Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont Les Griffin !
LES GRIFFIN
15e MEETING AÉRIEN ANNUEL
C'est super excitant.
On aura peut-être la chance de voir un autre crash cette année.
Oui, on aura des souvenirs.
L'an dernier, j'ai eu un altimètre et un tibia.
C'est chiant.
J'aimerais mieux regarder la vidéo de The Ring à la maison.
Non, Peter. Ils disent que si tu regardes cette vidéo, tu meurs.
C'est bidon.
Regardez, l'avion de M. Quagmire !
Mesdames et messieurs, admirez les acrobaties aériennes
du capitaine Glen Quagmire.
LA VIE SIMPLE
Waouh, besoin d'aide là.
D'accord.
Un instant, où... Mon Dieu ! Où est Stewie ?
Pas de panique, Loïs. On va le retrouver.
Je suis imbattable pour reconnaître les gens.
Mon Dieu, c'est dur.
Est-ce que je peux mieux voir le numéro deux ?
Et le numéro quatre, vous pouvez avancer un peu ?
OK, numéro cinq, regardez le numéro un.
Regardez-le comme si vous étiez content de le revoir.
D'accord, pas trop content. Pas trop.
Numéro trois, pouvez-vous dire,
"Julie, je te promets de me reprendre avant l'arrivée du bébé."
Julie, je te promets de me reprendre avant l'arrivée du bébé.
- Il est bon. - Oui, il est toujours bon.
Bien. Merci.
Bonjour. Ici, Mou-Debout et Fesses-Molles
en direct du Meeting aérien de Quahog.
Nous sommes prêts pour le concours d'imitation de Mou-Debout.
Je sais pas s'ils peuvent dire ma phrase d'ouverture,
parce que ce sont pas des marrants !
Et voilà !
Si vous pensez être capable de répéter ce que dit Mou-Debout,
vous pouvez gagner 97,01 $ pour vous éclater pendant le week-end.
On a une victime !
Pour un super week-end le matin, 91.7 FM.
Des super week-ends avec Mou-Debout et Fesses-Molles.
On a une victime !
Le matin, super week-ends !
Mou-Debout et Fesses-Molles !
Et bienvenue.
Je dois retrouver un enfant perdu. Je peux utiliser le micro ?
- C'est ce qu'elle a dit. - Waouh, dans le cul !
- J'aurais besoin d'un coup de main. - Ça, c'est ce qu'il a dit !
Dans le cul !
C'est le singe fou sur 97.1.
Le singe fou, 97.1.
Super week-ends le matin.
- Tout le week-end... - Mou-Debout et Fesses-Molles.
Le matin...
- À la radio. - FM !
Donnez-moi ça. Stewie Griffin, veux-tu bien venir au stand de la radio.
Quelle belle voix vous avez.
Vous ne pensez pas faire de la radio ?
J'écoute beaucoup la radio.
Peter et Loïs la laissent allumée quand ils sortent
pour que je me sente pas seul.
Voilà ma carte. Appelez-moi si ça vous intéresse.
Voilà notre premier concurrent.
Dites la phrase de Mou-Debout.
- Ils sont pas marrants. - Nous avons un gagnant.
C'était la phrase qui tue sur 97.1.
La phrase qui tue sur 97.1.
- Super week-ends. - À la radio !
- Le matin ! - FM.
- Cool. - WQHG !
- Super week-ends ! - Le matin.
- Sur 97... - Point un.
97.1.
Maintenant la Table Ronde,
avec Al Michaels, Harold Ramis, Ray Romano et Kermit la Grenouille
Les Loïs d'urbanisme limitent les droits...
Si je peux vous interrompre, j'aimerais souligner...
Votre temps est écoulé. Quelqu'un d'autre...
Je n'ai pas dit un mot. C'était lui.
Ne me regardez pas, je n'ai rien pu dire.
Alors qui a parlé pendant tout ce temps ?
- Thelma ! - Bonjour, chérie.
- Quelle agréable surprise. - Qu'est-ce que tu fais là, maman ?
