Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
Maman, papa,
J'ai décidé de faire une grosse fête, cette année.
Et même un groupe de musique. Ça vous irait ?
- Oui, pourquoi pas ? - D'accord, oui.
Merci ! Je vous adore !
De quelle fête elle parle ?
Je ne sais pas. Elle a ses règles ? Elle se marie ?
Si elle s'était fiancée on aurait vu un garçon, non ?
Logique.
Mais c'est son anniversaire la semaine prochaine !
Mais oui c'est vrai ! Il faut qu'on organise une fête !
Je déteste les goûters d'anniversaire.
C'est pire que d'être coincé derrière Robert Loggia à l'aéroport.
- Puis-je avoir votre nom ? - Robert Loggia.
- Pouvez-vous me l'épeler ? - Assurément. Robert Loggia,
avec un "R", comme "Robert Loggia".
"O", comme "Oh, mon Dieu, c'est Robert Loggia."
"B", comme "Bon Dieu, c'est Robert Loggia."
"E", comme "Extraordinaire Robert Loggia."
"R", comme "Robert Loggia".
"T", comme "Tim, regarde ! C'est Robert Loggia."
Espace.
"L", comme "Là ! C'est Robert Loggia !"
- Tiens, Brian. - C'est quoi ?
Une invitation à la fête de Meg. C'est moi l'organisateur.
Tu dois confirmer ta présence, fais-le maintenant.
Très bien. Je viens.
Non, tu dois appeler la ligne RSVP.
- C'est une blague. - J'attends.
Dring. Dring.
Tu ne décroches pas ?
Pas tout de suite. Je suis occupé. Je suis peut-être dans l'autre pièce.
Dring, dring.
Allez, bon Dieu !
- Allô ? - Stewie ?
Ici la gouvernante, Mme Pennyapple.
Je vais voir s'il est là. Stewie ?
- Oui, Mme Pennyapple ? - C'est pour vous.
- Qui est-ce ? - Il n'a pas dit.
- Renseignez-vous. - Qui êtes-vous ?
- Brian. - C'est Brian.
C'est sûrement pour confirmer sa présence à la fête.
- Bonjour, Brian. - Salut, Stewie.
- Que puis-je pour vous ? - Je viens à la fête.
Formidable. Donnez vos coordonnées à Mme Pennyapple.
Ici Mme Pennyapple. Pour deux, Brendan ?
- Brian. - Ryan ?
- Brian ! - Mitchell ?
- Quoi ? - Au revoir.
J'ai appelé pour le gâteau d'anniversaire et j'étais incapable de dire l'âge de Meg.
- Tu me demandes ? - Oui, elle a quel âge ?
- Je ne sais pas. - Je pensais que tu tenais les comptes !
Mais non, j'en sais rien.
Tu te souviens pas de l'année dernière ?
Tu as ... ans Bientôt ... ans
Viendront mille prétendants
On pourrait...
On pourrait lui demander ?
Ça serait un peu bizarre, non ?
On peut lui couper une jambe et compter les cernes !
Ou essayer le carbone 14 !
Je connais pas !
On va devoir l'interroger
et essayer discrètement de lui faire cracher le morceau.
Entrez.
- Coucou, chérie. - Salut, Meg.
Alors, le grand jour approche ?
Tu as hâte d'avoir enfin...
Dis, Meg,
j'ai 16 bougies à mettre sur ton gâteau.
- Pas mal, non ? - C'est pas ça.
Donc, moins ? Plus ? Trop ?
- Trop peu ? - Espèce de gros con !
Tu connais même pas mon âge !
C'est pas des manières pour une jeune fille de ton âge.
À moins que ça le soit ?
Je vais avoir 17 ans, abrutis !
C'est elle l'abrutie.
Entrez donc.
Installez-vous, Meg va ouvrir ses cadeaux.
Francis ! Contente que tu sois venu.
- Tiens, c'est pour Megan ! - Qu'est-ce que c'est ?
Un cookie de la cantine de l'hospice.
- Elle va adorer. - Je veux la voir le manger !
Le type demande au barman de lui recommander un cocktail.
Le barman lui conseille un Perroquet. Il en commande un.
Sur le chemin du retour, le type croise un perroquet.
Il dit au perroquet : "Il y a un cocktail qui porte ton nom."
Le perroquet répond : "Ah bon ? Il s'appelle Irving ?"
Alors, qui veut perdre sa virginité ?
Cette fête craint !
Des ballons ? Des chaises musicales ?
J'ai plus cinq ans !
Ton père s'est démené pour t'organiser cette fête.
