Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
Revenons à notre série Ça devient juste triste
Ok, écoutez.
Je joue le rôle d'une thérapeute en ville
dont le mari est un éléphant.
- Salut, je suis son mari. - Hé, chéri.
On va chez mes parents ce week-end. Ne te trompe pas de valise.
Ça ne me dit rien.
- Je n'aime pas aller chez eux. - Pourquoi ?
Peut-être parce que ton père est un chasseur d'ivoire ?
- Il s'en passe des choses ici. - Ça, c'est sûr.
Qu'est-ce qu'on s'amuse !
Merde, il pleut encore.
- Loïs, je peux le faire à l'intérieur ? - Oui, prends du papier journal.
Hé, Loïs, regarde ça.
L'église cherche un nouvel organiste.
Ah bon ? Ça pourrait être très amusant.
Oui, tu n'as pas joué devant un public depuis un moment.
Jouer de l'orgue ? Quel truc chiant.
Trouve quelque chose de plus intéressant.
Comme la fois où j'ai nourri des sans-abris.
Mange, tu deviendras grand et fort.
C'est l'heure du rot !
Oh, on dirait que quelqu'un a besoin d'être changé.
C'était quand la dernière fois ? Il y a sept jours ?
Ça fait une semaine. Il y a sept jours dans une semaine.
Je t'aime, vilain petit clodo.
CHERCHE ORGANISTE
Génial !
Pourquoi écrire "organiste" si vous ne voulez pas...
Je ne comprends rien à ce monde.
Je vais vous interpréter une chanson de mon enfance.
Tu joues avec mes nerfs et j'en peux plus
Trop d'amour peut rendre un homme fou
Ce que je veux ? Oh, tu t'en fous
Mon dieu, je me sens tout feu tout flamme
Je sais ce qu'aiment les garçons
Je sais ce que veulent les garçons
Je sais ce qu'aiment les garçons
Les garçons comme
Les garçons comme moi
Très bien. C'est au tour de Loïs Griffin.
Je ne sais pas si je fais le poids face à tous ces gens,
mais c'est parti.
Jésus devait être un homme incroyable.
Je me vois le rencontrer.
C'était formidable, Mme Griffin.
J'appelle Jake Tucker.
C'est pas trop tôt ! On a failli attendre.
Tout le monde meurt de faim.
Peter, je t'avais prévenu. Tu n'aurais pas pu t'en charger ?
Tu ne peux pas me demander ça, Loïs.
C'est comme si je devais choisir qui de Sarah Jessica Parker
ou Kirsten Dunst a le meilleur ratio corps de dingue/visage bizarre.
- C'est impossible. - Bon, j'ai une bonne nouvelle.
Je suis le nouvel organiste de l'église.
- Félicitations ! - C'est génial !
Ça veut dire que tu vas jouer de l'orgue ?
Ça veut aussi dire que nous irons tous à l'église le dimanche.
Cette journée m'a fait penser
que la religion représente la fibre morale de la famille.
Et cette famille en a manqué dernièrement.
Surtout toi, Meg.
Meg, qu'est-ce qui t'arrive ?
Elle ne peut pas répondre, ni même parler.
Depuis qu'elle fume de l'herbe, elle ne fout plus rien.
C'est vraiment triste.
Et plutôt drôle.
Oh, on dirait que la fumée est en train de faire son effet.
Je suis défoncé aussi.
Bonjour à tous.
Veuillez passer au chant 387.
Dieu, tu es vraiment cool
Même si je me demande parfois ce qu'il se passe
Tu ne réponds jamais au téléphone
Et tes messages peuvent être ambigus
Amen
Entamons la lecture du Lévitique.
"Tu n'ensemenceras pas ta chaussette
pour ensuite la jeter dans le fond du panier à linge,
comme si elle traînait là depuis bien longtemps."
- La Parole de Dieu. - Loué soit le Seigneur.
Oh, j'ai tellement faim.
