Mauvaise nouvelle, la série est annulée.
Oh non, Peter ! Comment ils ont pu faire ça ?
Malheureusement, Lois, il n'y a plus de place pour nous.
On doit l'accepter, la Fox a dû faire de la place pour des séries géniales
comme Dark Angel, Titus,
Les Années campus, Action, That '80s Show,
Wonderfalls, Fastlane, Le Monde merveilleux d'Andy Richter,
Skin, Girls Club, Cracking Up, The Pitts, Firefly, La Famille Green,
Freaky Links, Wanda at Large, Costello,
Au Cœur du complot, A Minute with Stan Hooper, Normal, Ohio,
Pasadena, Harsh Realm, Keen Eddie,
The Street, Emma Brody, Cedric the Entertainer Presents,
- The Tick, Louie et Greg the Bunny. - Il n'y a pas d'espoir ?
Ben, si toutes ces séries se plantaient, on aurait une chance.
- Tu regardes quoi ? - La Passion du Christ.
Brian, j'en reviens pas qu'il bronche pas. Moi, j'aurais fait quelque chose.
Arrête.
- D'accord. - D'accord ?
- D'accord. - Bien.
- Salut. - J'avais pas la main dans le pantalon.
Super. Je nous ai acheté des draps chez Chambre, Bain et au-delà.
J'espère que t'es pas allée traîner dans l'au-delà.
AU-DELÀ
Voilà les tasses à café !
Chéri, on baptise les nouveaux draps ?
- Lois Griffin, petite coquine ! - C'est moi.
Petite catin.
- Sale prostituée puante. - Oui, j'ai compris.
Espèce de pute dégueulasse infestée de MST.
Bon. Ça suffit.
Quel bonheur d'avoir des terres.
- George ! - George ? C'est qui, George ?
George Clooney.
Tu t'ennuies tellement au lit que tu fantasmes sur George Clooney ?
Excuse-moi chéri. Peut-être que c'est devenu un peu lassant.
Je sais pas quoi faire. J'y connais rien en trucs cochons.
Je pourrais brancher cette batterie sur mes tétons.
Oh mon Dieu !
Ça te plaît, ça ? Aïe !
Je sais pas. Il n'y a plus la petite étincelle.
Tu te souviens de notre lune de miel ? On n'en pouvait plus.
Attends, Lois. Voilà ce qu'il nous faut. Une seconde lune de miel.
- Peter, c'est une merveilleuse idée ! - Comme dans la série.
- Un de ces jours, Alice. - Oui, je sais, Ralph. Jusqu'à la lune.
Voilà. Les enfants, Brian va s'occuper de vous pendant qu'on est au cap Cod.
Je m'occuperai bien d'eux, Lois. Amusez-vous bien.
- Au revoir. - Maman, je t'aime !
MICHAEL MOORE TOUS AUX ABRIS !
Brian, si je décide de faire une crotte dans mon pantalon,
c'est toi qui devras me changer. Qu'en penses-tu ?
- Je te changerai pas. - Quoi ?
Je ne te changerai pas.
Tu plaisantes ? Et si c'est tout mou ?
Je vais me retenir, c'est tout. Oh non ! J'ai pas pu me retenir.
Chris, arrête ! Brian, il met son doigt dans son nez et me touche avec.
Pourquoi aller à la chasse aux crottes si je peux pas partager avec les attardés ?
Je jure que ces gosses vont me pousser au suicide.
- Si c'était moi, on n'aurait aucun souci. - Tu as idée ? Dis-moi.
Je vais t'expliquer. Mais je veux une contrepartie.
Alors, ça sent la servitude ?
Lance-torpille, feu !
SUPERBE CAPE COD 96 KILOMÈTRES
Lois ?
Lois, chérie ?
Mon poussin ?
Tu es réveillée. Passe-moi les bretzels.
Tiens. Où sommes-nous ?
À environ deux heures du plus luxueux bed and breakfast du cap Cod.
Peter, ça va être merveilleux !
Je suis trop contente. Je vais préparer mon diaphragme tout de suite.
C'est dégoûtant. Rendors-toi. Je te réveillerai quand on y sera.
D'accord.
BANDE DESSINÉE
Regardez-moi tous ces hamburgers.
Tu peux pas manger tout ça, espèce d'idiot.
Bon Dieu !
Il va le faire. Quel imbécile !
Tu m'entends, imbécile ? Tu es...
Peter, c'est quoi ton problème ?