Il dit qu'il a une surprise pour toi.
Les enfants, c'est moi Pisse-Froc, le clown clodo bourré !
Je suis un adorable SDF qui porte des habits trouvés et fouille vos poubelles.
Un clown ? Papa, j'ai 17 ans !
Devine ce que Pisse-Froc a pour toi.
- Un foulard ! - J'en veux pas.
Et que dis-tu d'une dizaine de foulards ?
Peter, tu n'es pas censé les avaler.
- Cadeau, Meg. - J'en veux pas !
Prends-les !
Mes collants sont toujours au bout ?
- Non. - Bon Dieu.
Je peux ouvrir mes cadeaux maintenant ?
- Oui, vas-y. - Merci.
Qu'est-ce que...
Voyons voir ce qu'on a d'autre. La saison 1 de Sister, Sister en DVD ?
Y a pas de quoi.
Qu'est-ce que tu fais ? C'est les cadeaux de Meg !
C'est à moi, d'accord ? À moi !
Pitié, pas la phase "C'est à moi". Je redoutais ce moment.
Ces choses me reviennent.
Surtout après l'arnaque du Papa Noël asiatique.
Tu veux quoi pour Noël ?
J'avais pensé à une de ces vieilles...
Trop tard. Trop lent ! Noël gâché.
- Veux quoi ? - Camion !
- Couleur ? - Rouge !
Suivant !
- Peter, tu as bu ? - Un peu, c'est une fête, pardi.
Enlève-moi ce satané costume ! T'as l'air d'un imbécile.
Tu diras pas ça en voyant mon grand final en monocycle.
Je reviens tout de suite.
Profitez-en pour apprécier les talents musicaux de Chris Griffin.
Je ne sais pas de quoi on a peur
Faire l'amour ne changerait rien
Je serai ton ami
Je serai ton amant
Je vais vous en mettre plein la vue.
- Grand-père ! - Mon Dieu !
- Il respire ? - Appelez une ambulance !
Je crois qu'il en faudra deux.
Comment va-t-il ?
Ses blessures internes sont bien trop graves.
Il sera mort dans l'heure.
Pardon d'avoir cassé toutes tes côtes,
crevé ta rate et perforé ton poumon.
Je ne sais pas si tu m'entends, mais je veux que tu saches...
Je t'aime, Papa.
Peter...
Approche...
Je veux te dire quelque chose.
Je t'écoute. Qu'y a-t-il ?
Peter...
T'es qu'un gros alcoolo puant.
Il est mort. C'est pas possible.
Il y a bien quelque chose à faire.
J'ai qu'à l'enterrer au cimetière des animaux.
Je vais l'enterrer au cimetière normal.
J'arrive pas à croire qu'il soit mort.
Il nous traitait comme de la merde
- mais oui, quelle tragédie. - Une tragédie.
- Excusez-nous. - On revient.
- Il va tant nous manquer. - Tragique.
Le pire dans tout ça, c'est que je voulais juste qu'il me dise "Je t'aime".
Mais à la place il a dit, "gros alcoolo puant".
Ses derniers mots.
Je ne veux pas prendre sa défense,
mais c'est vrai que tu bois beaucoup,
et parfois ça affecte tes proches.
Mon Dieu, tu as raison.
L'alcool m'a fait dégringoler ces marches. L'alcool a tué mon père !
À compter de ce jour, moi, Peter Griffin
ne boirai plus une goutte.
- Qu'est-ce que c'est ? - Du crack.
- Bordel de *** ! - Au moins, c'est pas de l'alcool.
C'est pas vraiment mieux. Où t'as eu ça ?
- Chez le black. - Quoi ?
Derrière chez Black outillage, un blanc en vend.
Fumer du crack n'est pas une solution.
Tu dois te demander pourquoi tu as envie de boire, au fond.
Tiens, va voir cet hypnothérapeute.
- D'accord, Brian. - Bien.
Salut, je viens voir comment tu vas. Mon Dieu !
Les autorités m'ont pris mon bébé !
C'est à moi. Ça, c'est à moi.
C'est quoi, ça ?
"Vive la monogamie, le jeu de société des mariages en perdition."
"Carte défi : Faites faire un strip-tease à madame
pour voir combien de temps vous mettez à bander."
Bander ?
Que fais-tu avec ma boîte à bijoux ?
- Rends ça à Maman. - Pas question !
Je commence à en avoir assez de cette attitude égoïste.
- Rends ça à Maman ! - Très bien.
- Dans ce cas, personne ne l'aura ! - Trop c'est trop !