Regarde ! Ils distribuent des biscuits.
Stewie, non, attends !
Allez-y, mangez tous.
C'est bon de vous voir à l'église.
- Vous méritez bien une récompense. - Donnez-moi ça !
Tu raffoles des hosties, n'est-ce pas ?
- C'est quoi, un cocktail ? - Ne bois pas ça.
- Tu vas être malade. - Ouais.
- Ce bébé vient de vomir l'hostie. - C'est la marque du diable !
- Bonté divine, est-il possédé ? - Il est possédé !
Possédé par Satan !
On se calme. Il est juste un peu malade.
- Je te ramène à la maison. - Génial, on se tire d'ici.
Je vais pouvoir organiser un combat de souris gladiateurs.
Oui, allez, meurs !
J'ai tout, alors que tu n'as rien !
Quelle horrible matinée.
Vous savez, tout ce que je voulais,
c'est passer un dimanche en famille à l'église.
On dirait que c'est trop demander.
Bonjour, Mme Griffin.
Je viens chercher votre bébé afin que notre cher révérend
puisse l'exorciser et chasser le diable de son âme.
C'est absolument hors de question.
Coopérez ou nous le prendrons de force.
- Non ! - Ne t'inquiète pas, Loïs.
On va se cacher là où ils ne nous trouveront pas.
Au royaume de l'imaginaire,
là où tu rotes par où tu pètes et tu pètes par où tu rotes.
Ça se passe vraiment comme ça.
On va où ?
On s'en fiche, tant qu'on s'éloigne de ces tarés.
On va au Texas.
On restera chez ma sœur en attendant que ça se calme.
Au Texas ? En quête de tolérance religieuse ?
Tant que tu y es, demande à Sneakers O'Toole d'enlever ses baskets.
Je n'enlève jamais mes baskets, Je suis Sneakers O'Toole.
- Hé, enlevez vos baskets ! - Non !
- Enlevez-les, j'ai dit ! - Non !
Laissez. On ne le rattrapera jamais, pas avec ces chaussures.
Je n'ai pas enlevé mes baskets, Je suis Sneakers O'Toole
Merde, alors !
En épousant Billy Joel, ça arrive d'une façon ou d'une autre.
- Bonsoir, je suis Tom Tucker. - Et moi, Diane Simmons.
Les forces de l'ordre sont à la recherche de Stewie Griffin.
MORVEUX DE L'ENFER
Un enfant du coin que l'on dit possédé par le diable.
Une récompense sera attribuée à quiconque permettra de le retrouver.
Dans la catégorie pseudo-scientifique,
un homme de la région prétend avoir localisé Bigfoot.
Voici l'interview exclusive.
J'allais me taper ma copine, au lac,
quand soudain, elle a crié. C'était Bigfoot.
- Que s'est-il passé ensuite ? - On a continué à baiser,
mais à cause des moustiques, elle a dit qu'il n'y avait pas moyen.
SUPÉRETTE ESSENCE
Allez chercher de quoi grignoter et dépêchez-vous.
Regarde, du chocolat aux raisins.
Du chocolat aux raisins, c'est atroce !
Oui c'est ça, c'est ce qu'on veut dans notre chocolat : des fruits.
Et pourquoi pas un gâteau aux graines de tournesol ?
- Tu te lances dans l'humour ? - Peut-être, ça te plaît ?
On a vu mieux.
SUPÉRETTE
Excusez-moi, nous cherchons un enfant possédé.
Ce visage vous dit-il quelque chose ?
Oui, c'est mon fils !
Il va arriver dans un instant.
Euh, en fait, non, je ne l'ai jamais vu.
Que disiez-vous juste avant ?
Je disais que c'est mon fils.
Nous voyageons ensemble, en famille.
Nous évitons justement la police.
Je veux dire... quelle jolie cravate !
Je l'adore ! Prenez soin de vous.
T'as entendu l'accent du caissier ?
