LYCÉE JAMES WOODS
Voilà Craig Hoffman. C'est un vrai rebelle.
Il est trop beau et ne respecte aucune règle à part les siennes.
Meg, tu devrais l'inviter à sortir. Tu es la seule à avoir déjà eu un petit ami.
Je suis là. J'ai encore apporté un pique-nique.
Tu sais être à l'écoute, toi. T'es pas comme les autres garçons.
Tu es tellement gentil avec les animaux.
C'est vrai que je pourrais essayer. Bon, j'y vais.
Salut, Craig.
Je me demandais si ça te dirait qu'on sorte ensemble un de ces jours ?
C'est aussi envisageable que respecter des règles qui sont pas les miennes.
Je le ferai jamais. Je respecte que mes règles à moi.
Aucune autre. Même pas les miennes.
- Et un ciné ? - Je ne sors pas avec des mecs.
Maman, papa. Est-ce que je suis moche ?
- Bien sûr que non, ma puce. - D'où te vient cette idée débile ?
- Craig Hoffman. - Craig... Craig Hoffman t'a dit ça ?
C'est un gosse intelligent. Tu es peut-être moche.
Allons. Laisse-moi sécher ces larmes.
Oui, voilà ! Ta douleur me nourrit.
Meg, ne laisse pas ces vauriens te mettre dans cet état-là.
Demain, on va aller t'acheter de nouveaux vêtements.
Par exemple, un jean taille basse qui mettra tes jolies fesses en valeur.
Vraiment ? Merci, maman.
Meg en jean taille basse ?
Ça suffit.
Va-t'en !
Tu sais ce qui t'attend !
LA PALOURDE BOURRÉE
Oh mon Dieu !
À VENDRE
Horace, qu'est-ce que ça veut dire ?
Ça se voit pas ? Je mets le bar en vente.
Pitié, dis-moi que c'est une blague
comme celles que je faisais quand j'étais interne.
J'ai une mauvaise nouvelle. Votre femme restera un légume.
Vous devrez la laver, la nourrir et vous occuper d'elle jusqu'à la fin de sa vie.
- Oh mon Dieu ! - Non ! Je plaisante, elle est morte.
Avec ce nouveau centre commercial, les affaires ne marchent plus.
CENTRE COMMERCIAL
Il y a 300 magasins, 200 restos, 53 bars et un ranch intérieur.
Tous les soirs, je vais chez Baskin-Robbins et je me fais plaisir.
Comment je peux rivaliser avec ça ?
Il faut rénover ton bar et renouveler son image. Nous allons t'aider.
Ça prendra trop longtemps.
Pas si on fait ça comme dans les années 1980.
Je crois que c'est pire.
Je plains celui qui va devoir nettoyer tout ce bazar.
Brian, occupe-toi de Stewie pendant qu'on va voir les vêtements.
Je suis trop petit pour marcher dans un centre commercial.
Laisse-moi monter sur ton dos.
- Pour l'amour du ciel ! - Fort est le jeune Skywalker.
- J'arrive pas à y croire ! - C'est pour ça que tu échoues.
Et ça, Meg ? Un t-shirt rose "Petite pute". Ça m'a l'air branché.
Ce n'est pas vraiment mon style.
Sinon, il y a "Porn star" et "Poubelle à sperme".
- Le tout avec des paillettes. - OK. File-moi "Poubelle à sperme".
- C'est bien, chérie. - Tout va bien ?
Oui, merci.
- N'hésitez pas à me demander si... - De quoi ai-je l'air avec ce jean ?
- Dix billets. - Cinq.
- Huit et je le fais. - Très bien.
Au secours ! Je me suis échappé du sous-sol de chez Kevin Spacey !
Ha ! Je suis tellement scandaleux. Par ici la monnaie.
- Tu as froid ? - Non. C'est vraiment tout petit.
Admets-le, maman. Quoi que je porte, je suis moche.
Voyons, Meg. Tu es... C'est... Essayons cette boutique.
À suivre, notre entretien avec Joan Rivers depuis l'au-delà.
Avant cela, allons au centre commercial,
où Tricia Takanawa vous propose des relookings gratuits.
En effet, Tom. De chanceuses petites mochetés
seront transformées par nos magiciens du relooking
en personnes importantes aux yeux de la société.
C'est ça ! Un relooking ! Voilà qui te redonnera confiance en toi.
Mlle Takanawa !
Par ici ! Ma fille a désespérément besoin d'un relooking.
On dirait que nous avons une gagnante.
