Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
- Maman, on arrive bientôt ? - Oui, Chris.
Souvenez-vous les enfants, en arrivant au chalet de Quagmire,
ne touchez à rien tant que je n'ai rien désinfecté.
C'est sympa de la part de Quagmire de nous prêter sa maison.
Ça sera beaucoup mieux que les vacances qu'on a prises
avec le montagnard du Juste Prix.
Arrêtez-vous ici.
Impossible que le micro-onde soit à plus de 300 dollars. Arrêtez-vous.
N'écoutez pas cette grosse touriste.
Elle ne s'y connaît pas en micro-onde. Arrêtez !
On aurait dû jouer à Plinko comme Cleveland.
Waouh, Quagmire a un beau chalet.
Ça va être un weekend détente.
- Vous avez entendu ? - Je crois que ça vient d'en haut.
Oh. Salut.
C'était ce weekend que vous veniez ?
- La campagne est belle, pas vrai ? - C'est apaisant, sans aucun doute.
Sois prudent, il y a beaucoup de gros insectes, ici.
Attention, je vais vous piquer avec mon gros dard.
Oh, mince ! Je vais mourir si je vous pique.
Finalement, je ne vais pas vous piquer.
C'est mon choix. Vous ne valez pas le coup.
Je vais aller sur cette fleur et butiner son pollen
comme si j'allais crever après.
Depuis le temps que je te dis qu'il faut qu'on aille cueillir des baies.
- C'est sûr. - Attends.
Tu sais où on est, Brian ? C'est un endroit très spécial.
Apparemment, ici, tous les 100 ans,
Donny Most sort de la brume.
- C'est juste une légende. - Tu dis ça parce que... Regarde !
Donny Most
Il jouait Ralph
dans Happy Days
Donny Most
Il remonte
De la brume
En fait, on m'appelle Don Most, maintenant.
Donny Most
Dimanche, lundi
Happy Days
Voici une petite chanson inspirée de l'une des grandes légendes
du Grand Ouest.
Il était une fois deux cowboys
Tout seuls dans la montagne
Un jour ils découvrirent qu'ils pouvaient Coucher avec un autre homme
Maintenant ils couchent ensemble
Comme des cowboys gays
Sodomie
Tous ensemble.
Sodomie
Sodomie.
Et le lendemain matin, elle était toujours dans son lit !
- C'est tout ? - Oui.
Ensuite, elle a voulu lui faire cuire des œufs !
Il a dit : "Je n'ai pas le temps, j'ai rendez-vous à 12h30."
Elle a dit : "Je t'emmène !"
Lui : "Non, c'est à mon bureau, c'est à une demi-heure de route."
Elle : "C'est pas grave, c'est la route de l'école de mon fils."
Regarde, Loïs, je fais un baby blues !
Je suis tout le temps triste !
Espèce d'enfoiré ! Ce n'est pas drôle du tout !
- Cette eau est bizarre. - Oui et elle sent mauvais.
- Papa, regarde ! - Quelle horreur !
Mais qu'est-ce qu'il y a dans ce lac ?
Je ne pense pas me tromper en disant que c'en est la source.
RAFFINERIE DE PÉTROLE DE QUAHOG
Ils déversent leurs déchets dans le lac ? Ça devrait être illégal.
Dans quel monde on vit
si on ne peut plus faire confiance aux entreprises de pétrole ?
- Hé, tu as un tatouage. - Non.
- C'est pas Ziggy ? - Non.
- Tu as un tatouage de Ziggy ? - Arrête.
Pourquoi tu t'es fait un tatouage de Ziggy ?
Avant je... le trouvais drôle.
On devrait aller à l'hôpital.
Maman, on va porter ces perruques encore longtemps ?
Jusqu'à ce que nos cheveux repoussent.
Papa, tu n'aurais pas pu trouver mieux ?
Je ne les trouve pas si mal. Je me sens comme Mozart.
Joue-nous du Haydn, Stewie.
Haendel, maintenant.
- Joue-nous du Peter Griffin. - Sacré challenge.
C'est ça, moquez-vous.
Ce n'était pas Stewie qui se moquait de moi.
C'était Dieu !
MAIRIE DE QUAHOG
Que puis-je pour vous, Mme Griffin ?
Monsieur le Maire, je suis une citoyenne en colère.
La raffinerie de pétrole de Quahog déverse ses déchets toxiques dans le lac.
Vous pourriez sanctionner
cette monstrueuse pollution industrielle, non ?
