Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous,
Ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
CENTRE MARITIME
Quelle bonne idée d'activité pour le week-end.
Ça leur fait du bien de sortir un peu,
et d'échapper un peu à ce tournesol raciste dans notre jardin.
Toi, là, t'approche pas trop.
Ignorant !
BASSIN TACTILE
Coucou, Mme Anguille. Tu es toute glissante.
Elle s'est échappée.
Ma main a une drôle d'odeur.
Jesse, viens sentir mon doigt.
BASSIN ÉRECTILE
C'était une bonne journée.
Regardez, une reconstitution de la cité perdue de la Nouvelle Orléans.
FILLES EN FOLIE
Cette ville a vraiment existé un jour ?
C'est un mystère, Chris.
Regarde, je suis une strip-teaseuse. Je bosse pour payer mes études.
Je devrais être plus réticente à me déshabiller,
mais mon beau-père ne savait pas garder ses distances.
Bonjour, M. Poulpe.
T'as deux yeux mais pas grand chose d'autre.
On va arranger ça.
On va te faire une jolie petite moustache.
Et un sourire bien débile.
Et un sourcil plus haut que l'autre, pour te donner l'air sceptique.
Zut, t'as des boutons ! Juste avant ton rencard.
C'est tout gluant !
Je m'en occupe. J'ai déjà eu affaire à ces bestioles.
Trop balèze, M. Seamus !
C'était rien. C'est comme ça que j'ai attrapé ce bon Woody.
L'ancien président Bill Clinton était en ville aujourd'hui.
Il fait partie du jury du concours Miss Poteaux USA.
Ça, c'est du poteau.
On ne distingue même plus le mollet de la cheville.
C'est ça qui est génial.
Brian, j'ai quoi sous ma chaussure ?
- Ma crotte. - Exact, et c'est dégoûtant.
J'en ai assez que tu fasses tes besoins dans notre jardin.
Il est temps que tu apprennes à faire comme tout le monde.
Je vais éternuer !
Je vais à la salle de sport.
À tout de... Quoi ?
Depuis quand tu fais du sport ?
Cet épisode à l'aquarium m'a fait comprendre que je ne suis pas en forme.
Et si je recroise ce poulpe ?
- C'est n'importe quoi. - Prêt pour le deuxième round ?
J'ai tout mon temps. C'est ta femme, ça ?
FITNESS L'HUÎTRE EN SUEUR
- Je savais pas que vous veniez ici. - On vient chaque semaine.
Pousse, Cleveland, tu peux le faire.
Allez, tu l'as, tu l'as...
Glenn !
Vous pouvez faire moins de bruit ? Je travaille ma cardio.
ENTRAÎNEMENT PERSONNEL
- C'est vous les entraîneurs ? - Regarde, Barnabé, un nouvel adepte !
On va commencer l'entraînement par une vigoureuse gymnastique
exécutée au rythme de vinyles du dernier phénomène musical :
le jazz !
Du steak et des œufs et des œufs et du steak
- C'est idéal pour le petit déjeuner - Délicieux
Du steak et des œufs et des œufs et du steak
- Je m'assure juste que t'as compris - C'est pigé
- Ça marche comment, tu crois ? - Aucune idée.
Loïs m'a demandé d'apprendre.
Toi, t'as eu des cours de pot donc je compte sur ton aide.
D'accord. On est intelligents, on va y arriver.
- C'est quoi, ce gros truc à l'arrière ? - La maison du sorcier qui l'actionne.
- Ne le fâchons pas. - Je me demande à quoi ça sert, ça.
Attention, on ne sait pas ce que ça fait.
- Allez, je me lance. - Pitié. Doucement, doucement.
Faites pas attention à moi, j'écris juste une lettre à mon petit ami.
"Cher mon petit ami,
Merci de m'avoir roulé des pelles l'autre jour, exprès. C'était cool.
Les fleurs que tu m'as absolument envoyées sont super jolies.
Justement ce que tu disais de moi. Bisous, Meg."
Quelle menteuse.
T'es comme ces gens au café qui écrivent sur leur ordinateur.
Alors, tu es en train d'écrire ?
Oui, je suis là pour que tout le monde me voie écrire mon gros scénario.
Pareil. Les vrais écrivains doivent être vus écrire. Sinon, à quoi bon ?
- Tu devrais carrément écrire ça ! - OK, tu me regardes ?
Bonjour, famille flasque et molle. Matez mes formes dessinées.
T'es allé qu'une fois dans une salle de sport. Pendant 15 minutes.
Et je suis plus costaud de 15 minutes.
Je déchirerais bien un bottin, mais plus personne n'en utilise.
