Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
CE SOIR LE REDNECK COMEDY TOUR
Mesdames et messieurs, bienvenue au Redneck Comedy Tour !
Avec Stink Fleaman...
On sait qu'on est un péquenot quand on vient de la campagne
et qu'on se comporte comme tel.
...Mike Drunkbeater...
Oh, c'est-y pas mon chien !
...Walt "Café et tarte" Abernathy...
...et Larry qui travaille au Département des Eaux et de l'Électricité.
Dites-moi comment c'est venu là !
Il a raison. Qui sait comment c'est venu là ?
Peter, on peut y aller, maintenant ?
- C'est insupportable. - Tu plaisantes, Brian ?
Ces gars et leurs vies de péquenot, ça me parle vraiment.
C'est le spectacle le plus génial que j'aie vu depuis longtemps.
Pas comme la dernière fois que j'étais au comedy club.
Il paraît que ce gars est hilarant. Il a joué Kramer, tu sais.
Oh, ça va être amusant !
Peter, que diable fais-tu avec une camionnette ?
Attends. Laisse-moi deviner.
C'est à cause du Redneck Comedy Festival ?
Oh, c'est-y pas mon chien.
Peter, tu ne peux décider soudain d'être un péquenot
- à cause d'un simple spectacle. - Un simple spectacle ?
Ces hommes m'ont montré le chemin vers une identité
que j'ai cherchée toute ma vie.
Je vais faire tout ce qu'un péquenot est censé faire.
Ça va être plus douloureux à regarder
que quand il a mangé la moitié d'un esquimau en une bouchée.
Oh, mince ! Un esquimau !
Chris, qu'est-il arrivé au canapé ?
Papa l'a tiré sur la pelouse, il dit que les péquenots font ça.
Meg, viens là. Assieds-toi.
Papa, qu'est-ce que tu fais ?
Meg, je suis un péquenot,
ça veut dire que je vais te faire quelque chose
dont tu ne te rappelleras pas avant d'avoir 40 ans.
Meg, reviens ! Je parlais de sexe !
Nous revenons maintenant au Cosmos de Carl Sagan pour les péquenots.
Je suis Carl Sagan. Quel âge a notre planète ?
- Les scientifiques pensent qu'elle a... - Des centaines d'années.
Les scientifiques ont déterminé que l'univers a été créé par un...
Dieu.
...big bang. Si vous regardez les os d'un...
- Jésus. - ...aurus Rex, il est clair,
d'après la datation au carbone que...
Mountain Dew est le meilleur soda qui ait été fait.
- Peter, on doit regarder ça ? - Les péquenots le regardent.
C'est dégoûtant. Crache dans cette tasse à la place.
- Oh, voilà mon jus de pomme. - Stewie, attends, ne...
Où est mon argent ?
Tu vas me donner mon argent ?
Laisse tomber.
Hé, Brian, regarde ça !
SOUTENEZ NOS TROUPES ET FŒTUS
Tu as peint sur la vitre arrière. C'est pas dangereux ?
Je suis un péquenot, Brian.
On aime que les gens derrière nous connaissent nos opinions.
Peter, ça va pas, non ? Ma voiture !
Merde ! Hé ! Revenez !
Oh, désolé, Quagmire.
Comment diable je suis censé aller à l'aéroport ?
- Je dois prendre l'avion dans 20 minutes. - Je peux t'y conduire.
- J'ai une camionnette, tu vois ? - Allons-y !
- Quagmire, je suis désolé. - T'inquiète pas.
- On peut les poursuivre. - T'inquiète pas.
Elles sont identifiées ! Emmène-moi à l'aéroport.
AÉROPORT DE QUAHOG
SÉCURITÉ DE L'AÉROPORT
Bien, merci beaucoup, Peter.
C'est la motivation qu'il me fallait pour faire ça.
On a fini le plein ?
- Tu vois la pompe dans l'avion ? - Non.
- Bien, alors on a fini. - Merci, George.
Tu veux le dire une fois de plus sans sarcasme ?
Bonjour, mesdames et messieurs. Ici, votre capitaine, Glenn Quagmire.
Notre vol durera quatre heures et demie, aujourd'hui.
On a un ciel clair, une bonne visibilité.
La température à Atlanta est de 15 degrés.