Il faut l'admettre. Le bar est condamné.
On ne peut pas abandonner, les gars.
Peter, on a tout essayé et rien n'a fonctionné.
En particulier le numéro à la Coyote Girls.
Ça sert à rien, ce bar est fichu. Quagmire, va chercher la pancarte.
- Horace, c'est quoi ce truc ? - Un karaoké.
- J'ai jamais eu le temps de l'installer. - Un karaoké ?
Mais bien sûr ! Transformons cet endroit en bar karaoké.
On n'a pas vu meilleure idée depuis le faux atterrissage sur la Lune.
Coupez.
PLATEAU 51
Waouh, Neil Armstrong !
Mais vous n'êtes pas sur la Lune ? Je viens de vous voir à la télé.
Il y a un décalage de l'image. Et puis avec les vents solaires...
Peter, regarde un peu ta fille.
Oh mon Dieu ! Pardon, Lois.
C'était il y a 20 ans. J'ignorais ce qu'était une capote. Je...
Peter, c'est Meg.
On m'a relookée, papa. Je suis belle, non ?
Ma chérie, je t'ai toujours trouvée belle comme tu...
Bon sang ! Je n'arrive pas à le dire en gardant mon sérieux.
Bienvenue dans la famille, chérie. Chris, va brûler les vieilles photos de Meg.
Il y a forcément un lendemain
Nous nous rapprochons du rivage
Je sais qu'on y sera demain
Nous échapperons aux ténèbres
Et notre quête prendra fin
Merci beaucoup.
Je comprends pas. Les gens devraient se bousculer.
Il suffit de pimenter un peu les choses. Horace, balance le son !
Une simple petite provinciale
Dans un monde de solitude
Elle prit le train de minuit La destination était sans importance
Peter, ne m'oblige pas à...
Un jeune citadin
Originaire du sud de Detroit
Il prit le train de minuit La destination était sans importance
Oh mon Dieu, j'adore cette chanson !
Et j'adore quand ce sont des amateurs qui la chantent.
Mais je déteste les cartes de base-ball.
Il y a des gagnants Il y a des perdants
Il y a ceux qui chantent le blues
Ce film n'a pas de fin Il continue encore et encore
Encore et encore
- C'est du Journey ! Génial ! - Howard !
C'est bien du Journey !
Les lumières de la rue Les passants
Ouais !
Vous en voulez encore ? Ouais !
- Les mecs, on a mis le feu ! - Ils nous ont adorés !
Messieurs, c'est un signe.
On va créer notre groupe de rock. Qui est partant ?
- Moi. - Moi.
Les garçons vont créer un groupe de rock. Ils en tireront peut-être une leçon.
Restez dans le coin. Vous en tirerez peut-être aussi une leçon.
Peter, c'est pas parce que vous jouez pour des crétins bourrés dans un bar karaoké
que vous devez former un groupe.
Brian, quel rabat-joie ! On va être géniaux !
Attends. Je suis quoi ? Un rabat-joie ? C'est bien ce que tu as dit ? Je...
Un rabat-joie ? D'accord. Je voulais en être sûr.
- Désolé pour le retard, les gars. - Cool. On dirait vraiment Tommy Lee.
Ça tombe bien, je viens de découvrir que j'ai une hépatite.
On aurait dû choisir des tenues assorties. On a l'air de tapettes.
Peu importe notre tenue, tant qu'on joue un rock qui déchire et qu'on fait ça.
- Pas vrai, Gene ? - Exact, Pete.
Punaise ! Salut, Gene. Je savais pas que tu étais là.
C'est bon, ça suffit. Tiens ta langue, la rock-star.
- Waouh ! T'es devenue sexy, Meg. - Mince ! Merci.
- Salut, Meg. - Salut, Craig.
- T'es devenue canon. On sort ensemble ? - Oh mon Dieu ! Avec plaisir.
Super. Je passerai te prendre quand j'en aurai envie.
Salut, Meg. On a vu que Craig t'avait invitée.
T'es devenue cool. Tu veux traîner avec nous ?
- Waouh ! Bien sûr. - Salut. Je viens pour passer te prendre.
- Nous y sommes. Notre premier concert. - Peter, c'est une prison.
PÉNITENCIER MINORITÉS BIENVENUES
Il faut bien débuter quelque part pour évoluer.
Comme l'Homme de fer qui a découvert qu'il était gay.
Regardez ce qui est arrivé par hasard !
Il paraît qu'on parle beaucoup de ce groupe.
