Mais c'est moi qui donne le cours.
Il existe différentes interactions naturelles entre homme et femme...
C'est vrai. Voyez plutôt.
Salut, Blondine. Bonjour, Shakespeare.
J'ai fini d'écrire mes pièces. On pourrait avoir une relation sexuelle.
Ça me dit bien.
C'est fou, ce jouet a des petites pièces.
Pourquoi ils ont mis des petites pièces ?
À moins que je doive les manger. Bien sûr, c'est fait pour !
Oh, non, j'ai perdu une dent !
Tu as de la chance.
Si tu la mets sous ton oreiller, la petite souris passera
- te donner un billet. - Quoi ?
La petite souris vient ici ? Chez nous ?
- Elle entre et se croit chez elle ? - Oui, elle s'introduit chez toi la nuit
- et va dans ta chambre quand tu dors. - L'horreur !
Et des fois, juste pour t'embêter, elle se coupe un poil d'aisselle
- et le met sur ta langue. - Oh, non !
Sortez-moi d'ici !
Calme-toi, Stewie. Reprends-toi !
Laisse-moi faire, Brian.
Calme-toi ! Tout va bien.
Téléphone pour toi, Chris. Ne pleure pas.
Je voulais du lubrifiant pour le cours, mais ils n'en avaient plus.
Donc, beurre de cacahuète.
Je ne sais pas pour qui tu te prends.
Tu fiches mes cours en l'air.
Tu ne viendras plus.
Très bien. Mais sans mes conseils, ces ados seront aussi perdus
que Liam Neeson quand il essaie de jouer un cow-boy américain.
Quand seras-tu de retour, Montana ?
Ça ne te regarde pas. Occupe-toi des petits.
Ça prendra au moins 15 jours
d'amener le troupeau jusqu'à St. Louis au Mississippi.
La vallée va être dure à traverser.
Et le fleuve doit faire 50 ou 60 mètres de large.
Je ne préfère pas imaginer la profondeur.
Bref, on s'en fout de tout ça. Il y a du bétail à guider.
INTERDISONS L'ÉDUCATION SEXUELLE
Que se passe-t-il ?
On est contre les cours d'éducation sexuelle pour nos enfants.
Mme Griffin, navré de vous le dire,
mais l'administration a voté pour l'annulation de vos cours.
Je sais que mon mari s'est mal comporté, Principal Shepherd...
Ce n'est pas votre mari.
C'est parce que vous parlez de préservatifs aux enfants !
Mais c'est ridicule.
Ces élèves ont le droit d'être informés sur la contraception.
Ce n'est pas l'avis des parents. Vous êtes virée, Mme Griffin.
Virée ? Non !
Comment ont-ils pu te virer ?
Tu ne peux pas trouver un accord avec eux ?
Non, je suis bannie de l'enceinte du lycée.
Les parents d'élèves refusent que j'approche de leurs enfants.
Tu as bien agi, Loïs,
en essayant d'informer ces jeunes.
Si ça ne plaît pas aux parents, tant pis pour eux.
C'est le souci. C'est tant pis pour leurs enfants aussi.
Je veux juste qu'ils aient les bonnes informations.
Bonjour à tous.
Nous avons un intervenant qui est ici pour vous éduquer sur le sexe.
Merci d'accueillir, de l'église évangélique,
le Révérend Jerry Kirkwood et la Croisade de l'Anneau d'Opale.
Les jeunes, enlevez vos casques et écoutez-moi,
parce qu'on va parler de sexe.
Sexe ? Attends, Jerry.
Dieu ? Mais que faites-vous ici ?
C'était sur mon chemin, j'allais voir Matrix.
- Comme nous ! - C'est clair !
Je vais parler de sexe à ces enfants, Dieu.
Oh ho...
Pour leur dire que c'est mal.
Ça, j'aime.
Vous aimez Mad TV ?
On a presque aussi bien.
Voici les comédiens de l'Anneau d'Opale.
C'était génial à la pizzeria ce soir, Debbie !
Oui, Matthew. Cette pizza était délicieuse.
Attention, chauffard !
Sûrement un imbécile du lycée Jefferson.
Nos grands rivaux.