Je m'endors dix minutes et tu emboutis un arbre ?
Fais attention à la route ! On aurait pu être tués !
Regarde l'avant de la voiture. Elle est démolie, Peter.
C'est incroyable. Comment va-t-on aller... Oh mon Dieu !
Je savais que j'aurais dû conduire, comme toujours.
Je ne peux pas te faire confiance, Peter Griffin.
RELAIS ROUTIER
Seigneur ! C'est ici qu'on dort ?
Voyons, Lois. La voiture sera réparée demain et on pourra reprendre la route.
- Il y a une prostituée sur le lit ! - Salut.
Reste immobile, Lois. Leur vision est basée sur le mouvement.
T'étais où ?
Et revoici Mon oncle Charlie.
Achevez-moi !
Change. Je veux regarder Une famille du tonnerre.
Cette série perpétue le stéréotype selon lequel George Lopez est drôle.
- Donne ! Lâche-la ! - Donne-moi ça. Chris, arrête !
Chris ! Mon bonnet !
Mets-le, maintenant !
Hé, calmez-vous. Chris, rends son bonnet à Meg.
J'ai pas à t'écouter. T'es qu'un chien. Tu n'as pas d'âme.
Aïe.
Tu peux pas tolérer ça. Hausse le ton.
Ça suffit !
Vous avez visiblement besoin d'une activité.
Je sais pas. Pourquoi ne pas lire un livre ?
Stewie, qu'y a-t-il sur l'étagère de Peter ?
Deux Garfield et le roman du Golf en folie !
"'Blablabla !' dit Ty en lançant une balle."
"Blablabla..." Attendez.
Dieu merci.
Garfield at Large de Jim Davis.
Comme vous le voyez ici, Garfield se fiche de Nermal.
Mais que ça vous plaise ou non, Nermal va rester.
Ou peut-être pas. Reprenons.
D'accord, j'y vais.
Peter et Lois devaient chaperonner le bal de l'école de Chris. Je dois y aller.
On va y aller. Tu auras besoin de mon aide pour t'occuper d'eux.
Tu es trop stupide.
Je sais comment m'occuper des enfants. Contrairement à Geppetto.
Oh, non ! J'ai fait tomber mes lunettes !
Pinocchio, il manquait un gâteau dans la boîte.
- Ce n'est pas toi qui l'aurais pris ? - Si, papa Geppetto. Je suis désolé.
Tu es sûr que c'est toi ? Je te croirais, si tu me disais que non.
- Je l'ai pris. Je ne te mentirais pas. - Tu peux essayer. Ça pourrait marcher.
900 dollars de réparations. C'était tout l'argent du voyage.
Cette lune de miel était une belle idée, mais on devrait peut-être rentrer.
Un beau moustachu nous présente les infos avec sa voix de baryton.
Pour en savoir plus, restez avec nous.
Mais d'abord, notre reporter asiatique Tricia Takanawa
se trouve à l'inauguration d'un hôtel de luxe à Manhattan.
Je me tiens à l'extérieur de l'hôtel
car les Asiatiques n'y sont pas autorisés.
C'est super classe ! Ça ferait une super lune de miel.
Le Park Barrington attire déjà de grands noms,
tels que le fervent chrétien Mel Gibson, dont la chambre est réservée à l'année.
Une chambre qu'il utilise très peu.
"Très peu", hein ?
Lois, je viens d'avoir une idée. Bien meilleure que l'épissage des gènes.
Lois, petite question. On a des antidouleurs ?
COLLÈGE BUDDY CIANCI
Je les envie. Ils ont toute la vie devant eux.
Mince, regarde ce gamin ! Il est vraiment moche.
Ne vous faites pas mal en dansant. Étirez bien vos petits tendons.
Vas-y, Chris. C'est que de la vodka. Jake l'a piquée à son père.
Ouais, regarde. C'est bon.
D'accord, juste une gorgée.
Christopher Griffin. Est-ce de l'alcool ?
Vous êtes dans de sales draps.
Il a tout à fait raison, les enfants. L'alcool, c'est mauvais.
L'an dernier, plus de 27 000 personnes sont mortes
d'une maladie du foie liée à la consommation d'alcool.
- Maintenant, on le sait. - Quand on sait, c'est à moitié gagné.
GI Joe
- Peter, on ne peut pas se le permettre. - Non. Mais Mel Gibson, si.
