Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
Nous revenons à présent à Top Model USA.
Je vous trouve injuste, Tyra.
Vous ne savez pas ce que c'est de grandir comme j'ai grandi.
Tu sais quoi ? Comment oses-tu ? Tu ne me connais pas !
Tu ne sais pas d'où je viens, où je suis allée,
combien de temps j'y suis restée,
ce qu'il a fallu pour que j'arrive où je suis à présent !
- Salut, Mort. - Salut, Loïs.
Neil fait un exposé sur le christianisme, à l'école.
Aurais-tu des crucifix à me prêter ?
Sans le petit bonhomme, de préférence.
Bien sûr. Il y en a un dans le bureau. Tu peux le prendre.
J'en ai assez que Mort nous emprunte des trucs.
Il abuse encore plus que les Super Friends mexicains.
PALAIS DE JUSTICE MEXICAIN
Superman mexicain, je peux te parler ?
Quand tu as signé le bail, tu as dit que vous seriez cinq à vivre ici.
Oh, mais ils n'habitent pas ici, ils ne font que passer.
Superman mexicain, j'ai fait refaire les clés.
- Batman mexicain, fiche le camp. - Quoi ? J'ai fait faire 60 clés.
- Silencio ! Jefe aquí ! - Qué ?
Evicción !
- Avec ça, Mort ne viendra plus. - Peter, qu'est-ce que c'est ?
J'en ai marre que Mort nous taxe,
alors j'ai fabriqué un épouvanjuif.
On ne va pas laisser ça dans notre jardin.
C'est raciste, et en plus, tu as tâché ton plus beau costume.
Il va falloir t'en acheter un autre.
Chut ! Loïs, regarde.
Salut, je venais vous rendre votre...
Oh, mon Dieu ! C'est Hitler ! Il est revenu !
Vite, mettez Jon Stewart à l'abri ! C'est le plus important des Juifs !
MAGASIN D'OCCASIONS DE QUAHOG
Pourquoi m'acheter un costume ici ?
Puisque tu n'en prends pas soin, je ne vais pas t'en acheter un neuf.
Oui, je vais prendre ce nounours,
cette règle, ce bout de fil et ce carton.
JOUETS D'OCCASION
Regardez. Une poupée Raggedy Ann.
Je ne suis pas grosse, enfoiré ! Lâche-moi, je ne suis pas ta pute.
Désolée, je suis triste, c'est tout.
Je peux quand même jouer avec elle trois semaines par mois.
LIVRES ET JEUX D'OCCASION
- Bonjour ! Vous trouvez votre bonheur ? - Je regarde.
Vous me semblez être l'acheteur parfait pour un livre d'exercices...
S'AMUSER
...à moitié terminé.
- Ça m'économisera du temps. - Relier les points ?
Vous pouvez même boire une bière en même temps.
L'affaire est conclue.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est un pyjama fantaisie en flanelle rouge.
Bon sang.
Il y a même un rabat qui s'ouvre à l'arrière.
Vous me dites que je peux faire caca au chaud ?
Tout à fait.
Je n'aurais plus à choisir entre les deux.
Monsieur, voici un chèque à mon nom.
Écrivez le montant que vous voulez, je le paierai.
YAM'S
Bien. On lance les dés,
et ensuite on crie tous les deux "Yam's" très fort.
- En même temps ? - Oui, et il faut battre des mains.
- Tu le feras aussi ? - Oui. C'est les règles.
- D'accord. - Prêt ?
- Tu vas le faire ? - Oui.
Yam's !
- Tapette. - Salaud !
Salut. Je suis rentré du travail.
Peter, tu es allé au travail en pyjama ?
Au moins, je me renouvelle un peu.
Chemise verte, pantalon marron, quelle originalité !
Bon sang, ça fait du bien d'ouvrir mon rabat.
Papa ! On ne veut pas voir tes fesses.
Oui. Je préfère encore regarder Meg s'essuyer après sa douche
quand elle se cure les fesses.
Beurk ! C'est dégoûtant.
J'espère que je ne me tromperai jamais de serviette.
Je ne me suis jamais senti aussi à l'aise
que dans ce pyjama fantaisie... tout chaud et duveteux.
Je me sens comme un ours.
Tu te rappelles ce que je disais quand on s'est mariés ?
Tu te souviens ? Je me demandais comment c'était d'être un ours.
Eh bien, voilà. C'est comme ça.
- Je suis un ours. - Non.
Tu portes ce truc depuis trois jours.
Tu peux dormir avec, mais demain on s'en débarrasse.
Très bien. Gâche-moi mon plaisir.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Mon Dieu !
Loïs, ne panique pas, mais... je crois que je suis Jésus.