- Peter, j'ai quitté ton père. - Quoi ?
Attends un instant. Je ne te vois jamais
et tu viens enfin me voir pour balancer cette bombe ?
C'est exactement ce qui s'est passé à la réunion des Peanuts.
BIENVENUE À LA RÉUNION DES PEANUTS
Chanson idiote !
Qu'est-ce que vous regardez ?
Oui, c'est moi. Votre vieux pote, Charlie Brown.
Tout le monde aimerait que Snoopy soit là et Woodstock ?
Tout le monde aimerait que Snoopy et Woodstock soient là ?
Eh ben, ils sont morts ? Et devinez quoi ?
J'ai vendu la dope à Snoopy. C'est vrai, c'est moi !
Je savais pas que c'était si fort. Et ils sont morts tous les deux !
Je m'en fiche de Woodstock, mais Snoopy.
Laisse-moi, connasse !
- J'en reviens pas, tu as quitté papa ! - Il ne satisfait pas mes besoins.
Et je suis encore jeune. Je me sens comme à 74 ans, pas 82.
Je remets mes fesses de rêve sur le marché.
Ça va vraiment énerver mon frère diabolique, Thaddeus.
Ça va sûrement affecter mon héritage.
Bonjour, je suis Brian Griffin, et vous écoutez The Lunch Hour,
pour nourrir le cerveau.
Le sujet d'aujourd'hui est la politique. Qu'est-ce qui vous tracasse ?
Le budget du gouverneur, la recherche sur les cellules souches ? Dites-nous.
Nous avons une question de Quahog.
Vous êtes à The Lunch Hour. Je peux prendre votre commande ?
Oui, je voudrais une grande portion de stupidités prétentieuses.
Oh. Parfois les fous réussissent à passer.
Nous avons Rose de Cranston au téléphone.
Bienvenue, Rose, je peux prendre votre commande ?
Oui, de la dinde, cette dinde crue
que tu as volée sur le comptoir et qui a fait enrager Loïs.
quand tu l'as évacuée, le minuteur était toujours dedans ?
L'émission se termine. C'était The Lunch Hour.
Revenez la semaine prochaine, notre invité sera Gore Vidal.
N'oubliez pas, la vie est pleine d'entrées alors ne mangez pas trop de pain.
Je vous rends à Mou-Debout et Fesses-Molles pour l'après-midi.
- Mou-Debout et Fesses-Molles ! - 97.1 !
Pour l'après-midi.
- Oh, mon Dieu. - WQHG !
- Tournez le volume à fond ! - Vous écoutez la radio !
Je suis désolé, monsieur.
Je connais ce gars. Il se croit hilarant.
Il est hilarant ! J'allais annuler votre émission,
mais la scène avec ce type, comme on dit à la radio,
"Si on passe ça, les gens vont écouter !"
Il doit faire partie de l'émission.
Non, vous ne le voulez pas. C'est pas un pro comme moi.
Il faut l'engager. On a besoin de plus de rires.
Bon, il ne peut pas être pire que le journaliste sportif, Tim McCarver.
À mon avis, même si les Yankees ont été bons à la première mi-temps,
ils ne peuvent pas être aussi mauvais.
CENTRE SOCIAL DE QUAHOG CE SOIR : RÉUNION DE CÉLIBATAIRES
DEMAIN : TROUVER LE CHRIST AVEC DE LA PEINTURE ET UNE CHAUSSETTE
Pauvre Peter, il passe un sale moment avec cette histoire de divorce.
Je me sens coupable d'être ici à chercher un compagnon.
Thelma, arrêtez. Vous avez le droit d'être heureuse.
Et il y a des gens bien ici. Pourquoi ne pas regarder un peu ?
- Oh, Loïs, tu es célibataire ? - Non, Glen, je suis avec Thelma.
- Qui est Thelma? - Voici Thelma.
Je sais pas si ça va marcher. J'ai toujours été un peu timide.
Vous surmonterez la timidité.
Pensez à l'araignée de La web de Charlotte qui a le syndrome de la Tourette.