Le vol prendra un peu plus longtemps que prévu.
On a de très forts vents contraires, c'est chaud.
Personnel de bord, préparez-vous pour le décollage.
C'est quoi, ce bordel ?
CARBURANT VIDE
Oh, mon Dieu ! On plonge !
Mettez votre masque, et ensuite, aidez l'enfant.
- Le sac ne se gonfle pas ! - Ça va !
Même si l'oxygène circule, le sac peut ne pas se gonfler !
C'était moins une.
On a un crash confirmé. Le vol 37 est au sol.
On ferait bien d'alerter le maire. Je vais interrompre sa séance photos.
ÉCOLE ÉLÉMENTAIRE DE QUAHOG
Ma Chèvre. Page un.
"'Tu sais', dit ma chèvre,
'Je suis sûre que si je regardais Grey's Anatomy,
ça me plairait, mais je n'ai pas le temps.'
'Tu devrais trouver le temps,' dit le fermier."
L'HUÎTRE BOURRÉE
À la une, un drame dans le ciel de Quahog, aujourd'hui.
Un Transnational 767 a été forcé d'atterrir en catastrophe.
C'est exact, Diane. Comme si le monde n'était pas déjà assez effrayant,
On ne peut même pas prendre un avion sans danger de nos jours.
Channel Five a la séquence spectaculaire.
Heureusement, il n'y a aucun blessé.
Néanmoins, en utilisant la technologie informatique de pointe de Channel Five,
nous allons vous montrer à quel point on a frôlé le désastre.
Voilà ce que ça aurait donné si l'avion s'était écrasé sur une école.
Voilà ce que ça aurait donné si l'avion s'était écrasé
sur une école pour les lapins.
Voilà ce que ça aurait donné si l'avion s'était écrasé
sur une école pour les lapins mais qu'un passager avait survécu,
était rentré chez lui et avait battu impitoyablement sa femme.
Je suis vivant mais en colère ! Quelqu'un va payer pour ça !
Pourquoi ? Pourquoi ?
C'est parce que j'ai brûlé le rôti ?
C'est intense, tout ça.
Il faut être de pierre pour ne pas être ému par ça.
Bon sang, Quagmire, je suis désolé qu'ils t'aient viré.
C'est en partie de ma faute.
Non, Peter, c'est normal de voler du carburant sur une piste en activité
avec l'intention de faire voler une camionnette.
Je sais que j'ai créé un tas d'ennuis mais ma vie de péquenot est finie.
Plus de photos de mon entrejambe sortant d'une voiture.
Que vas-tu faire, maintenant, Quagmire ?
Hé, ça va.
J'ai assez sur mon compte épargne, jusqu'à ce que je trouve un autre boulot.
Trois semaines plus tard...
Maman ! Papa ! Il y a quelqu'un dans ma cabane !
Ouais, et un petit homo agaçant qui crie dans ma cuisine.
Lequel m'énerve le plus, d'après toi ?
Je vous rappelle qu'on m'a invité ici !
D'accord, qui est là-haut ?
- Salut, Peter. Salut, Loïs. - Glenn, que fais-tu là-haut ?
J'ai emménagé ici si ça vous ennuie pas.
Aucune compagnie aérienne ne m'engagera après l'accident. Je suis au chômage.
Quagmire, un arbre, c'est parfait pour toi. T'es un gland.
Quoi ?
Descends, Quagmire. On va t'héberger.
Super. Ça va être pire que la fois où j'ai vécu avec Marlee Matlin.
Salut, Stewie.
Allons, Marlee, je sais que tu peux pas les entendre,
mais tu dois sentir ces trucs qui jaillissent !
Je vous remercie de m'héberger en ces temps difficiles.
Pas de problème, Quagmire.
C'est le moins qu'on puisse faire après ce qui s'est passé.
Allô ?
Oh, vous devez avoir un mauvais numéro.
Il n'y a pas de dénommé Longrod Von Hugendong, ici.
- OK, ajoute 20. - OK.
- Multiplie par quatre. - OK.
- Qu'est-ce que tu obtiens ? - 8 008.
Et 8 008 ça a l'air de quoi sur une calculatrice ?
8008.
Oh, "boob", nichon !
Nichon ! Oui ! D'accord ! D'accord ! Boob !
Et si on avait deux calculatrices et qu'on les mettait côte à côte ?