- Tu as levé la main sur moi ! - Mon Dieu !
Mon chéri, je suis tellement désolée. Est-ce que ça va ?
Je te demande pardon. Maman ne voulait pas te faire mal.
- Je vais te faire un câlin. - Non !
C'est aussi terrifiant que la fois où Mère Teresa a fait une overdose.
Elle est dans un sale état !
Tais-toi ! Laisse-moi réfléchir, ***.
URGENCES
- Sors-la. - On peut pas la laisser là.
Sors-moi ça d'ici !
HYPNOTISEUR
Maintenant, on va retourner dans votre enfance,
- puiser dans vos plus vieux souvenirs. - Je vois quelque chose.
- Bonne fête des pères, papa. - Je ne suis pas ton père !
C'est pas vrai !
Francis n'était pas mon vrai père !
Qu'ai-je pu réprimer d'autre ?
Si j'avais su ! J'aurais pu avoir un V8.
C'était affreux, Rupert. Un vrai cauchemar.
Loïs s'est jetée sur moi comme un animal. J'étais si vulnérable.
Mère, pardonne-moi d'être allé contre ton gré.
Pardonne ma conduite, mère !
Je t'aime, tendre maman !
C'était horrible.
Je me suis senti terrifié, brutalisé, humilié et...
Et vivant !
Je ne me suis pas senti aussi vivant depuis des années.
Rupert, peut-être que je fais partie de ces gens qui...
- prennent plaisir à se prendre des coups. - Stewie, te voilà.
Maman est désolée de t'avoir fait mal.
Je ne lèverai plus jamais la main sur toi.
Ne prenons pas de décisions hâtives. Je t'avais provoquée.
Frappe-moi ! Tabasse-moi ! Piétine-moi les bonbons.
Salut, Peter. Tu es venu me rendre la télé ?
Je l'ai vendue pour acheter du crack. J'ai une question.
Qui est mon vrai père ?
Je savais que ce jour viendrait. Alors voilà, Peter.
Il y a 40 ans, je voyageais en Irlande
et j'ai rencontré un marginal nommé Mickey McFinnegan.
Mickey est ton vrai père.
Mon Dieu ! Je dois le trouver !
En route !
- Quand rentres-tu, chéri ? - Je ne sais pas, Loïs.
Mais je sais que quelque part en terre d'Irlande,
un gros lard me ressemble.
Appelle-moi au plus vite.
J'espère que tu trouveras ton vrai père.
- Tu vas nous manquer. - Reviens vite, Papa. Je t'aime.
Ça, c'est un bon cochon.
La voilà, Rupert.
Si je peux la provoquer une dernière fois, quel coup de fouet !
Encore ! Encore ! J'ai été un vilain garçon.
Tu vas me donner une bonne leçon.
Merci !
Voilà, tout ça. C'est ça qu'il nous faut.
- Tu veux du jus, chéri ? - Avec plaisir.
- Stewie ! - Oui ?
- Tu fais des bêtises. - J'ai fait une très grosse bêtise !
Je t'ai obligée à réparer mes bêtises, je dois être puni. Vas-y !
Ce n'est pas si grave. C'était un accident.
Pas sûr. Tu devrais sans doute me fesser ou fendre ma narine.
- C'est rien, Stewie. Va jouer. - Bien.
Regarde ! J'ai dessiné le pugiliste David Tua sur le mur.
- Punis-moi ! - Tu dois arrêter, chéri...
Tiens, on dirait David Tua.
Il faut que tu arrêtes ces bêtises. Tu énerves Maman.
Tu sais ce qui pourrait te détendre ? Me gifler comme une garce !
C'est rien. Je vais nettoyer.
Allez ! Corrige-moi !
Fais-moi porter une petite culotte, abuse de moi avec une bouteille.
J'ai de sacrés soucis, on dirait.
Bienvenue en Irlande. Nous atterrissons sous peu.
C'est un sacré pays, Brian.
L'Irlande a plus d'ivrognes par habitant que d'habitants.
C'est un préjugé. Je ne pense pas qu'ils boivent tant que ça.
C'est bien le village McSwiggen ?
Oui ou non ?
Oui, c'est McSwiggen.
Où les collines sont vertes, les ruisseaux limpides
et les pull-overs si épais
que même une nonne ne pourrait te réprimander de son doigt pointu.
Tu es bien fier avec tes grands cheveux et tes belles manières !
Je ne sens rien !
TAVERNE DE LA FEMME DE MCBEATY
Vous connaissez un certain Mickey McFinnegan ?