- Jésus, c'est moi. - Peter, c'est de l'électricité statique.
Ton pyjama a créé une charge d'électricité
quand tu as traîné les pieds sur la moquette,
et en touchant Chris, tu lui as passée.
À genoux devant notre Seigneur !
- Papa ! - Je ne suis pas ton père.
Je suis Electric Man.
Bon sang, Peter, arrête ! Tu commences à me gonfler.
C'est pire que de regarder le verdict d'OJ Simpson avec mon ancien coloc.
Nous, le jury, déclarons l'accusé, Orenthal James Simpson, non coupable.
- Oui ! - Quoi ?
- Hein ? - Hein ?
- On devrait changer de coloc. - Je crois, oui.
Peter ? Je sais que tu es là.
En effet, Loïs... Mais où ?
Si tu me transmets l'électricité, je te jure que je te quitte.
Il faudra d'abord que tu me trouves. Où puis-je bien être ?
Eh bien, il y a un préfabriqué que je n'avais jamais vu avant.
- Tu dois être dedans. - Comment tu le sais ?
Je pourrais être dans le kiosque à journaux new-yorkais.
Peter, tout ça a l'air très cher.
Oui, on peut dire que c'était... scandaleusement cher.
Je parie sur le préfabriqué.
J'étais dans la salle de bains.
Le préfabriqué et le kiosque étaient des leurres !
Glenn, merci beaucoup de m'aider à enlever la moquette.
En fait, Loïs, quand tu m'as appelée,
j'ai mal compris ce que tu me demandais.
C'est pour ça que je suis venu aussi vite. Mais ce n'est rien.
Je suis content de t'aider.
Qu'est-ce qui se passe ?
J'en ai assez de cette électricité statique.
Vu que tu n'enlèves pas ce pyjama,
j'enlève la moquette.
Loïs, tu veux que je laisse un motif ?
Un éclair, une licorne, ou autre ?
- Non. Enlève tout, Glenn. - Très bien. Une épilation intégrale.
Qu'est-ce que c'est ? On dirait une pièce ancienne.
Fais-moi voir.
Attendez, vous savez ce que c'est ?
C'est un jeton du navire de Rhode Island qui date du XVIIIe siècle.
- Ce truc doit valoir 50 000 $. - 50 000 $ ! Bon sang !
Je vais pouvoir me payer l'opération
pour échanger mes cordes vocales avec celles de Patrick Stewart.
Salut, Loïs. J'ai passé l'après-midi à faire la liste des Arméniens célèbres.
Eric Bogosian, André Agassi, Jerry "Le Requin" Tarkanian...
C'est tout.
Peter, tu dors avec cet argent depuis une semaine.
On devrait en faire quelque chose.
- Acheter un verrou pour te faire taire ? - Quoi ?
- J'ai une idée.
Souviens-toi, quand on s'est mariés...
Je me demandais comment c'était d'être un ours !
Non. Je parle du rêve qu'on avait.
Tu te rappelles ? On avait essayé d'ouvrir un restaurant,
mais ça n'a pas marché
Oui, on a dû fermer à cause de mon cupcake explosif.
J'espère qu'ils sont aussi bons qu'ils en ont l'air.
Gerald !
Le secret est dans le glaçage, mais je ne dévoilerai rien.
On a une autre chance d'ouvrir un restaurant.
Tu as raison. Je pourrai faire mes cupcakes.
- Non, Peter... - Ah oui. Ça a posé problème.
LA TANIÈRE DES GOULUS DU GROS PETE
Plus que trois heures avant l'ouverture.
Ça va être le resto le plus cool de Quahog.
Tous les grands pontes vont manger ici !
Mais pas les petits joueurs.
J'ai faim. J'ai une carte de crédit.
Je suis nerveuse. J'espère que ça va aller.
Ce sera aussi bien que la séance photo de Liza Minelli pour Playboy.
Mon Dieu, je vous en prie, rhabillez-vous.
Maman !
Tu m'aimes maintenant, maman ? Je t'en prie, aime-moi !
Bonsoir. Bienvenue à la Tanière des Goulus du Gros Pete.
- Puis-je vous aider ? - Oui. Vous acceptez la carte Discover ?
Loïs, monsieur l'homme d'affaires demande si on accepte la carte Discover.
Oh, la carte que n'importe qui peut avoir.
Oui. Non, je ne crois pas.
Vous savez, je préférerais accepter deux poules
que votre carte qui ne vaut rien.
Je préférerais accepter un bocal de pièces jaunes
dont la valeur n'atteint pas l'addition.
- Pas la peine de m'insulter. - Non.
Vous allez rester là à écouter les drôles de choses
que je préférerais accepter à la place de votre carte.