Pardon. Je suis Mel Gibson. Je voudrais la clé de la chambre qui m'est réservée.
- Vous êtes Mel Gibson ? - Oui. J'ai dû grossir pour un rôle.
Je joue Peter Griffin, un guerrier héroïque qui défia les Anglais
et libéra l'Angleterre des Anglais.
Ça alors ! Suivez-moi, M. Gibson.
Le papier toilette, c'est des billets !
Oui. Et ils ont même des pornos anglais super classe.
J'y suis presque. Presque.
- J'y suis. - Bien joué.
TOMBEUR
Tu t'es pris pour quelqu'un de cool ? Tu t'es pris pour un adulte ?
Je n'ai rien bu, en fait. En plus, c'était à Jake Tucker.
On ira parler à ses parents demain, après mon rot.
- En attendant, tu es puni. - Oh, non ! Ça craint.
- Tu veux qu'on arrête la voiture ? - Je m'en fiche !
Eh bien, on va s'arrêter. Arrête-toi.
Si on te demande, comment justifieras-tu tes bleus ?
Je dirai que c'était une balle de baseball.
Oh, Mel !
Mel ? Attends une minute. Tu fantasmes sur Mel Gibson.
- Tu ne me trouves plus attirant. - Je suis désolée, chéri.
Je sais que tu y mets du tien, mais on ne peut pas forcer l'étincelle à revenir.
Alors cette seconde lune de miel n'est qu'une perte de temps.
- Peter... - Ça suffit. Je préfère le porno anglais.
Margaret, nous pourrions avoir un rapport sexuel.
- Oui, on pourrait. - Oui, mais non.
MEURS, LOIS
Tu crois qu'on a été trop durs avec Chris ?
Quoi ? Bon Dieu, non. Non. Je ne crois pas. Tu penses que oui ?
Non. Mais je me sens mal, quand on doit être stricts.
Est-ce que j'ai bien éteint le gaz ? Oui.
Je suis désolée pour tout ce qui est arrivé.
J'imagine que pour le moment, je ne suis attirée que par des hommes séduisants.
Qu'est-ce qu'on doit faire ? Admettre que l'étincelle a disparu, rentrer chez nous
et passer le restant de notre vie à se dire au petit-déjeuner
qu'on aime les céréales ?
- J'adore les céréales. - Moi aussi, en fait. Et c'est sain.
Voilà, ça commence ! Lois, on est foutus.
Waouh ! La salle de projection secrète de Mel Gibson.
C'est quoi ?
En l'an 33 de notre ère...
- Le Messie a disparu. - Où est-il passé ?
QUE FERAIT JÉSUS ?
Accroche-toi !
Bon sang, t'es cinglé, Jésus ! Cinglé !
C'est ce que disait mon ex-femme.
Pour le fils de Dieu, t'es un sacré fils de...
Chris Tucker. Et Jim Ca... Caviziel ? C'est ça ?
Le mec du premier.
La Passion du Christ 2 : Crucifie-moi ça.
- Tu sais utiliser ça ? - Et toi, tu sais utiliser ça ?
En juillet, que celui qui n'a jamais péché botte le premier cul.
Il manquait plus que ça. Le charabia bigot de Mel Gibson.
Pas si j'ai mon mot à dire.
Je vais m'assurer que ce film ne voie jamais le jour.
Peter, tu es fou ?
Voler ses serviettes, son peignoir et tous ses trucs nazis, d'accord.
Mais c'est un film à gros budget et c'est un homme très puissant.
Il pourrait nous faire arrêter ou tuer.
Ça vaut le coup, pour épargner au monde deux heures de torture supplémentaires.
Il faut s'en débarrasser pour l'amour de Jésus,
de Snoopy et de tous les personnages de BD qu'on aime.
Allons-y.
Nous travaillons pour Mel Gibson.
Nous venons chercher un objet de valeur qu'il a laissé ici.
M. Gibson vient de régler sa chambre. Le voilà !
Lois, cours !
Arrêtez !
Ils nous rattrapent. On n'aurait jamais dû faire ça.
C'est pire que quand j'avais oublié comment m'asseoir.
CENTRE COMMERCIAL
Ne t'en fais pas, Lois. Je sais comment les semer.
- Peter, qu'est-ce que tu fabriques ? - Fais-moi confiance. J'ai l'habitude.
D'accord. Mais sois prudent.
Sois poli. Et pitié, ne parle pas de la tête de son gosse.
Ferme-la. Je suis toujours très poli.