Oui, oui, oui. Trouves-en une !
Je voulais pas te réveiller.
Peter, il faut qu'on parle de Quagmire.
Il vit avec nous depuis plus d'un mois,
et je pense que ça suffit.
C'est à cause de moi qu'il a perdu son travail et sa maison.
Et je peux pas jeter mon meilleur ami à la rue
comme un bébé de bal de fin d'année aux ordures.
Hé, qu'est-ce que tu fais là ?
- Tu veux danser ? - D'accord !
Je suis un bébé de bal de fin d'année Aux ordures
Je n'ai ni maman ni papa
Bébé de bal de fin d'année Aux ordures
Mon histoire n'est pas longue mais mon Dieu, qu'elle est triste
- Et bien que je vienne d'un trou - Et bien qu'il vienne d'un trou
- C'est de mon âme que je chante - C'est de son âme qu'il chante
Mon derrière a besoin d'un doudou Et de quelqu'un pour la fessée
- Ma mère me manque - Elle est au bal de fin d'année
Bébé de bal de fin d'année Aux ordures
- Et je me balade - Il se balade
Je me balade Il se balade
- Je me balade - Il se balade
Je me balade.
En plus, Quagmire n'a même pas de boulot.
Tu vas devoir l'aider à en trouver un,
parce que j'en ai assez qu'il habite dans cette maison.
Tu divagues, Loïs.
Et dans le mot "divagues", il y a "diva".
- Parce que tu es une fille. - Je ne divague pas !
Hé, en passant,
aucune raison d'expliquer ça en détails.
Stewie ne devrait plus utiliser cette sucette.
D'accord, alors je lui parle demain ?
LES GRIFFIN
- Comment se passe la chasse au boulot ? - C'est horrible, Cleveland.
- Quagmire a foiré tous les boulots. - C'est dommage.
J'aimais bien travailler sur le Vaisseau Enterprise.
Mec, tu dois me présenter à cette meuf noire.
La seule chose que je sache faire, c'est piloter un avion.
Je suis né pour ça.
Et je ne serai jamais heureux à moins de le refaire.
Alors, c'est la seule solution.
On doit rendre son travail à Quagmire.
Les gars, je crois que j'ai une idée.
OK, revoyons le plan une fois de plus.
Quagmire se présentera comme passager au vol de six heures pour New York.
FOYER DU PERSONNEL DE BORD
On se glissera dans le foyer du personnel de bord
pendant que Cleveland le personnel de la sécurité.
Quand on aura les uniformes et les attestations,
Cleveland, Joe et moi, on embarquera en tant que personnel de bord.
Une fois en vol, on droguera les pilotes,
à ce stade, Quagmire sera forcé d'intervenir
et fera atterrir l'avion en sécurité, devenant ainsi un héros.
Tout le monde a compris ?
Ça a l'air plus problématique qu'un élan sur l'autoroute.
FERAI DES TRUCS D'ÉLAN POUR DE L'ARGENT
Hé, vous pouvez m'aider ?
J'essaie de récolter un ou deux dollars pour manger.
- C'est quoi, des "trucs d'élan" ? - Ce que vous voudrez.
Je peux coucher avec vous
ou rester là et boire dans le lac.
- Et tout ce qui est entre les deux. - Monte.
Je vais amener leur café aux pilotes.
Accrochez-vous, ce voyage va devenir plus rude
que de sortir avec une fille canon au rire débile.
- Tu me plais beaucoup, Sandy. - Tu me plais aussi beaucoup, Peter.
Ça te plaît quand je t'embrasse ici ?
- Oui. - Et là ?
Oh, arrête, ça me chat...
Madame, je ne veux pas vous déranger,
mais votre fils a arrêté d'envoyer des coups de pied dans ma chaise.
Merci.
Oh, non !
Les deux pilotes sont inconscients et on fait une descente en piqué.
Si seulement quelqu'un à bord pouvait nous sauver.
J'ai dit, si seulement quelqu'un à bord pouvait nous sauver.
Peter, je ne vois pas Quagmire.
- Oh, c'était super. - Merci.
Vous avez le choix question sexe à l'aéroport, merci de choisir Quagmire.
Soyez prudente en vous levant,
le contenu de votre culotte a peut-être glissé durant le coït.