Nous voilà au moment fatidique.
Oui. On va jusqu'au bout ?
Pause ! Qui peut me dire ce que Matthew a mal fait ?
En plus de ne pas avoir renversé ce fanfaron de Jefferson.
C'est nos rivaux.
Il veut coucher avec elle
- mais ils ne sont pas mariés. - Bingo !
- Tu es intelligent. - Merci.
- Je m'appelle Doug. - Je suis Meg.
Bon, discutons un peu.
Il est anticonformiste, comme nous. Écoutons-le.
- C'est nos rivaux à Jefferson. - Oui, le sexe c'est sympa.
Mais il ne faut pas le pratiquer avant d'être marié.
Même avec un préservatif.
Non seulement ils ne sont jamais fiables,
mais en plus, ils sont dangereux.
Vous mettriez un sac plastique sur la tête de votre grand-mère ?
Non.
C'est pour ça qu'on va porter ces anneaux d'opale.
Symbole de votre engagement
d'abstinence avant le mariage.
Alors ? Qui est motivé ?
Qui veut rester pur ? Qui veut être abstinent ?
- Waouh ! Il a tellement raison. - C'est clair.
C'est un visionnaire, comme Gandhi, Mozart ou Picasso.
Mesdames et messieurs, ma dernière œuvre.
Je sais que cette personne a l'air sens dessus dessous.
Mais regardez bien, si je bouge ça ici.
Ça, là. Et cette partie ici.
Quelqu'un voit déjà qui c'est ?
D'accord, et si je mets ça là et ça ici ?
C'est Dianne Wiest.
Les gars, votre mission ce soir est d'empêcher
l'invasion de la petite souris.
Bob l'éponge, tu t'occupes de l'est. Starscream, tu prends l'ouest.
Mille Visages, tu prends le reste avec tes différents visages.
- Hé, c'est le matin. - Ah oui ?
Je le savais ! Je l'ai effrayée !
Jette un œil sous ton oreiller.
Comment elle a fait ?
Elle a dû être encore plus discrète que le nutritionniste de Britney Spears.
Doucement sur les graisses.
La sauce n'est pas toujours nécessaire.
Il y a des carottes au bout.
Ce cheesecake était pour tout le monde.
Elle a mis sa main sous mon oreiller. Elle aurait pu me briser la nuque
- si elle avait voulu. - Ne t'inquiète pas.
Tes autres dents tomberont dans longtemps.
Vivement que ça arrive !
Il faut que je lui tende un piège et que je la tue de mes mains.
Mais pour attraper une souris, il faut penser comme elle.
Si vous voulez que Brian dise :
"Ça risque d'être drôle," envoyez le SMS : FAMGUY1.
Si vous voulez qu'il dise : "Je ne ramasserai pas les miettes,"
tapez FAMGUY2.
Si vous voulez qu'il dise : "Arriba" en dansant avec un sombrero,
tapez FAMGUY3.
À vos votes.
Merci.
Arriba !
La suite de Laguna Beach.
- Ah ouais ? - C'est dingue !
- Ouais mais bon. - C'est clair !
Carrément, Je veux dire, c'est quand même dingue.
- C'est clair. - Ouais.
C'est dur pour tout le monde de devenir adulte.
Papa, regarde mon anneau d'abstinence. J'ai promis de ne pas avoir de rapports.
Tu ne peux faire une croix sur le sexe. Tu as une responsabilité.
Tu es ce qu'on appelle une "fille facile".
Regarde ces informations sur le sexe.
"Si tu as des rapports, ton pénis tombera et atterrira dans une autre dimension
habitée seulement par des chiens qui le mangeront."
Ça ne donne pas envie.
Ça change tout. Dorénavant, je ferai de l'obstinence.
- Abstinence. - Absinthe.
- Abstinence. - Tu es punie.
Trouver une dent pour piéger cette satanée souris
ne devrait pas être trop dur.
J'adore danser, Fred Savage.
Prêts ? Partez !
Oh, Meg !
J'aimerais tellement qu'on puisse aller plus loin.
Moi c'est pareil. Mais on a pris la décision d'être abstinents.