Un peu que je le connais ! C'est le poivrot du village.
Le poivrot du village ? Alors c'est la risée locale ?
Vous n'êtes pas du coin, vous.
Bien le bonjour ! Que dites-vous d'une rose irlandaise ?
Je ne sais pas où est le Comté de Cork
mais je sais où me le mettre !
Chez nous, le poivrot du village est une personne très respectée.
- Bonjour. Je suis Peter. - Enchanté, mon vieux, moi, c'est Mickey.
C'est sûrement dur à croire, mais vous êtes mon père.
Ah oui, vraiment ?
Et je suis venu d'Amérique pour vous trouver.
J'imagine que tu veux de l'argent ? Je te dois une pension, c'est ça ?
Je ne veux pas d'argent.
Je veux juste vous connaître.
Et enfin savoir ce que c'est que d'avoir un père qui m'aime.
Toi, mon fils ? On n'a rien en commun.
Demande à mon mouton, O'Brian.
Sur la jambe de qui faut-il se frotter pour avoir une pinte ?
C'est dingue, quand même. Tu as deux pères,
et aucun ne veut de toi.
Je dois bien pouvoir lui prouver que je suis digne de lui.
Le seul moyen serait d'être un gros alcoolo puant.
Peter ! Tu es un gros alcoolo puant !
- Hein ? - T'es qu'un gros alcoolo puant !
Apparemment, ce n'est pas une exagération.
- Le défier, tu dois. - Moi, c'est Hayden Christensen.
Mais bien sûr ! Je suis un gros alcoolo puant grâce à mon père
qui est lui-même un gros alcoolo puant. Et je m'en vais lui montrer.
Je vais le faire rouler sous la table et il sera obligé de me respecter.
Une bière, Brian !
Je dois me préparer aussi sérieusement que Ben Affleck pour un rôle.
Je dois être Henri VIII dans 20 minutes !
Hello. Hello.
Allô. Allô. Nickel.
TAVERNE DE LA FEMME DE MCBEATY
Mickey McFinnegan, je te défie à la bière.
Et qu'est-ce qui te fait croire que tu fais le poids ?
Je suis ton fils. Et je suis un dur à cuire.
J'ai tenu toute une moitié de Playboy à saisir.
J'ai jamais réussi à prendre ma vie en main.
C'est dingue, non ?
T'es trop chou.
Voilà !
Comme on dit chez nous,
"Buvons jusqu'à ce que l'alcool détruise notre foie et nous tue."
Je mise 20 billets sur le gros.
- Quel gros ? - Quel gros ?
Pourquoi n'acceptes-tu pas que tu es mon père ?
Pourquoi n'es-tu pas beau, comme les autres Américains ?
Je suis assez typique, en réalité.
Les Américains sont représentés de façon erronée dans les médias.
En vrai, l'obésité est un fléau national
dû à notre alimentation riche en graisses
combinée à un style de vie sédentaire.
- Il s'est passé quoi ? - Tu as gagné !
Personne ne m'a jamais battu au bar.
Tu me crois, maintenant, Papa ?
Seul un McFinnegan saurait ingurgiter autant de la bête.
T'es bien le fruit de mon gros shillelagh.
- Bienvenue dans la famille. - T'entends ça, Brian ?
Je suis un McFinnegan ! Je peux oublier Francis.
Souviens-toi bien d'une chose, Peter.
Francis n'était certes pas ton père, mais il t'a élevé comme son propre fils.
Et si ça c'est pas de l'amour...
Tu as raison.
Juste une chose. T'as fait un gosse à ma mère et tu l'as jamais rappelée.
- Et alors ? - Alors ? Alors dansons !
Il sent franchement pas la rose Et ne m'a jamais appris grand-chose
Mais je bombe le torse et chante Pour mon vieil ivrogne de père
Il a la tête en plan de métro Et on l'entend beaucoup trop
Les filles chopent une infection urinaire De ton vieil ivrogne de père
Hennessy, Tennessee, Morrison, Shaughnessy, Riordan et Rooney
Seront bien d'accord
McNutley, Mulrooney et Cotter et Clooney
Oscillent entre honte et fierté encore
Finnegan, Hannigan, Kelly et Flannigan
Ne regardent pas leur père dans les yeux
Cafferty, Rafferty, Joyce et O'Lafferty
Se battent pour son honneur Mais sont bien peureux
Nous Irlandais sommes bien mous Notre esprit tordu nous rend fous
On descend tous d'un germe aviné
On bronze mal, aussi.
De nos vieux ivrognes de pères
Sous-titres : Sébastien Timoney