Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
Tu as bien dormi, Peter ?
J'ai fait un rêve complètement fou.
Je mangeais un mouton, et maintenant, mon oreiller a disparu.
Ah non, il est là. Mais qu'est-ce que j'ai mangé ?
Oups, désolé.
Bonne journée, Loïs.
Et comme je te le dis chaque jour,
si je rentre au beau milieu de l'après-midi
et que tu couches avec un autre, je vous tue.
"Grâce à un traitement efficace Magic Johnson n'a plus que le SID."
J'ai encore renversé le gosse sourd ? Il faudrait lui accrocher une cloche.
HÔPITAL
L'infirmière dit que Brian ne sortira pas de chirurgie
avant au moins trois heures.
- J'espère que ça va aller. - Moi aussi.
On est pas là pour se faire des reproches,
mais j'ai l'impression que tout est la faute de Meg.
L'idée de perdre Brian m'est insupportable.
S'il meurt,
je vais devoir recommencer à trainer avec The Rock.
L'un est un bébé. L'autre est noir. Je crois.
Métisse noir. Ou hispanique.
Peut-être des ancêtres philippins.
Ouais, peut-être du sang philippin.
Je veux dire, s'il est noir, il est clairement métissé.
L'un de ces parents est forcément blanc.
Et Jessica Alba, on sait d'où elle vient ?
Si j'avais 40 ans de moins, je me la taperais jusqu'à cet été.
LYCÉE JAMES WOOD
Écoutez tous. Petite surprise aujourd'hui,
nous allons regarder un épisode fascinant de Nova
que j'ai enregistré pour vous.
Reviens dans le lit, Rob !
Attends, chérie. Ma mâchoire est toute serrée.
Euh, ce n'est pas du tout Nova.
C'est une sextape que j'ai faite avec ma femme.
J'imagine que ça n'intéresse personne ou je me trompe ?
Probablement pas. Ok.
Tu hochais un peu la tête, toi, non? Non ? Ok.
Retournons à nos moutons.
Est-ce que tout le monde a un binôme ?
- Non. - Moi non plus.
- Elle pourrait être mon binôme. - C'est complètement irresponsable.
Meg est vraiment nulle.
- Tu veux être mon binôme ? - Vraiment ?
Oui, tu as l'air sympa.
Tu veux venir traîner avec moi après les cours ?
Oh oui !
Ouvrez vos livres page... Vous savez quoi, excusez-moi.
Je peux vous montrer la vidéo où je saute ma femme ?
On est arrivé, Brian. Sains et saufs.
Peter, je n'ai pas besoin d'un fauteuil roulant.
Je ne veux rien entendre, Brian.
J'ai déjà eu assez de mal à emprunter cette rampe à Joe.
Ok chérie, à tout à l'heu...
Joe, tout va bien ?
Ne m'aide pas, je suis un homme indépendant.
- Je t'achète quelque chose au marché ? - Des barres énergisantes !
Ça ne va pas, Brian ?
Tu n'as pas bougé du canapé depuis ton retour de l'hôpital.
Sors un peu de la maison.
Je ne sais pas, Loïs. Je suis un peu déprimé.
Cet accident m'a fait réaliser combien la vie est incertaine
et à quelle vitesse elle peut vous être dérobée.
Tu te sentiras mieux en un rien de temps.
- Tiens, mange ! - Je n'ai pas faim !
Chaud devant ! Sauce barbecue !
Un vrai petit cochon.
LYCÉE JAMES WOODS
Salut, Meg.
Neil, il ne faut plus qu'on nous voit ensemble.
J'ai des amis, maintenant.
- Certains sont très populaires. - Je sais.
Il parait que tu es en binôme avec Sarah.
Je comprends mieux pourquoi tu m'as rejeté pendant toutes ces années.
Comment ça ?
LE CLUB DES LESBIENNES A UN NOUVEAU MEMBRE
À MARDI PROCHAIN !