La critique gravée sur le cul de Tony était très bonne.
Les enfants, restez groupés.
C'est très important pour votre père qu'on assiste à son premier concert.
Les personnes qui vous tabassent vous présentent ce groupe de Quahog.
Gros Gras, Obsédé, Noir et Joe.
- Bonsoir, Cleveland ! - Bonsoir, Peter.
Un, deux, trois, quatre !
Oh mon Dieu ! On ne connaît aucune chanson.
- Nul ! - Cassez-vous !
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Moi je sais, je me tire.
Je suis parti !
Une blague sur Lake Wobegon, ça vous dit ?
C'était le jour de la Fête du meilleur gratin au thon...
Oh, non ! Votre père a des ennuis. J'y vais.
Moi aussi, maman. Oh mon Dieu !
Le type derrière moi m'a tressé les cheveux.
Chris, prends la guitare. Brian, à la batterie. Stewie, joue avec ça.
Maman, on peut s'en aller ?
- Oh mon Dieu ! - C'est qui ?
Bon Dieu, je pourrais l'étrangler toute la nuit.
C'est malsain, non ? Ça commence toujours comme ça.
Vas-y !
Le ciel gris et les nuages de pluie Se sont installés dans ma vie
Le vent, la nuit et la mélancolie Ne me laissent pas de répit
Je ne veux plus avoir aucun souci
Je veux des licornes Et des papillons partout dans ma vie
Je vais m'offrir un arc-en-ciel
Je vais le nouer Et m'en faire un beau nœud
C'est le moment Le jour, pas la nuit
Ouvre ton cœur Et tout ira bien
Je vais m'offrir un arc-en-ciel
M'offrir un arc-en-ciel
Un arc-en-ciel
Vous avez cassé la baraque.
Je m'appelle Jimmy lovine et je voudrais faire de vous des stars.
Le président d'Interscope Records. Que faites-vous en prison ?
J'ai piétiné un chat à mort.
Écoutez, vous avez du talent.
- Où est-ce qu'on signe ? - Ici, sur la fesse de Tony.
Paraphez ici.
Et ici.
Et la date.
Mince ! On est le 17.
STUDIO D'ENREGISTREMENT
Je vais m'offrir un arc-en-ciel
M'offrir un arc-en-ciel
Un arc-en-ciel
C'était comment, Dr Diddy ?
Yo, c'était impec. Il faudrait juste...
Oh mon Dieu ! Je suis désolé. C'est plus fort que moi. Pardonnez-moi.
Je tiens ça de mon père. C'était une autre génération, je...
- Laisse tomber, mec. - C'est cool ?
Ouais, c'est cool. Ça va.
M. Docteur, si vous prenez une balle d'un autre rappeur,
vous pouvez vous opérer vous-même ?
Non, Chris. Je suis diplômé en optométrie.
Dr Diddy, j'ai trois idées de nom pour le groupe.
L'Aventure Peter Griffin, Peter Griffin et ses acolytes
ou le Testicule Express.
- Je pense que ce sera "Meg". - Moi ? Pourquoi ?
- Oui, pourquoi ? - Je vais vous expliquer.
Il faut la mettre à moitié nue sur le devant de la scène
et vous deviendrez milliardaires.
L'Amérique adore les petits culs d'adolescentes blanches.
Attendez une minute.
C'est le truc le plus malin
que j'aie jamais entendu dire à propos de quelque chose.
Ça ne me plaît pas trop qu'on exploite Meg ainsi.
La ferme, maman. C'est moi qui décide. Je veux être exploitée.
Meg, ne me parle pas sur ce ton.
Moi aussi, j'aime notre poule aux œufs d'or. Mais les affaires sont les affaires.
Alors, que le spectacle commence.
Bien. Il faut que vous signiez...
Oh mon Dieu ! Je suis désolé. Ce n'est pas moi. Je ne suis pas comme ça.
Je vote démocrate. Ça n'arrivera plus. C'est cool ?
Vous savez bien que je n'ai rien contre les Noirs.
- Bien sûr. - Oui.
Ben, je sais pas. T'as pas aimé Crooklyn.
MEG GRIFFIN UN TRUC DE FAMILLE
MEG GRIFFIN UN STATUT D'ICÔNE
MEG-À-POÊLE
DISPARUS
MEG ET LES GRIFFIN
- Doc, vous avez une minute ? - Quoi ?
Oui, alors... Écoutez un peu.