- Je leur ai dit que c'était bon. - Quoi ?
En échange, j'ai droit à du shampoing gratuit.
Salut, ma belle, tu veux voir le pénis du maire ?
C'est scandaleux ! Je ne vais pas rester sans agir
pendant que la corruption détruit la ville !
Monsieur le Maire, je vais vous faire une promesse.
À la prochaine élection, je me présente et je gagnerai.
Vous voulez vous présenter ? Très bien.
Par contre si vous voulez me battre, il va falloir...
- Quoi ? - Une abeille.
Ne bougez pas.
Je suis votre nouveau maire.
Nouvelle réglementation, miel gratuit pour tout le monde !
Maire Abeille !
Je me suis piqué. Adieu, tout le monde.
- Bonsoir, je suis Tom Tucker. - Et moi, Diane Simmons.
Tournant majeur dans les élections municipales.
Le maire actuel Adam West a une concurrente, Loïs Griffin.
Les experts politiques se demandent donc :
"Une femme peut-elle vraiment être maire ?
Ses menstrues ne sont-elles pas un danger pour la ville ?" On en parle.
Merci beaucoup de votre investissement.
Ça va vraiment aider ma campagne.
Loïs, regarde, j'ai fait 500 T-shirt avec écrit :
"Votez pour Loïs, sauf si vous êtes homo."
"Non, même si vous êtes homo."
"Par contre, pas de juifs."
"Bon, les juifs."
Ils sont magnifiques, chéri.
Chris, va les mettre dans ton placard pour ne pas les perdre.
Mais il y a le méchant singe dans mon placard.
Bien sûr, il est moins méchant depuis qu'il est témoin de Jéhovah.
LA TOUR DE GARDE
LOÏS GRIFFIN MAIRE
Bonjour, je fais du porte-à-porte pour la campagne de Loïs Griffin
qui propose de grands changements pour la ville de Quahog.
Vous voterez pour elle, mardi prochain ?
Chris, tu es chez nous.
Qu'est-ce qu'on mange ?
- Des côtelettes. - Parfait.
- Tu as fait d'autres maisons ? - Non.
- Tu veux entrer ? - Oui, merci.
Ici Tom Tucker avec des nouvelles des élections.
Le maire actuel Adam West a pris de l'avance sur Loïs Griffin.
Je sais que les habitants de Quahog feront le bon choix.
Pour mon électorat latino, je vous présente l'acteur Jimmy Smits.
Adam West aime manger des plats dans du papier d'aluminium.
Je vote pour lui !
L'HUÎTRE BOURRÉE
Ça va être serré pour les élections.
Ça va se jouer à quelques voix.
Et on est assis là, comme des gros flemmards de flics paraplégiques.
- Quoi ? - C'est juste une expression, Joe.
Il faut qu'on aide Loïs.
Il faut que vous nous aidiez pour la campagne.
En se tapant les pancartes et le porte-à-porte ?
Vous avez tout intérêt à vous impliquer.
Loïs est ma femme et si elle est élue,
on pourra faire tout ce qu'on voudra.
Comme prendre de la coke.
- Tu veux des patates, Peter ? - Ça va et toi ?
- Je te demandais juste... - On a assez de serviettes ?
Oui, ça ira. Il y en a assez.
Quelle heure est-il ?
Il est droit ce tableau ?
Attendez, non. Je vais le remettre.
Il est droit là ? Je...
Ramasse, Meg. Prends un balai et nettoie.
Mets tout dans ta chambre, mais balaie avant.
POLICE DE QUAHOG
Suspect numéro deux, c'est lui qui m'a violée.
Vous pouvez tous partir, sauf le numéro deux.
Je sais que vous traversez des choses très difficiles,
mais j'ai juste quelques questions.
- Vous pensez voter, demain ? - Comment ?
Vous êtes au courant que Lois Griffin
prévoit de baisser de moitié la taxe foncière en trois ans ?
Mais ça n'a rien à voir avec ce qui m'est arrivé.
Vous avez dit le numéro deux,
mais je peux dire que votre haleine pue l'alcool.
Vous n'avez pas le droit !
Merci d'apporter votre vote à Loïs Griffin.
VOTEZ LOÏS GRIFFIN
Quand vous irez élire votre maire demain,
votez pour Loïs Griffin.
C'est vrai. Je travaille en épicerie et je m'y connais en jambon.
Croyez-moi, vous serez pris pour des jambons avec Adam West.