"Voulez-vous la monnaie, siouplaît ?"
Sans le 11 septembre, ces mecs seraient adorables.
Mon Dieu, regarde !
Vite, les toilettes !
Il faut qu'on trouve un moyen de te déguiser.
Je pourrais me déguiser en Britney Spears.
Je suis déjà plongé dans l'urine et je déteste la personne avec moi.
On doit bien pouvoir utiliser quelque chose.
J'ai écrit ça sur le mur. Dans ta face, société !
On l'a échappé belle !
Bien joué, Brian.
On a eu de la chance. Comment tu te sens ?
Bien, Brian. Je me sens bien.
BIENVENUE AU TEXAS L'ÉTAT QUI VOUS B****
Tu es sûre que ça ne dérange pas tante Carole ?
Non, Chris. Elle célèbre sa neuvième lune de miel.
Ça ne marchera donc jamais ?
Bonjour, nouveaux voisins.
- Bienvenue ! - Nous sommes les Lynch.
Nous habitons à côté.
Enchantée. Nous sommes les Griffin.
Nellie est femme au foyer et je suis chasseur d'homos.
Loïs, je ne suis pas sûr que cet endroit soit fait pour nous.
Ces Texans sont socialement arriérés
et politiquement têtus comme des mules.
Non, désolé, Kevin Bacon n'a pas joué dans Footloose.
- Quoi ? Bien sûr que si. - Non. Tu as perdu.
- Mais si ! C'était même la star... - Tu as tort. Vérifie.
Pas besoin de vérifier. Tout le monde sait ça.
- Non ! - Il a fait la une
de People quand le film... - Non.
- C'est la star de... - Non !
- Footloose - Non.
- Ça a fait un carton. - Non !
Regarde ce que les Lynch nous ont apporté.
Un canevas de Chuck Norris de Walker, Texas Ranger.
On dit que Chuck Norris est si coriace,
qu'il n'a pas de menton sous sa barbe.
- Il a un troisième poing. - C'est ridicule.
Chuck Norris ?
Cet endroit est sûrement le bon côté de cette histoire.
Les gens sont gentils et généreux. Ils semblent sains et moraux.
Le genre d'influence dont cette famille a besoin.
Loïs, c'est un état conservateur plein de tarés de droite.
Jette un œil à la boucle de ma ceinture : "Tout est plus grand au Texas."
Les ceintures sont un super moyen d'exprimer ses opinions.
Vous écoutez les nouvelles avec Duke Dillon.
Salut, Texas. C'est Duke Dillon. Info principale du jour,
la police a abandonné la recherche du bébé fugitif
que l'on disait possédé par le diable.
Dieu merci !
Cette décision survient après que le Vatican a déclaré
que le diable n'était pas la pire menace à notre salut divin,
suite à la découverte du Super diable.
Écoutons Dallas Houston, reporter religieux.
Merci, Duke.
Alors, laissez-moi vous donner un aperçu de la situation.
Voici une photo du diable et une autre du Super diable.
On peut remarquer quelques différences significatives.
Le Super diable fait au moins 15 cm de plus,
dispose d'une moto volante et d'un pot de confiture qui,
dit-on, pousse à commettre l'adultère.
Merci beaucoup, Dallas.
Voici quelque chose de nouveau pour nous faire peur.
Écoutez-ça, c'est terminé !
On peut rentrer à Quahog.
TOUT EST PLUS GRAND ET ÉTHIQUE AU TEXAS.
Tu disais quelque chose, Loïs ?
Je disais juste que vous alliez adorer ce gâteau.
Pas pour moi, merci. Ça irait directement dans mon vagin.
Avoir un gros vagin, c'est ce qui inquiète les filles, non ?
Pourquoi tu ne prends pas la voiture ?
Chris, on vit au Texas désormais. Si je ne me déplace pas à cheval,
j'aurai l'air d'un mec hétéro en tenue de patinage artistique.