Stewie et moi, on travaille sur des morceaux de notre côté
et on se demandait si on pourrait les chanter sur le prochain album.
Cool. Vous êtes occupé. Pas de soucis.
Benson était une super série.
On se parle plus tard.
- Alors, il a dit quoi ? - Il va y réfléchir. Où en étions-nous ?
Bon.
Je veux avoir un rapport sexuel avec toi
Un sexuel rapport avec toi
Des relations
Un rapport sexuel avec toi
- Alors ? - C'est pas mal du tout.
Oui. Très groovy.
Il y a un mot plus court pour "rapport sexuel" ?
- Lois, va me chercher des bonbons. - Pardon, jeune fille ?
J'ai bégayé ou quoi ? J'ai dit que je voulais des bonbons.
Bon, ça suffit. Depuis ton relooking, tu te comportes très mal.
Et ça ne fait qu'empirer avec le succès du groupe familial.
"Familial" ?
Tu l'as peut-être pas remarqué, Lois, mais le groupe, c'est moi.
Pas vrai, Mme Wong ?
Oui. Elle être le groupe. Vieille dame, jalouse.
Peter, on doit agir. On est en train de perdre notre fille.
Je suis inquiète pour elle.
Lois, ces choses-là se résolvent toujours toutes seules si on les ignore, d'accord ?
Ce qui compte, c'est qu'on mène la belle vie.
Encore mieux que quand j'ai joué à la Maison-Blanche.
M. le président. Voici Peter Griffin.
Écoutez tous, j'ai une excellente nouvelle.
Meg, ta famille et toi allez participer au Saturday Night Live.
Ça veut dire que je vais rencontrer John Belushi, Gilda Radner, Phil Hartman,
Chris Farley et Horatio Sanz ? Chouette !
Waouh ! Le Saturday Night Live. Je suis trop excité.
Oh mon Dieu ! Une fontaine !
Salut, Meg.
Je suis Jimmy Fallon. Ravi de faire enfin ta connaissance.
C'est moi qui présente l'émission ce soir. Tu veux faire un tour dans ma loge ?
- Qu'est-ce que tu regardes ? - Rien. Viens, on y va.
Peter, je m'inquiète pour Meg. Elle devient incontrôlable.
- Et si elle avait un problème de coke ? - Elle ne boit que du Pepsi !
Arrête ! Tu m'as tendu une perche.
Waouh ! C'était exactement comme ce que disait Ladies Home Journal.
Génial. Super. Merci.
Il faut que je te dise quelque chose.
J'ai adoré ce moment avec toi en direct de New York ! C'est le Saturday Night !
C'est le Saturday Night Live !
Oh mon Dieu !
Oui, c'était pas un très bon sketch d'ouverture. C'est rare.
Je ne crois pas que c'était un sketch, Peter.
Maman, papa. Il m'a utilisée pour faire rire.
Attendez.
Ma fille a été déflorée devant un public 1,5 fois supérieur à celui de Mad TV ?
- Mon pauvre bébé. - Tu avais raison, Lois.
Pourquoi n'ai-je rien vu venir ? Laissez-moi passer.
Je vais accomplir mon devoir paternel et lui faire son affaire.
Son affaire ! C'est pas le moment de rigoler.
Salut à tous. Content d'être de retour. Vous allez adorer l'émission de ce soir...
Hé, Fallon ! Fais tes adieux, pauvre type !
Ça, c'est pour avoir ri et regardé la caméra dans tous tes sketches.
Tu te prends pour Carol Burnett ? Si elle le fait, tu peux le faire aussi ?
T'as pas accompli la moitié de ce qu'elle a fait.
Bon. Où est le type qui a sauté ma fille ?
Je suis ravie d'être redevenue moi. C'est trop de travail, d'être belle.
Pas pour moi. Je suis contente de te retrouver, mon chou.
Il n'y a donc plus qu'une seule chose à faire.
Merci à tous. J'ai passé un super moment.
J'aimerais remercier Jimmy Fallon d'être bon joueur.
Et Lois, Meg, Stewie, Brian, Chris, les détenus, les Counting Crows.
Si j'oublie quelqu'un, désolé. Bonne nuit. On pense à toi, Chevy !
SALUT HUGH
Depuis le célèbre théâtre Apollo d'Harlem, It's Showtime at the Apo...
Quoi ? Je suis crevé. Ce n'est pas parce que c'est une émission avec des Noirs.
On n'a pas le droit d'être crevé à 1 h du matin ?
Sous-titres : Sara Correa Roa