PUTAIN
Je sais pas, Loïs. Je n'ai pas encore rencontré un célibataire intéressant.
Bonsoir. Je suis Tom Tucker, j'essaie de reprendre pied
après avoir été humilié par ma garce d'ex-femme.
- Je suis Thelma. - Je dois y aller.
Voulez-vous un punch ?
Non, si vous êtes un des dix millions d'Américains comme moi...
Comme moi.
...avec un problème de vessie, le punch va vous traverser direct.
Je ne t'ai pas entendue rentrer hier.
Tu t'es bien amusée au séminaire des prostituées ?
J'essayais juste d'aider ta mère à se faire de nouveaux amis.
Tu es trop curieuse. C'est comme ce serveur au restaurant.
La côte de bœuf est pour qui ?
Je pense que ce sont pas vos affaires.
Viens, maman. Tu ne peux pas rester au lit toute la journée.
Tu dois appeler papa et te remettre avec lui...
Merde !
Nous parlerons de ce nouveau sujet après ceci.
J'en reviens pas de ce que j'ai vu.
Vous faites des galipettes dans ce qui était mon premier appartement.
Tu devrais être content pour elle. Elle s'amuse.
Je vois pas où est le problème. Tom est un homme merveilleux.
Je vois pas le problème non plus, mais allons voir Ollie Williams
pour cette analyse débile. Ollie ?
- La dame est vieille ! - Merci, Ollie. À toi, Peter.
Tom Tucker, je vous interdis de voir ma mère.
Peter, ne parle pas à Tom sur ce ton.
Il a gagné un Emmy local pour son travail avec les attardés.
Ils voulaient m'étreindre. Je pense que tu le voudras aussi.
Merci de nous avoir suivis. Je suis Tom Tucker. Bonne nuit.
Écoute, que les choses soient claires.
La seule raison de ta présence ici
c'est que mon boss m'a ordonné de te faire venir.
Donc, c'est mon émission
et c'est une heure de discussion intellectuelle
- et ça doit le rester. - Pas de problème.
Bien, dans un, deux, trois...
- Voici The Lunch Hour avec votre... - Salut. Ça va, Quahog ?
De la station qui atteint les plages, vous écoutez Dingo et le Bébé !
Dingo et le Bébé. 97.1 Quahog !
Qu'est-ce que tu fais ?
Quel est le rapport avec tout le reste ?
Juste des sons marrants. Tu vois, pour égayer un peu.
D-i-n-g-o. Dingo ! Dingo et le Bébé !
Oh, copine sexy !
Peter, tu vas arrêter d'espionner ta mère et son ami ?
J'en peux plus, Loïs. Je vais y mettre fin.
Allô ?
Bonjour. Je suis le médecin de Tom Tucker, le Docteur T et les Femmes.
Pouvez-vous dire à Tom que son médicament contre le cancer du pénis est prêt.
- C'est toi, Peter ? - Non, c'est Loïs.
Loïs, arrête de faire des blagues à maman. Je vais te pincer.
Non, ne me pince pas !
- Arrête ! - Laisse-moi !
Arrête. Tu veux que je te chatouille ?
- Non. - Tiens, des chatouilles.
Arrête ! Je suis sérieuse !
Je t'avais dit d'arrêter.
Je te chatouille et tu me frappes avec une poêle ?
- Je t'ai dit d'arrêter ! - Je sens le sang !
Il y en a beaucoup.
Salut, champion.
Je sais que c'est difficile pour toi,
mais je veux juste le bonheur de ta mère.
Pourquoi elle retourne pas avec mon papa ?
Je ne peux pas répondre, mais je ferai de mon mieux
pour la rendre plus heureuse que les enfants avec Amy Grant.
- Quel est ton vœu, Billy ? - Vous pouvez guérir mon cancer ?
Non, mais Spider-Man va t'offrir un bon de 50 $ d'achats chez Sears.
Tiens, guéris bien.
J'ai entendu une rumeur sur toi.
- Ah bon ? - Oui.