J'ai un avion à prendre. À quelle porte est le vol 209 ?
- Le 209 est parti il y a une demi-heure. - Oh, mon Dieu !
L'avion chute ! Mes amis sont dans cet avion !
- Ils vont tous mourir ! - Quoi ? Oh, non !
C'est pas le pire. Voilà la capote que j'ai dit avoir mise.
Je suis pire que tout, hein ?
- Bonsoir, je suis Tom Tucker. - Et moi, Diane Simmons.
Les problèmes s'accumulent dans le ciel au-dessus de Quahog.
Un jet transnational est apparemment hors de contrôle.
Channel Five a cet enregistrement exclusif
d'un appel à l'aide du cockpit.
Allô, personnel à terre ? On a un petit problème, ici.
On a besoin d'aide ou on va s'écraser.
Vu la situation, ça va si j'éteins Les Dernières vacances ?
Ça semble injuste que la dernière chose que verront les gens
soit une comédie médiocre avec Queen Latifah à skis.
Cleveland, regarde, elle vient de tomber ! Elle tient pas debout sur ces trucs-là.
- Hé, petit. Je peux m'asseoir ? - Hugh Hefner ?
Vous semblez préoccupé.
Qui pourrais-je duper ? Je ne mérite pas d'être pilote.
- J'ai laissé tomber tout le monde. - Vous avez fait de votre mieux ?
J'allais le faire. Mais j'ai baisé à la place.
Ça me rappelle un gars dont vous avez peut-être entendu parler.
John Holmes. La plus grande star du porno qui ait jamais existé.
Vous savez ce qu'il a dit un jour ?
Il a dit, "J'ai un membre de 33 cm,
et Glenn Quagmire est le meilleur pilote que j'aie jamais vu."
- John Holmes a dit ça ? - Absolument.
Juste avant de mourir douloureusement du SIDA
après avoir fait l'amour sans protection avec tant de gens.
Excusez-moi, Hef.
J'ai un avion à faire atterrir.
- On va tous mourir ! - Je peux pas le croire !
- Aidez-nous ! - Au secours !
On fait tout ce qui est en notre pouvoir pour vous faire descendre.
Écartez-vous, monsieur. Je prends la suite.
Peter, ici Quagmire.
Je veux que tu écoutes attentivement, fais ce que je te dis.
Tiens fermement l'accélérateur et tire lentement le bouton rouge.
- D'accord. - Maintenant, tu vois un bouton
qui a l'air d'un soûlard gay qui te regarde de l'autre côté du bar ?
Ouais, je le vois.
OK, appuie sur le bouton juste au-dessus,
De nouveaux rebondissements dans le drame du vol 209.
Le pilote récemment renvoyé, le capitaine Glenn Quagmire,
prodigue des conseils pour faire descendre l'avion.
Ollie Williams a les détails. Ollie ?
- Je suis au mauvais aéroport. - Oups. Bien, merci, Ollie.
Et maintenant, pourquoi appeler chaque Asiatique qu'on rencontre Chung King
peut faire atterrir un présentateur en terrain miné. Après ceci.
Bon, Peter. Fais glisser le bouton rouge jusqu'au bout.
Et dès que les roues toucheront le sol,
tire le frein d'urgence.
FREIN D'URGENCE
ATTENTION FIN DE LA PISTE
- On a réussi ! - Alléluia !
Éclatons-nous !
Il n'y a rien d'autre à faire que de voir la fin des Dernières vacances.
Mince !
Oh, non, elle a pas fait ça.
- Oh, oui, elle l'a fait. - Non, elle l'a pas fait.
- Oui, elle l'a fait. - Non, elle l'a...
- Elle l'a fait, Peter. Je l'ai vu ! - OK, calme-toi.
Glenn, on est ravis pour toi.
Ouais, ça n'a pas été dur
de récupérer ton boulot, maintenant que t'es un héros.
Ouais, et je suis si heureux pour toi
que ça me dérange pas d'avoir été violé dans une prison fédérale
après avoir été arrêté pour détournement.
J'aurais pas pu le faire sans vous, les gars.
Vous vous êtes mis en danger et m'avez rendu ma vie.
Je ne l'oublierai jamais.
Si vous voulez m'excuser, je dois aller travailler.
Sous-titres: Laurence Roth