Prends ça ! Triple salto dans tes dents !
Vous en voulez un peu, hein ?
Regarde-moi ces nichons.
J'y plongerais bien ma tête. Ça, c'est certain.
Juste après cette pirouette cambrée.
ALCOOL
Une bouteille de whisky, s'il vous plaît.
- Voici. - Merci.
- C'est quoi ça ? - Votre pistolet.
Une bouteille achetée, un flingue offert.
C'est une offre spéciale ?
Non, c'est une loi texane. Bonne journée.
Une loi texane ?
Cet endroit craint plus qu'une équipe de basket féminine.
Score de 16 à 9 à la fin de la deuxième mi-temps.
Easton mène le jeu et marque quatre paniers.
C'est pour ça qu'on la paie 7 000 $ par an.
Elles ont le truc pour donner l'impression que c'est difficile.
Est-ce que ce talent minime compense leur physique peu attrayant ?
C'est aux supporters de trancher.
Youhou !
C'était plutôt cool.
Dure journée, Loïs.
Peter, que diable fais-tu ?
Je ne veux pas de ce cheval ici.
Je ne peux pas croire que tu veuilles le bannir de notre lit.
Il est gracieux, majestueux et fait partie de la famille.
Il veut juste qu'on le respecte. Je crois qu'il vient de chier.
Je déclare la réunion...
CLUB DE JEUNESSE DU TEXAS
...ouverte.
J'aimerais d'abord saluer nos nouveaux membres,
Chris et Meg Griffin.
C'est le club le plus cool dont j'ai jamais fait partie !
Avant ça, tu dois passer le rituel d'initiation.
Qu'est-ce qu'on doit faire ?
Vous faufiler dans le ranch de George Bush
et lui voler un caleçon.
Vous le ramènerez ensuite ici pour que nous puissions tous l'admirer.
Mec, c'est encore pire qu'un film porno pour le troisième âge.
Je peux vous aider, Edward ?
Je viens pour la promo spéciale.
- Nouveau pantalon ? - Pardon ?
- Nouveau pantalon ? - Je l'ai eu en promo.
- Qui vous a amené ? - Mon neveu.
C'est gentil de sa part.
J'ai oublié ce que je faisais ici.
Nouveau pantalon ?
INCRIPTION À MINI MISS TEXAS
C'est quoi ça ? Qu'est-ce qu'on fout ici ?
Bienvenue à ton premier concours de beauté, Stewie.
C'est courant au Texas.
Oh, génial.
Un ticket VIP pour le cirque.
Fais connaissance pendant que je t'inscris, d'accord ?
Salut, je m'appelle... Stéphanie Griffin.
- Salut, Stéphanie. - Quel est ton talent ?
Le chant, la gym et jouer de sept instruments à la fois.
Tu es une sérieuse rivale. Chuck !
Le voilà, le ranch.
J'arrive pas à croire qu'on fasse ça.
Cette aventure va nous rapprocher.
Du calme, Meg.
Ok, quelqu'un est en train de monter la garde.
Taux d'approbation de 18 %.
Tu vas voir où je vais te les coller tes 18 %.
Tu devrais rencontrer le mari de ma fille.
Waouh ! Quelle organisation. Sa tasse est déjà prête
pour le petit déjeuner de demain.
Son rasoir aussi.
Waouh ! Regarde un peu ça.
C'est la liste des rendez-vous de Mme Bush au planning familial.
Merde ! Elle a pris plus de coups que la mâchoire d'un pêcheur.
Que faites-vous ici ?
Dites à Javier de se calmer. Il aura son argent bientôt.
- Quoi ? - Laissez tomber.
Vous voulez voir quelque chose ? Prenez une bière et suivez-moi.
Vous voyez cette voiture ? Je l'ai restaurée cet été.
J'ai passé 12 semaines ici, il fallait bien que je m'occupe.
Pendant ce temps, j'ai appris ce qu'est l'honnêteté, l'intégrité
et la bière filtrée à froid.