- Il paraît que tu aimes les milk-shakes. - Oh oui !
- Si on allait en chercher ? - Oui.
- Moi aussi, je veux un milk-shake. - Demande à ton père.
SUPÉRETTE
Salut, je peux avoir une cartouche, s'il te plaît ?
Bien sûr, Brian.
Et c'est quoi ce facteur en plastique là, derrière ?
- Ça te plaît ? - Il fait du bruit ?
- Oui. - Bien, je le prends
et je me dépêche de rentrer le montrer à Loïs.
Je reconnais cette voix !
Vous êtes Dingo, le chien qui fait des pets à la radio !
Génial !
Oui, désolé, l'émission a un peu baissé.
Mais que dites-vous ? C'est l'émission la plus tordante !
- Je peux avoir votre autographe ? - Mon... Vraiment ? Waouh !
Je me sens plus important qu'un nain au milieu de lilliputiens.
- Tu peux attraper les céréales ? - Oui, je peux.
Comme c'est sympa d'aller manger avec ma nouvelle famille.
- Je peux vous aider ? - Je veux celui-là !
Attends. On va te l'acheter.
- Je veux des pailles ! - On va te donner une paille.
- Tu veux un menu enfant ? - Non !
- Tu veux dire "oui" ? - Oui !
OK. Un menu enfant. Et pour toi, chérie ?
Un sandwich au poisson et un déca.
- Il est adorable. - Dis bonjour à la dame.
Il est timide.
POT D'ENTRAÎNEMENT
LE PETIT VOYOU À SON PAPA
Maintenant, la suite du film du dimanche après-midi
Masturbateur et Commandeur.
Capitaine, le navire ennemi nous tire dessus.
J'arrive !
- Nous avons perdu dix hommes. - Un instant !
Vous ne croyez pas que l'on devrait riposter ?
Oui, allez-y, ripostez,
et je suis là dans cinq minutes.
Je ne t'ai jamais vu aussi heureux.
Je n'avais jamais réalisé ce que c'était d'avoir un vrai papa.
Mon propre papa était un tel casse-couilles...
J'ai toujours cru que c'était normal.
Mais papa Tom est différent. Pour la première fois de ma vie,
j'ai l'impression d'avoir une vraie famille.
Je ne fais pas que suivre le mouvement,
comme je le fais ici.
Eh, champion, tu veux regarder Chicken Little ?
Et comment fait le poulet ?
- Meuh ! - Pourquoi pas.
- Viens, maman. - Mais pourquoi cette valise ?
Ce n'est pas facile à dire, mais je vais être franche.
- Je pars. - Mais pourquoi ?
Tommy, c'était super,
mais je ne recherchais pas une relation à long terme.
Je voulais juste quelqu'un qui ramone ma plomberie.
- On fait quoi maintenant, Bill ? - On écrit, Tim.
On écrit notre histoire.
Au revoir, mon cher.
Tout est ma faute !
Je sais que tu as de la peine, mais on va s'en sortir.
- Tu es toujours mon petit gamin. - Oui.
Tout ira bien. Bonne nuit, gamin.
- Bonne nuit, papa Tom. - Bonne nuit, fiston.
- Bonne nuit, Loïs. - Bonne nuit.
C'est un peu bizarre.
Pas plus bizarre que Darth Vader jouant la contractuelle.
Oh, non, ne faites pas ça ! J'étais là à peine cinq minutes !
J'ai déjà commencé à écrire.
Je gagne votre salaire annuel en une semaine.
Ça vous plaît de faire ça ? Parce que vous êtes pathétique.
Je dois le faire, Karen. Je dois essayer.
Ce type... Ce type m'a énervé aujourd'hui.
Tu fais ce que tu crois être juste et je te soutiens.
Je comprends mal. Pourquoi voulez-vous ce prêt ?
Pour construire une station spatiale géante pour détruire la planète.
Je ne pense pas que ce soit un bon investissement pour nous.
En fait, je veux ouvrir un bar sportif.
Bonjour, Quahog !