Le type de la sept trouve qu'il n'y a pas assez de jus sur son entrecôte.
Ah bon ? Je vais m'en occuper.
Dis-lui : "Bon appétit, abruti".
Regarde, c'est un des vieux épisodes de Maude,
avec le générique interminable.
Lady Godiva était une activiste
Elle se moquait de ce qu'on pensait d'elle
Jeanne d'Arc, guidée par le Seigneur
C'était une femme qui n'hésitait pas
Madame Curie était une femme forte
Travaillant toute la journée dans un laboratoire
Clara Barton était une infirmière célèbre
Qui discutait avec les soldats et les bandages aussi
Susan B. Anthony, toujours dehors à s'agiter
À manifester et à brandir des écriteaux
Et puis, il y a Maude.
Pocahontas avait tout...
Comment ça ?
...un guide indien avec beaucoup de fierté indienne
Indira Gandhi dirigeait un grand pays
Ce n'est pas facile, même pour un homme...
Et puis, il y a Maude.
Babe Zaharias était une grande athlète...
Oh, allez !
...douée en athlétisme et aussi golfeuse professionnelle
Et puis, il y a Maude !
Amelia Earhart pilotait souvent des avions
Et puis une fois, elle n'est pas revenue
Cléopâtre vivait au milieu du désert...
Et puis, il y a Maude ! Allez !
...et pourtant, elle trouvait le moyen de se faire belle
Et puis, il y a Maude...
Enfin ! C'était un supplice.
Cette semaine a été fantastique.
On est propriétaire d'un restaurant. Tu arrives à y croire ?
Je sais. J'ai l'impression de rêver. Attends. C'est peut-être le cas.
Ça veut dire que je peux faire ce que je veux sans conséquences.
- Que fais-tu ? - Je viens d'adopter 30 chiots.
J'ai de mauvaises nouvelles. Je viens de finir les comptes,
et ce restaurant perd beaucoup d'argent.
- Quoi ? Comment est-ce possible ? - Vous ne le voyez pas ?
On n'a pas assez de clients.
Ce resto ressemble à une ville fantôme la moitié du temps.
Il suffisait de me le demander.
Après tout, je suis le seul de la famille à avoir de l'expérience dans les affaires.
Bien, Violet et Pigpen...
ASSISTANCE PSYCHOLOGIQUE 5 ¢
...vous vous voyez depuis quelques semaines.
Quel est le problème ?
J'ai sans cesse des infections urinaires, je ne sais pas pourquoi.
Tu ne sais vraiment pas pourquoi ?
L'HUÎTRE BOURRÉE
Je ne sais pas quoi faire.
La tanière des goulus est en train de couler.
Tu devrais peut-être faire un peu de pub.
J'ai essayé.
J'ai même embauché M. Night Shyamalan pour filmer mon spot de publicité.
- J'ai un secret à te dire. - Lequel ?
Approche-toi.
Je vois des bons plats à des prix compétitifs.
À la Tanière des Goulus du Gros Pete. Passez nous voir.
Malheureusement, ça n'a pas été diffusé.
Il se trouve que M. Night Shyamalan a été impliqué dans l'attentat du 9/11.
Tu sais, Peter, mes collègues et moi, on cherche un nouveau repaire.
Notre magasin de donuts a tourné un peu... portoricain.
Ton resto pourrait devenir notre repaire.
- Joe, c'est une super idée. - Merveilleux. À ce soir.
C'est génial.
Des flics en uniforme qui traînent dans mon restaurant ?
Ça sera encore plus cool que la fois où Ben Stiller m'a appris à être moi-même.
Tu ne peux pas me laisser maintenant, Ben Stiller, j'ai besoin de toi.
Je t'ai appris tout ce que je pouvais, Peter.
Il est temps pour moi d'aller aider un autre enfant.
Je m'étais fait des idées en pensant que tu serais toujours avec moi.
C'est vrai, Peter, je serai toujours avec toi.
Ses films sont nuls.
POLICIERS BIENVENUS PINCES DE CRABE AU MENU
Loïs, déroule le tapis rouge.
- Voilà Joe et ses amis policiers. - Vous avez une table pour 30 ?
Hé, Joe.
Je croyais que tu amenais tes amis policiers.
Que font tous ces estropiés ici ?
Tu veux dire paraplégiques. Ce sont mes amis, Peter.
Allez, les gars. Allons manger.
Bon sang. J'espère qu'il n'y a pas de vétéran du Vietnam handicapé,
avec un bandana sur la tête. Oh, le voilà.
J'ai vu des trucs, mon pote, et des choses.
Je ne te le recommande pas.