C'est une boisson d'adulte.
Vous comprenez ce que je veux dire ?
Oui, mais j'ai une question.
Je pourrais vous emprunter votre caleçon dix minutes ?
- Allô ? Oh, salut, Jillian. - Brian, j'ai le programme télé en main.
Peux-tu m'expliquer la différence entre "youhou et bouh" ?
Le public crie "youhou" lorsqu'il est content
et "bouh" lorsqu'il n'apprécie pas ce qu'il voit.
Je vois, je ne sais pas si...
Difficile de régler ça au téléphone, il faut que tu viennes ici.
Je ne peux pas. On est encore en cavale
parce que les gens pensent que Stewie est possédé.
Non ! Tu n'es pas au courant ? Ils ont abandonné les recherches.
- Quoi ? Je dois y aller. - Attends ! J'ai encore une question.
Comment sait-on si on est juif ?
- Tu l'es ? - Non.
- Tu as ta réponse. - Merci.
Les gars, merci pour l'invitation.
J'ai hâte de marquer ma première vache.
Ça y est, Peter. Brûlant et prêt à l'emploi.
Oh oui !
Attends une seconde.
J'adore le Texas.
D'où je viens, un attardé ne pourrait jamais s'amuser autant.
- Qu'est-ce que t'as dit ? - Quoi ?
Techniquement, je suis attardé.
Les gars ! On ne peut pas en discuter ?
C'est pour les terroristes et les noirs. Au Texas, on exécute les attardés.
Mon dieu ! C'est la fin ?
J'ai toujours cru que je mourrais au Festival du film canadien.
Je ne vous veux pas de mal et ne vous en ferai aucun.
Fin.
Mon ami, tu m'as sauvé la vie.
Pas de quoi, Peter. Avec plaisir.
Waouh ! Gilbert Gottfried.
- C'est exact ! - Génial.
CONCOURS MINI MISS TEXAS
Et pour conclure la catégorie talent,
Stéphanie Griffin.
Merci.
C'est quoi cette histoire,
du chocolat aux raisins ?
C'est vrai que les gosses adorent le chocolat... aux fruits.
Waouh, ça fait rire.
Hé, Loïs, bonne nouvelle. On peut rentrer à Quahog.
Je sais, Brian. Chut ! C'est l'heure des résultats.
Attends, tu le savais ?
- Depuis quand ? - Plusieurs semaines. Et alors ?
Attends, tu es au courant depuis plusieurs semaines
et tu nous mens ?
Brian, tu ne comprends pas ?
Cette communauté est saine et véhicule des valeurs.
Et notre première dauphine est...
Dixie-Ann Thomas.
Stéphanie Griffin est notre nouvelle mini miss Texas !
Mon Dieu ! Je ne m'y attendais pas. C'est un honneur.
Hé, ce n'est pas une fille !
C'est Enrico Palazzo !
Non ! C'est une de ces pédales !
Attrapez-le !
Vite ! Monte !
- Merci pour ton aide. - Avec plaisir, Peter.
Oh, super. Tu fais encore du stand-up ?
- Oui, je suis en tournée. - On peut avoir des tickets ?
Bien sûr. Je serai à Atlanta cette semaine.
Génial. On va bien s'amuser.
Ça fait du bien d'être chez soi.
Je voulais vivre dans un endroit avec de vraies valeurs familiales.
Mais elles ne dépendent ni de l'endroit où l'on vit,
ni de nos amis.
Elles viennent de l'intérieur, de nos propres croyances.
Je suis d'accord, Loïs. Par exemple, si tu t'inspires
des valeurs véhiculées à la télé,
tu es un imbécile.
Tu es responsable des valeurs inculquées à tes enfants.
Tu ne devrais pas les laisser regarder certaines émissions
si tu ne les approuves pas. Au lieu de blâmer la télé.
Ouais.
Sous-titres : Alison Grandville