Donc je vais utiliser l'ordi de Meg.
Mais bordel, papa !
Regardez-le dans ce débardeur.
Il est encore plus ridicule que Elephant Man sur un site de rencontres.
Impossible que tu fasses du 38.
Je suis en pleine forme.
Comme Schwarzenegger, sans l'accent efféminé
et sa femme à la Pirates des Caraïbes.
Bonsoir. Services secrets. Nous aurions besoin de votre aide.
- Oui, quel est le problème ? - On est dans le cortège de Bill Clinton.
Sa voiture a crevé devant chez vous.
On peut vous emprunter un cric ?
Pas besoin de cric. J'en suis un. Je vais vous soulever ça.
Merci pour ton aide, l'ami. On est un peu chargé,
je suis en pleine soirée grosses.
Voilà, les filles. J'ai coupé la clim.
La première à avoir une goutte de sueur qui lui glisse jusqu'aux fesses a gagné.
Regardez bien, les gars.
Il faut mettre tout le poids dans l'entrejambe et le dos.
Oubliez vos jambes.
Vous levez avec le bas du dos en tournant.
- Mon Dieu ! - Appelez une ambulance !
Alors, laquelle de vous n'a pas encore chopé mon herpès ?
HÔPITAL
- Comment va cette hernie, Peter ? - Tu veux savoir le pire dans tout ça ?
Je croyais que j'étais pas en forme, mais c'est pas ça du tout.
La réalité, c'est que je vieillis.
- Toc toc. - M. le Président, que faites-vous ici ?
Je me suis senti mal que Peter se blesse en essayant de m'aider,
donc je suis venu vous saluer.
Bill Clinton !
- Je peux vous prendre en photo ? - Bien sûr.
Tu sais qui m'a donné cet anneau ?
Cette bonne vieille Madeleine Albright.
Dis donc, t'as pas l'air en forme, Peter.
Je me rends compte que j'ai pris un coup de vieux.
J'ai connu ça. Après mon pontage, j'ai cru que j'étais sur la pente descendante.
Mais ça n'a pas besoin d'être comme ça.
L'âge, c'est dans la tête.
- J'aimerais pouvoir te croire, Reagan. - Je vais te montrer !
Quand tu sors d'ici, je vais te montrer comment on s'éclate.
Et je te promets que t'auras l'impression d'avoir 20 ans à nouveau.
- Si tu crois que ça peut aider. - Tu sais ce qui aide, aussi ?
Un peu de thérapie saxo.
Prenez-moi.
C'est quoi ?
Comme je n'ai pas pu t'aider avec les toilettes, voilà qui fera l'affaire :
c'est une vidéo éducative sur l'usage des toilettes.
Je suis Roy Scheider. Et aujourd'hui, on apprend à aller aux toilettes.
Je vous présente mon copain, Dany la Dalle.
- Comment ça va, Dany ? - J'ai faim de ton caca.
Ne m'affame pas !
N'oubliez pas, il faut bien se détendre
et laisser le corps faire ce qu'il fait naturellement.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Maintenant, Susan St James va me poudrer le cul.
On a une grande journée devant nous.
Tu vas voir que l'âge, c'est dans la tête.
- Grimpe dans ma limousine. - Une limo !
C'est moi devant !
PIZZA EN FAMILLE
- Regarde l'écran, pas tes pieds. - Tais-toi, j'ai pigé le truc.
Numéro 32.
- Zut, la pizza est prête. - On tourne, mec.
Je suis une poupée, dans un monde de poupées
Dans mon plastique, C'est fantastique.
Viens, Barbie, on va s'amuser
On va rigoler. J'ai pas fait de canular depuis des années !
- Chut, ça sonne. - Allô ?
- Bonjour, c'est Linda Tripp ? - Oui.
T'aurais pas dû cafter ! Crève, connasse !
C'était pas vraiment une blague, ça.
- C'était vraiment horrible. - Désolé.
C'est rien. Tu sais quoi, Bill ? T'avais raison.
Depuis que je te connais, j'ai 20 ans de moins.
T'as complètement changé ma vie !
Tu vois, je te l'avais dit. L'âge, c'est dans la tête.
- Qu'est-ce qu'on fait, maintenant ? - On part sur Mars, mon pote.
- Je commence à avoir faim. - Moi aussi.
Arrête-toi là !
Mec, regarde ça !
Y a un cochon, là !
- Ouais, je le vois ! - Mec, on pourrait le manger !
- Hein ? - Vas-y, mec. On peut carrément le manger.
On peut le faire ! Ça serait trop facile !
- Ça prendra une minute. - C'est si rapide ?