Oh, mince !
Merci beaucoup de nous avoir aidés.
Sauf toi, Quagmire. Tu n'as rien fait.
C'est faux !
Tout l'électorat féminin de Loïs repose sur moi.
J'ai couché avec toutes les femmes de la ville en continue
ces deux derniers jours.
Tu sais combien il me reste de spermatozoïdes ? Un !
Il est tout seul et il a peur, d'accord ?
CENTRE COMMUNAL DE QUAHOG DÉBAT DES MUNICIPALES
Bienvenue Quahog, au débat des élections de la mairie
entre le maire actuel Adam West et la candidate Loïs Griffin.
Nous allons maintenant ouvrir les questions des citoyens de la ville.
Mme Griffin, que pensez-vous de ces sites internet
qui mettent un carré bleu sur les maisons d'agresseurs sexuels ?
La sécurité de nos enfants
a une place très importante dans mon programme pour Quahog.
J'ai établi un programme en 12 points sur la sécurité...
Temps de parole terminé.
Non, pas convaincu.
Elle ne m'a pas encore convaincu.
M. West, si vous êtes réélu,
vous augmenterez le passage des éboueurs ?
C'est une excellente question, cher citoyen.
Je vous en remercie.
Je trouve ça super de vivre dans une ville où on peut poser des questions,
sans elles, on n'aurait que des réponses.
Une question sans réponse, c'est juste une affirmation.
Je l'adore ! Il me regarde dans les yeux !
J'irais bien boire une bière avec lui. Je vote pour lui.
Je ne comprends pas ces gens.
Il a à peine parlé et ils lui mangent dans la main.
Loïs, les électeurs indécis sont les pires idiots sur terre.
Donne-leur des réponses courtes et simples.
Monsieur, votre question.
Mme Griffin, qu'allez-vous faire concernant la criminalité de la ville ?
Beaucoup.
C'est ce que Jésus veut.
Plus de 11 septembre.
- Entièrement d'accord. - C'est vraiment facile.
Mme Griffin, que comptez-vous faire au niveau de l'environnement ?
11 septembre.
Et pour les problèmes de circulation ?
- 11... - Oui ?
...septembre.
VOTEZ POUR LOÏS
Les résultats de l'élection arrivent
et les votes semblent serrés.
Ça me fait penser, Diane,
à quand remonte votre... Non, rien.
J'ai l'estomac noué.
Voici les résultats.
Les derniers votes sont décomptés,
nous avons les résultats.
Le nouveau maire de Quahog est...
Loïs Griffin !
Oh, mon Dieu !
On avait fini ?
MAIRIE DE QUAHOG
- Ça va, Madame la Maire ? - Je suis un peu nerveuse, Brian.
Mais j'ai surtout hâte d'apporter de bonnes choses.
Regarde-toi, tout ce pouvoir avec ton corps de rêve.
La première chose que je vais faire, c'est nettoyer le lac de Quahog.
Tu auras le soutien de la ville, Loïs.
Tu comprends les gens, comme Disney et son public.
- Tu es la vache ! - Non, c'est toi !
Disney nous comprend trop !
Je pense qu'on réalise tous
qu'il est important d'arrêter les dégâts environnementaux
au lac de Quahog.
C'est pourquoi je propose une hausse minime des impôts
qui nous aidera à...
Non, hors de question. Je ne suis pas d'accord.
- Assez d'impôts. - Assez d'impôts !
Assez d'impôts !
Et les terroristes ?
Eh oui. Terroristes.
Nous avons découvert que...
Hitler... complote avec...
la Legion of Doom pour assassiner Jésus.
En se servant du lac comme base.
Pendant ce temps, à la Legion of Doom...
Comment a-t-elle découvert notre plan ?
C'est moi, Solomon Grundy, j'ai un peu merdé sur ce coup.
On a également la preuve que...
Dark Vador...
a tenté d'acheter de l'uranium à des mères ado et célibataires.
C'est effrayant, tout ça !
Combien pour se sentir en sécurité ?
Cent mille ?
J'ai lancé 10 $. Tu vois le billet ? C'est moi.
En tête des titres, le lac de Quahog est de nouveau propre
grâce aux efforts de la nouvelle maire, Loïs Griffin.
De retour à notre reporter asiatique, Tricia Takanawa,
pour sa version de l'histoire.
Merci, Tom.
Les habitants sont de retour pour profiter des eaux du lac de Quahog,
nous leur demandons leurs impressions.