N'est-ce pas merveilleux ? Le restaurant est plein.
Loïs, ça ne te fait pas peur, tout ça ?
Pourquoi ? Tout le monde passe un bon moment.
- En plus, pense au chiffre d'affaires. - Je m'en fiche.
Je voulais un restaurant branché,
pas la cafétéria de l'hôpital des vétérans.
C'est encore plus bizarre que le clip de rap de M.C. Escher.
Je monte les escaliers, et je descends les escaliers
Je monte les escaliers obliques
Gastronomie locale, un nouveau restaurant fait fureur à Quahog.
Tout à fait, Diane. Si vous êtes handicapé,
ou si vous connaissez un handicapé, ou si vous êtes fan de cirque,
allez faire un tour à la Tanière des Goulus du Gros Pete,
où l'élite paraplégique se retrouve pour dîner.
Ce sont des insanités !
On devrait fermer le restaurant.
Pourquoi ? Ça marche très bien.
Loïs, je vais t'expliquer une chose.
Les estropiés ne sont pas cool. Attends, je t'apporte la photo.
Peter, non...
Que vois-tu, Loïs ?
- On est obligé... - Que vois-tu ?
Une photo de Mark Hamon.
Une photo de Mark Hamon, le plus grand acteur de tous les temps.
Tu vois une chaise roulante sous Mark Hamon ?
- Peter... - Loïs !
Est-ce que tu vois une chaise roulante sous Mark Hamon ?
- Non. - Non !
Parce que Mark Hamon est cool. Et je sais ce que tu penses.
"Oh, Peter, tu tiens le même discours sur Gil Gerard."
Je t'arrête tout de suite parce que c'est faux.
C'est vrai, je tiens un discours semblable sur Gil Gerard, mais...
Peter, j'aime notre restaurant comme il est.
Si tu ne l'aimes pas, c'est ton problème.
Très bien, alors, je vais arranger les choses à ma façon.
Bien, les voilà.
Salut, Peter, on vient dîner.
Sûrement pas. On a une nouvelle politique.
Tu as vu la pancarte ?
PAS DE T-SHIRT - PAS DE CHAUSSURES PAS DE JAMBES - PAS DE SERVICE
- Qu'est-ce que ça veut dire ? - C'est un message, Joe.
Je ne veux plus que toi et tes semblables mangiez ici.
Vous portez préjudice à ce restaurant, qui est censé être branché.
Peter, tu es un de mes meilleurs amis.
Ça te pose problème que je sois handicapé ?
À dire vrai, Joe, oui. Je trouve ça immoral.
C'est un choix de vie que tu imposes à l'Amérique.
Nous, les handicapés, on est fiers !
Quand vous n'êtes pas en train de boire ou de jouer avec vos allocations,
que nous payons.
Très bien, si c'est ce que tu veux, mais on ne se laissera pas faire.
C'était bas.
Mais je reviendrai avec d'autres handicapés.
Papa, regarde ! Ils arrivent !
Peter, on te laisse une dernière chance de nous accueillir.
Que vas-tu faire, Joe ?
Je suis en haut... Et tu es en bas.
Très bien, Peter. Tu ne nous laisses pas le choix.
Formez le Handicatron !
À l'aide ! Aidez-moi !
Ben Stiller, aide-moi.
Non, Peter, j'ai entendu ce que tu as dit sur mes films.
- Comment ? - À ton avis ?
Va te faire voir, infâme progéniture de comédiens.
HÔPITAL
Mme Griffin, il ne remarchera jamais...
sans se souvenir à quel point il est chanceux
de n'être en chaise roulante que pendant deux semaines.
Votre jambe va parfaitement se remettre.
Tu sais que tu l'as mérité, à cause de ce que tu as fait à Joe ?
- Je pense que tu lui dois des excuses. - Tu rigoles ?
Ce n'est pas ma faute si lui et ses amis boiteux
n'ont pas leur place dans notre société.
Mais je serai différent. Je serai un estropié digne
et je vais leur montrer comment faire.
MENU
- Joe, je ne te dérange pas ? - Qu'y a-t-il, Peter ?
Je tenais à te présenter mes excuses.
Je pensais que tes amis et toi, vous étiez des handicapés dégoûtants,
mais je suis en chaise roulante depuis 45 minutes,
et je comprends à quel point c'est dur.
Eh bien, la semaine a été dure pour nous deux,
mais ça me touche beaucoup que tu me dises ça.
Qu'en dis-tu ? On oublie cette histoire ?
Volontiers.
Bonnie et moi, on regarde Grey's Anatomy, si tu veux entrer.
Joe, je dois dire que...
Ça ne me dit rien du tout.
Sous-titres: Audrey Forzy