Il y a des moyens de respecter notre serment
et de faire quand même des choses.
Tu penses à ce que je pense ?
Là, je le vois.
J'espère que tu es meilleur au squash qu'à faire des passes, Roy.
On verra ça samedi.
Prêt pour notre jeu de rôle, Peter ?
Voici Grimace. Tu aurais des burgers, que je les vole ?
C'est le Hamburglar qui vole les hamburgers.
Grimace, c'est l'ami artistique de Ronald McDonald.
Arrête, tu aimes ce cochon de Grimace. Tu...
- C'est quoi ? - Une ceinture de chasteté.
Une ceinture de chasteté ? Mais pour quoi faire ?
Je suis abstinent, Loïs.
Depuis que j'ai lu la brochure que Meg a ramenée.
Le sexe transforme les hétéros en homos et les homos en Mexicains.
Tout le monde descend d'un niveau.
Ils ne peuvent pas imposer aux jeunes de s'abstenir.
On ne risque rien en s'abstenant.
Meg Griffin, il faut qu'on parle !
Maman !
Oh, mon Dieu !
Vous le faisiez... dans l'oreille !
Mon sandwich a un drôle de goût.
Surtout le beurre de cacahuète.
Oui, j'en ai mis sur mon entre-jambe.
Je n'arrive pas à croire ce que tu as fait avec Doug, hier.
Tu ne comprends pas. Doug et moi, on s'abstient.
Si on le fait par l'oreille, ça ne compte pas.
On reste purs aux yeux du Seigneur.
Quand j'avais ton âge,
mes parents ont tenté de m'inculquer ces âneries sur le sexe avant le mariage.
- Tu te mens. - Je me fiche de ce que tu penses !
Doug et moi faisons partie de la Croisade de l'Anneau d'Opale.
C'est comme ça qu'on exprime notre amour.
Premièrement, le sexe dans l'oreille n'est pas naturel.
Et deuxièmement, comment te dire...
Par voie vaginale, c'est... le meilleur moyen !
Il n'y a pas mieux, Meg.
Quand tu le ratisses comme il faut, c'est dingue !
Tu te rappelles de l'ancienne voiture dont les amortisseurs étaient morts ?
Je prenais les vieilles routes pleines de bosses exprès.
Meg ?
Je t'aime.
Dans les actualités locales, nouvelle tendance au lycée James Woods.
Absolument, Tom.
Les élèves se sont mis à pratiquer le sexe d'oreille
à la place des voies plus traditionnelles.
Plus de 200 relations sexuelles d'oreille ont été confirmées,
d'où ce nouveau slogan : "Quand on y a goûté, c'est la surdité."
Brian, je reviens. Je vais au pipi-room.
D'accord, chérie.
Une semaine s'est écoulée et toujours pas de dent !
Celles que j'ai trouvées chez le vieux sont fausses.
Brian regarde, je suis Gary Busey.
Je deviens souvent agressif dans les situations les plus calmes.
C'est quoi ce bruit ?
C'est Jillian. Elle... a un trouble alimentaire.
- La boulimie. - Mais c'est horrible !
En effet. Ses cheveux tombent.
- Elle a perdu une dent. - Vraiment ?
Mais ça porte ses fruits, son corps est magnifique.
C'est ce que les mannequins font et tu as vu leurs corps ?
Karen Carpenter est allée trop loin.
Mais Jillian a réussi à trouver un bon équilibre.
Je suis surprise que tu m'aies invitée à dîner, Stevie.
Je voulais prendre des nouvelles.
Voir comment ça... C'est Stewie.
Je voulais voir si ça allait bien
entre toi et Brian.
- Ça va trop bien ! - Tu as l'air heureuse.
Tu as repris du poil de la bête.
- Quoi ? - Tu t'es enrobée,
comme Ruber Studdard, John Goodman, ou le Père Noël.
Oh, mon Dieu ! Tu dis que je suis grosse ?
Non, que le Père Noël est maigre. Va te faire vomir.
Parfait, je suis paré pour vaincre la petite souris.
Tout comme Geri a vaincu la comédie dans Drôle de vie.
Blair, tu as trouvé un sac ?
J'en ai même sept.