Vous êtes content pour le lac ?
Eh bien, Tricia, en tant qu'habitant,
je suis de nouveau fier de la ville.
Ça va faire revenir les touristes, et...
En regardant bien, on voit
que la nature reprend ses droits.
Ça fait longtemps qu'on n'a pas vu ça
et ça va continuer de se développer.
Salut, les enfants.
Maman, tout le monde dit que tu gères bien la ville à la TV.
Par contre, les lessives ne se feront pas toutes seules.
- Quoi ? - Hein ?
- C'est un nouveau sac ? - Il a l'air cher.
Ne le dis à personne, Brian, mais j'ai fait une petite folie.
J'ai peut-être pris un peu dans les impôts.
Attends, tu utilises l'argent public pour t'acheter un sac ?
Ce n'est rien, Brian.
Il restait beaucoup de sous après le nettoyage du lac,
et j'ai pensé... que je méritais une récompense.
Loïs, dépenser ne serait-ce qu'un centime de cet argent pour toi
est vraiment immoral.
On parle seulement de 600 $.
La vache ! J'ai dépensé moins en allant voir ce combat à Las Vegas.
T'avais dit qu'on allait voir Hairspray.
Ouais et moi je t'avais dit de te taire et de te faire belle.
C'est quoi ces coupures de courant incessantes ?
Maintenant que Loïs est maire,
j'ai le droit de nous brancher sur le réseau de la ville.
Pourquoi l'avoir fait ?
Pour pouvoir réanimer le corps de Jim Varney.
Ça gaze, Vern ?
Tu t'es trouvé une belle baraque, Vern.
C'est Vern-Vern-Vern.
C'était John Belushi que je voulais, en fait.
- Peter, comment tu as pu... - Je sais, Brian.
C'est ma faute, je m'en occupe.
Jim, on va au jardin, d'accord ?
Ça marche, Vern.
Il a pris le fusil, Brian !
Ne me demande pas comment, mais Jim Varney l'a dans ses mains !
- Cours ! - Quoi ?
Fonce !
BRITCHES & HOSE VÊTEMENTS SOPHISTIQUÉS
- À combien est ce manteau ? - Il est à 4 300 $.
Oh...
Une petite réduction pour la maire ?
J'adore votre travail, mais mon patron me tuerait.
- Tout va bien ? - Oui, M. Voorhees.
C'est bien. Au moindre problème, je vous tue.
Bonjour, Bob Grossbeard, pétrole de Quahog.
- Je vous offre ce manteau. - Vraiment ?
Tout ce que je demande, c'est que vous laissiez la raffinerie
déverser un peu de déchets dans le lac.
Je n'aime pas ce type, Loïs. Pas du tout.
- Mais je viens de nettoyer le lac. - Vous voulez ce manteau ou pas ?
- Oui. - Parfait, on a donc un accord.
Brian sera très en colère quand il l'apprendra.
Je l'emmènerai se balader en voiture, il oubliera.
Je sais où on est. Le parc n'est pas loin !
On s'en approche ! C'est l'arbre sur lequel j'ai uriné !
Loïs, il y a un chien dans la voiture !
Hé ! Un autre chien dans la voiture !
Tu le vois ? Hé, autre chien, va te faire *** !
Mesdames et messieurs, toute la raffinerie de Quahog,
voudrait remercier la maire Loïs Griffin, pour notre nouveau conduit de déchets.
Reprenons notre déversement !
Jake, combien de temps tu tiens sous l'eau ?
Plus longtemps que toi, regarde !
Mon visage !
- Loïs, que faites-vous ? - Je reviens à mes valeurs, enflure !
Je suis une enflure ? Et tous ces détournements de fonds ?
Vous voulez que les gens l'apprennent ?
Si vous ne jouez pas le jeu, on trouvera quelqu'un d'autre.
Moi, je veux bien.
Vous savez quoi, West ? Récupérez votre poste.
La politique nuit aux gens bien.
C'est bien, Loïs. Tu as agi avant qu'il ne soit trop tard.
J'ai été tellement aveuglée par le pouvoir et l'argent
que je suis devenue ce que je voulais détruire.
Youpi, je suis de nouveau maire !
Il faudrait peut-être refaire une élection, non ?
Voilà.
- Personne n'a rien entendu. - On a tous entendu.
Qui d'autre a entendu ?
Ma femme.
Sous-titres : Lucie Quinquis