Ce cochon peut être dans notre estomac
dans genre une minute, et après on fera d'autres trucs.
J'ai la dalle. On le fait.
- Qui va là ? - Merde, vas-y !
Diable !
S'il voulait une truie, pourquoi il a pas pris ma femme ?
Mesdames et Messieurs, je vous présente M. Conway Twitty.
Mon vieux copain.
- Mais bordel ! - Non !
Pas sur cette pelouse ! Brian, j'en ai ma claque.
C'est encore plus dégoûtant que ton cadeau de Noël.
Oh, c'est quoi ? Un petit oiseau ?
Mon Dieu, mais il mort !
C'est dégoûtant !
Sors-moi ça d'ici !
Désolé, j'ai cru que ça te plairait.
Brian, je l'adore !
Je vais t'appeler Tête Collante.
Je t'aime, Tête Collante.
Si tu ne veux pas utiliser les toilettes, il ne me reste qu'une solution.
Brian, savais-tu que Brad Pitt est le neveu de John Lithgow ?
- C'est vrai ? - Non. Mais c'est crédible, non ?
Mon Dieu, tu portes une couche !
- T'as l'air bête. - Toi aussi, t'en as une.
Oui, mais je suis un bébé. En me voyant les gens se disent :
"Trop mignon ! Je parie qu'il sent le talc."
En te voyant ils se disent : "Ce chien a l'air mourant.
J'espère qu'il va pas salir la moquette. Il faut le faire piquer."
À ce stade, je dirais pas non.
C'est pas grave, tu vas t'habituer.
T'es allé, déjà ? T'as fait ton petit caca ?
Tu devrais être plus sensible à mon humiliation.
Tu te souviens du dessin que tu avais fait pour Peter et Loïs ?
Stewie, c'est magnifique !
- On va mettre ça sur le frigo. - Vraiment ? Le frigo ?
On a un petit Michel-Ange à la maison !
Chouette ! À plus tard.
Trop drôle le coup du frigo !
Je sais ! C'est quoi, ce truc ? Un pélican ou un autobus ?
- On dirait l'œuvre de Mohamed Ali. - Quel abruti ! Je crache dessus.
- Peter ! - Tiens, Loïs !
Je vais te faire du café.
Génial, un cochon ! On peut le garder ? Il m'a mordu !
Qu'est-ce que vous avez fait hier soir ?
On a vécu. On a vécu nos vies.
L'ancien Président Clinton est une très mauvaise influence.
Je t'interdis de le revoir.
Tu rêves ! Avec lui, je me sens jeune.
Pas comme avec toi, avec ton pull à la Judd Hirsch et tes petits caramels.
Puisqu'il ne veut rien entendre, je vais devoir parler à Bill Clinton.
HÔTEL BARRINGTON
M. le Président, il faut que je vous parle.
- Eh bien ! Vous êtes très convaincant. - C'est ce qu'on dit.
Tu me donnes le cigare ? Je suis prêt à le fumer.
Qu'est-ce qui m'a pris ? Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête.
Que vais-je faire ?
Bill, t'es chaud pour un bowling ? J'ai piqué de l'argent à Loïs.
Elle ne remarquera pas, vu qu'elle est là en train de te sauter.
Je sais de quoi ça a l'air et je me sens très mal.
Je sais que je ne pourrais jamais justifier
le fait que j'aie couché avec Bill,
Mais il a été président sur la plus longue période d'essor économique du pays,
et il a réduit le pourcentage de personnes sous allocations
à son plus bas niveau en 33 ans.
- Trente-cinq. - Trente-cinq ans, Peter !
Eh bien. J'ai appris quelque chose, aujourd'hui.
Apparemment, il y a le Bill Clinton que tout le monde connaît,
et il y a l'autre, sombre et fou de sexe que seul moi connais.
Je suis désolée, Peter.
Loïs, je crois qu'il vaut mieux que je reste un peu chez Quagmire.
Je comprends.
Loïs, un petit sondage de sortie des urnes ?
Je suis encore pire que Lorena Bobbitt quand elle était mariée à la Chose.
Mon Dieu, où est-ce qu'il est ? Elle l'a lancé où ?
C'est ça que tu cherches ?
J'arrive pas à croire qu'elle m'ait trompé.
Je sais que c'est un moment difficile,
mais je suis là si t'as besoin de quoi que ce soit.
T'es plein de bonnes intentions, Quagmire,
mais je dois gérer cette histoire seul.
Je me sens aussi dupé que lors de mon dernier examen médical.
Très bien. Le docteur arrive tout de suite.
Peter, tu es là ? C'est moi.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Je regrette toute cette histoire.
Mais je crois savoir comment arranger les choses.