Vous êtes avec Dingo...
Et le Bébé. Et si vous voulez changer de station...
Ne le faites pas !
Nous sommes aussi avec Hank le SDF de la décharge d'en face.
J'ai une idée. Les trois premières femmes
qui viennent faire l'amour avec Hank
auront droit à des implants mammaires du Dr John Viener.
- Tu lis dans mes pensées ? - Prenez vos téléphones.
Allez-y. Vous êtes avec Dingo et le Bébé.
- C'est Dingo ? - Oui, quel est ton nom ?
- Sindy, avec un "S." - Oh, sexy.
Oui, c'est chaud. Dites-moi donc, Sindy,
vous aimeriez venir ici et vous mettre toute nue ?
Bien sûr.
- Je crois qu'on va cartonner. - Oh, oui !
- On a va cartonner. - Oui, vraiment.
Le SIDA est une maladie incurable, mortelle.
Mais peu importe ce que vous pensez de Charles Wheeler
et ses partenaires, sur le plan humain, éthique et moral,
le fait est qu'ils ont renvoyé Andrew Beckett
car il avait le sida et ils ont violé la loi.
Mon Dieu, qu'est-ce qui te prend ?
Je te jure, c'était censé être "Foodfight!"
- Je veux une glace. - Non, finis ton assiette.
Eh, reviens ici, tout de suite !
Ne... Descends de cette chaise ou tu auras des problèmes.
Remets la glace où elle était. Tout de suite.
Je ne plaisante pas. Je ne te le redirai pas.
Si tu manges cette glace, tu vas avoir un grand problème !
Je te déteste ! Je veux ma maman !
Je suis ce que t'as de mieux !
Bien, vous connaissez le jeu. J'allume le canon à saucisses
et pour chaque saucisse attrapée avec la bouche,
vous aurez 100 $ pour l'opération des seins dont avez tant besoin.
- Je sais. - C'est parti.
- Raté ! - Tu lui as mise dans l'œil !
Ça, c'était un missile à tête chercheuse !
Je cherche Brian Griffin.
Gore Vidal.
J'étais censé faire The Lunch Hour.
- C'est The Lunch Hour. - Celle-là, on aurait dit mon père.
L'inceste du matin.
Des souvenirs effacés.
97.1 !
Je crois que j'ai fait une erreur.
Non, pas du tout. Vous êtes au bon endroit.
Pourquoi vous ne restez pas pour parler un peu.
Mes auditeurs seront ravis de connaître votre livre.
- Cent dollars pour les seins ! - Je dois y aller.
Mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait ?
Tout est question d'audience et on est bons.
Ça n'en valait pas le coup. Désolé. Je ne peux pas continuer.
Je suis encore plus nul que toi
quand tu faisais tes pubs pour les gâteaux.
Que personne ne touche à mes gâteaux.
- C'est quoi ton problème ? - Papa Tom est un abruti.
Au moins, il te parle.
Mon père ne fait pas attention à moi depuis des semaines.
L'un dans l'autre, tu devrais être content.
Les Kennedy avaient un gosse comme toi. Ils l'ont fait piquer.
Je suis désolé de cette histoire de glace.
Je suis toujours perturbé à cause de ta mère.
Mais je vais me rattraper. On joue au base-ball.
Attends. Tu sais quoi ?
- Tu devrais jouer avec Jake. - Vraiment ?
J'ai vu ce que c'était que d'avoir un vrai père.
- Le sien joue pas avec lui. - D'accord. Viens, Jake.
Je crois que j'ai appris quelque chose sur le rôle d'un bon père.
Papa, tu viens jouer au base-ball ?
Mon Dieu ! Laisse-moi tranquille ! Tu es un enfant gâté !
- J'y crois pas, tu as arrêté l'émission. - Oui, désolé.
Je me demande qui va nous remplacer.
Voici L'heure magique avec Dark Chocolate
And The Rod.
En Rod nous croyons.
97.1 ! C'est chaud !
Sous-titres: Christine Gardon et Frédérique Biehler