Un pour chaque jour de la semaine.
Je suis toute éveillée, Peter. Tu veux faire joujou ?
Loïs, tu sais bien que je m'abstiens.
Tu ne peux pas faire une entorse au règlement juste une fois ?
C'est vrai qu'on a des besoins.
Peter.
Qu'est-ce que... ? C'est mon oreille, Peter !
Dégage !
- Tu es fou ? - C'est tout ce que je peux faire.
- Je suis abstinent. - Ça suffit !
On va faire l'amour normalement que tu le veuilles ou non !
- Non ! - Je ne demandais pas ton avis.
Non ! J'ai fait vœu d'abstinence ! C'est un affront au Seigneur !
Non !
Oh, je vois où tu veux en venir.
C'était fantastique.
Où as-tu fait ce tatouage en bas de ton dos ?
Je ne sais pas, Peter.
- J'étais droguée. - Quoi ?
Je suis contente que tu sois de retour.
J'aimerais tellement convaincre Meg et ses camarades de classe aussi.
On va trouver un moyen, Loïs.
Je serai plus convaincant que Mel Gibson quand il s'est excusé auprès des Juifs.
Je suis vraiment désolé pour vos gros nez.
Je suis désolé que vous soyez si cupides.
Et je suis encore plus désolé
de vos manières méprisables de frapper les gens dans le dos.
Votre plus grand fan de sales Juifs, Mel Gibson.
Allez la prostituée des dents, fais le tapin.
Stewie, tu es malade ? Fais-moi descendre.
Non ! Tu pourrais être la souris déguisée.
- Gilligan, ton deuxième nom. - Ça suffit pas !
- Tu trouves ma copine débile. - Tout le monde !
Tu as Chris Noth dans ton portefeuille.
D'accord.
Stewie c'est ridicule, il faut que je te parle.
- La petite souris n'existe pas. - Quoi ?
Je ne voulais pas te le dire, tu es encore un enfant.
Que de la fumée et des miroirs. Comme Harry Houdini.
Je n'ai pas envie d'aller jouer au bridge chez les Peterson.
On leur a déjà dit oui, on y va, Harry.
Très bien, je vais chercher mon manteau.
Attends une minute !
- Non, je n'irai pas seule. - Fais chier.
Très bien.
Ta cracheuse de bile pourra récupérer sa dent.
- Elle a disparu. - C'est étrange.
P. SOURIS
Le pied, ***.
INTERDITE DANS L'ENCEINTE DU LYCÉE
Comment on va passer, avec le policier ?
J'ai une idée.
Tu vois ce mec, avec le manteau ?
Il est assez grand pour nous planquer. Allez !
Souvenez-vous, le sexe, c'est immoral et mal.
Si vous pratiquez, vous irez automatiquement chez Al-Qaeda.
Les enfants, n'écoutez pas cet homme !
Il a tort et il vous ment !
C'est vrai qu'il ne faut pas pratiquer tant que vous ne vous sentez pas prêt.
Attendez d'être amoureux. Mais on est tous humains, non ?
On a des besoins et c'est parfaitement naturel.
Si vous choisissez de le faire,
assurez-vous de vous protéger.
Utilisez un préservatif.
- Je vais en utiliser. - Moi aussi !
Peut-être même deux à la fois !
- Pourquoi ? - Non, juste un.
Doug, ma mère a raison.
Si on s'aime vraiment, on peut coucher ensemble.
On se protégera avec un préservatif. Et ça sera merveilleux.
- Ça veut dire que je te verrai nue ? - Oui !
Oh, j'ai trop hâte !
- Je suis désolée qu'il soit parti. - C'est de ta faute !
Je suis fier de toi, chérie.
Moi aussi, Loïs. Tu as défendu tes idées.
J'aurais aimé être là pour entendre ton discours.
Je peux en avoir un petit bout ?
Pour entendre le discours de Loïs, tapez FAMGUY1.
Pour que Meg raconte sa journée, tapez FAMGUY2.
Si vous voulez que Cleveland parle dans cet épisode, tapez FAMGUY3.
À vos votes.
Merci.
Salut à tous ! Je suis là !
Sous-titres: Lucie Quinquis