- Je t'écoute. - J'ai bien réfléchi,
le seul moyen d'équilibrer les choses serait que tu couches avec quelqu'un.
Tu veux me faire tirer un coup ?
Oui. Parce que je ne veux pas te perdre.
C'est vrai qu'on serait quittes. Très bien, si tu crois que ça marchera.
Fais-moi confiance. Ça marchera mieux que le premier téléphone.
On l'a fait, Watson. Quelle journée.
On a finalisé le premier téléphone.
Écoute, j'ai reçu un coup de fil...
Quelqu'un qui me disait des trucs vraiment très sexuels.
Vraiment ? Sûrement juste des gamins. Sales gosses.
Le truc, c'est qu'il n'y a que deux téléphones dans le monde.
Il y en a un dans mon bureau, et l'autre est dans ton bureau.
Et ils n'existent que depuis quelques heures.
Bigre ! J'ai bien besoin de me changer les idées.
Mesdames et Messieurs, M. Conway Twitty.
Alors, Peter, tu as fait ton choix ? Avec qui veux-tu coucher ?
Ça ne marchera jamais. Oublions toute cette histoire.
Mais non, ça va marcher.
Choisis n'importe qui, je m'en occupe.
Au fond de toi, si ça pouvait être n'importe qui, ça serait qui ?
Halle Berry ? Ann-Margret ?
- N'importe qui ? - Oui, tu peux tout me dire.
Babs.
- Ma mère ? - Ouais.
Pourquoi ?
On était d'accord que tu ne poserais aucune question.
Je suis curieuse, c'est tout. C'est un peu étrange.
Elle m'excite, c'est tout. Voilà.
Je n'ai pas été autant séduit
que depuis que je gérais les yeux d'Uma Thurman dans Pulp Fiction.
Tu ne peux pas promettre une chose pareille.
J'ai aucune idée de ce que tu vas dire.
Alors dis ce que t'as à dire,
et peut-être que je le prendrai mal.
Mais si je le prends mal, je trahirai ma promesse.
Une seconde !
C'est bon !
C'est une vraie surprise, Loïs.
Vous devriez passer plus souvent.
On était dans le coin, et Peter a voulu venir vous voir.
- C'est sympa, non ? - Vous allez la fermer ?
J'essaie de regarder Medium.
Papa a raison. Allons à l'étage pour ne pas le déranger.
Bien. Allez, Medium !
Si seulement je savais parler aux fantômes. Ça serait cool !
Maman, on peut s'asseoir une minute ?
- Je dois te demander quelque chose. - Qu'y a-t-il, Loïs ?
Peter et moi avons un petit problème de couple.
Je te passe les détails.
Mais il s'avère que le seul moyen d'arranger les choses
serait que...
Comment dire...
Maman. Peux-tu coucher avec Peter ?
- Bien sûr, ma chérie. - Vraiment ?
Carter est invivable, et ça lui rendrait la monnaie de sa pièce.
J'aime cet esprit rebelle, mais c'est ta petite pièce que je veux.
- Je pensais que tu réagirais autrement. - Tu plaisantes ?
Je suis sexuellement affamée. Ton père n'est plus du tout intéressé.
Il ne regarde même plus l'arrière de ma tête.
Je vois.
Je crois qu'on est prêt, alors. Peter, tu es sûr que c'est ce que tu veux ?
On se voit à la maison.
Loïs, attends !
Je ne peux pas, je n'y arrive pas !
Tu dois le faire, Peter ! Pour notre mariage.
Tant pis pour notre mariage ! Je t'aime !
- Vraiment ? - Absolument.
Et je me fiche que tu aies couché avec Clinton, on s'en remettra.
Tout ce que je sais, c'est que je ne veux pas te faire de mal.
Peter !
Pourquoi es-tu à poil chez moi ?
Pourquoi ne l'êtes-vous pas ?
Je t'aime bien, toi.
C'était une véritable épreuve pour notre couple,
mais je pense que ça va aller.
Moi aussi. Ça va juste prendre un peu de temps.
En attendant, je dois mettre les choses au clair avec Clinton.
Écoute, Bill, il faut qu'on discute.
Bordel, t'es doué. Vraiment très doué.
Dis donc, tu te sers des toilettes ! Je suis fière de toi.
C'est grâce à toi, c'est toi qui m'as encouragé.
Bravo, en tout cas.
- Où est-ce que tu vas vraiment, alors ? - J'ai trouvé un endroit.
Ça alors. Ils disaient que j'étais fou.
"Les graines de saucisses n'existent pas." Et ça, c'est quoi, alors ?
Sous-titres: Sébastien Timoney