J'espère qu'on ne fera pas les gros titres, avec ça.
T'es marrant.
Brian. Je t'en prie, entre.
- Ma femme Stacy vous sert à boire ? - Va brûler en enfer, Tom.
- J'y suis déjà. - Bon, M. Tucker.
Il semble que Jake ait apporté de l'alcool au bal et Chris a été tenu responsable.
Cet incident l'a fortement perturbé et lui a mis la tête à l'envers.
Je me fiche que ça lui ait mis la tête à l'envers.
- Jake est un bon garçon. Hein, Jake ? - Ouais.
- Écoutez, M. Tucker... - C'est fini. Dehors, Benji.
Bien. Si vous le prenez comme ça, voilà ce que je vais faire.
- Arrêtez. - Vous n'aimez pas ?
- Arrêtez de faire ça. - C'est ce que ferait Benji.
- Arrêtez. Ça suffit. - Ça fait vraiment du bien.
Il doit bien y avoir un moyen de se venger de Jake.
Je sais. On cache de la drogue dans son casier.
- Oh mon Dieu ! Bonne idée. - Je savais que t'aimerais.
Regarde, un autocollant Sam le pirate. Tiens-toi à carreau, Brian.
On les a semés.
Reste là. Je vais enterrer le film.
Mel Gibson, voilà une merde que le monde ne devra pas subir.
Malin ! Normal qu'on m'ait pris pour persuader le Congrès d'entrer en guerre.
Il n'y a pas de raison d'envahir l'Irak.
Peut-être. Mais vous oubliez que quiconque ne veut pas faire la guerre est gay.
- Je veux entrer en guerre. - Oui. On devrait entrer en guerre.
J'étais le premier à vouloir entrer en guerre.
Peter !
Lois !
APPORTEZ LE FILM AU SOMMET DU MONT RUSHMORE DANS TROIS JOURS
OU VOTRE FEMME MOURRA. M. GIBSON
ET NE RATEZ PAS COMME UN OISEAU SUR LA BRANCHE MARDI SOIR SUR TBS
Ça n'a rien de personnel, Mme Griffin. Je fais ça car j'y suis obligé.
Qu'allez-vous faire de moi ? Qu'allez-vous faire avec moi ?
Quand votre mari m'aura donné ce que je veux, vous serez libre.
- Il y a quelqu'un ? - Peter !
Gibson, je veux récupérer ma femme. Ou bien une femme aussi séduisante.
Où est le film ?
- Viens, chérie. - Tu lui donnes vraiment le film ?
T'en fais pas, c'est une crotte de chien. Quand il le découvrira, on sera déjà...
- C'est une crotte de chien. - Lois ?
- Quoi ? - Saute !
Non, attendez. Je m'en occupe.
- On est au sommet du monument. - Merde, alors !
C'est pas le moment de faire le groupie,
mais c'est Mel Gibson qui nous tire dessus !
Peter ! À l'aide !
Mince ! J'arrive, Lois !
Regarde, Lois. Je suis une crotte de nez.
Peter, pour l'amour du ciel !
Bon. Attrape ma main.
M. Griffin, je veux mon film.
D'accord. Il est là-bas, dans la bouche du président Rushmore.
Oh mon Dieu ! Il est tombé dans le vide.
Bien sûr. Les chrétiens ne croient pas à la gravité.
- Peter, elle est de retour. - Ton allergie ?
Non. L'étincelle.
Chéri, je n'ai jamais été aussi attirée par toi qu'en ce moment.
C'est vrai ? Waouh !
Cette lune de miel était le piment qu'il fallait à notre mariage.
- Ça montre que... - Tais-toi, allons-y.
- Peter ! - Oui !
Jefferson, mate-moi ça. Une nana se fait sauter sur ma tête.
Cool. Teddy, passe le mot à Frankenstein.
Un élève du collège Buddy Cianci a été arrêté pour détention de drogue.
Il a été condamné à 200 heures de travaux d'intérêt général.
C'est un mauvais garnement.
La parole est à Ollie Williams pour la prévision de punition.
- Il va morfler ! - Merci, Ollie. Et voilà.
- T'as mis de la coke dans son casier ? - Oui.
- Où tu l'as trouvée ? - Je connais un mec.
Ne vous laissez pas détruire par ça. Avant, j'étais avocat.
À la semaine prochaine. C'est bon d'être de retour, l'Amérique.
Sous-titres : Sara Correa Roa