Oh, mon dieu !
LYCÉE JAMES WOODS
RÉUNION DU CLUB DES LESBIENNES
Meg, te voilà !
Voici notre nouvelle membre, Meg.
- Salut, Meg. - Ça roule ?
Salut les gays, les gars, euh, les filles.
Sarah, je ne peux pas faire partie de ton groupe.
- Je ne suis pas lesbienne. - Tu plaisantes, j'espère ?
On a organisé une fête rien que pour toi.
Vraiment ? Une fête juste pour moi ?
- Mais si tu n'es pas lesbienne... - Attends ! Je n'ai pas fini ma phrase.
Je ne suis pas lesbienne. Je suis une super méga lesbienne !
Super ! Tu devrais t'entendre avec les autres méga-lesbiennes.
Je n'ai jamais été aussi bien acceptée socialement !
Tu veux inviter d'autres amis à ta fête ?
Euh, non. Mes amis sont tous en voyage.
Ça va être génial ! On va se coucher tard, raconter des histoires...
Et si on regardait la vidéo de mon ballet de danse ?
Je l'ai trouvée !
Nounours, attends !
CE SOIR : FRANK SINATRA JUNIOR
- Bonsoir, comment ça va ? - Ça va.
Mais ils sont énormes ! Vos nichons sont vraiment énormes !
Et vous savez ce qui est cool ?
Vous n'avez pas cette veine bleue sur le haut.
Les femmes avec des gros seins ont souvent ça.
Quoi ? J'ai dit que c'était une bonne chose !
Salut, mon pote. Tu n'as pas très bonne mine.
Peu importe de quoi j'ai l'air. Plus rien n'a d'importance.
On pourrait tous mourir demain. Chacun d'entre nous.
C'est une excellente raison de vivre l'instant présent, non ?
Voyons, ce n'est pas aussi simple.
Excuse, j'ai un truc à faire.
Mesdames et Messieurs, nous avons un invité très spécial ce soir.
Veuillez accueillir le membre du Conseil, Frank Sinatra Junior !
L'amour est plus fort la deuxième fois
Quand on garde les pieds sur terre, qu'on ne reste pas coi
Personne ne sait expliquer ce miracle auquel on a tous droit
Certains disent qu'il n'y a qu'un grand amour
Mais je suis aux anges de t'avoir fait la cour
Pour cette deuxième fois
Le chant est vraiment contagieux.
Moi aussi, je veux chanter.
Adam West. Adam West.
Et maintenant, tout en douceur.
Adam West. Adam West.
Je me relèverai quand ils seront tous partis.
Brian, tu as vraiment chanté avec Frank Sinatra Junior ?
C'était incroyable ! Franchement.
Il a dit les choses que j'avais absolument besoin d'entendre.
Il m'a donné l'inspiration de monter sur scène.
- Il faut vivre l'instant présent ! - Brian,
tu crois pas qu'il est trop tôt pour commencer à picoler ?
À quoi bon attendre ?
Il faut vivre l'instant présent, et le vivre à fond !
La méthode Chris Farley, pas mal.
Frank m'a invité à revenir ce soir.
Je suis encore plus euphorique que Peter
quand il a nagé avec des taureaux.
Bon, ils méritent leurs notes.
CE SOIR : FRANK SINATRA JUNIOR QUAHOG CABANA
Tu sais Brian, quand tu portes ce costume,
on dirait que tu as fait un caca tout blanc qui serait resté coincé.
Loïs m'a demandé de te garder. Ne bouge pas d'ici et tais-toi.
Je reviens après ma première prestation.
Et moi, je suis censé faire quoi pour tuer le temps ?
Oh, je pourrais jouer à la bataille corse.
Mais c'est plus marrant quand on est deux.
Comme ça, l'autre pourrait dire, "Je ne compte pas ramasser les cartes."
Et je répondrais, "Tu veux jouer à la bataille, oui ou non ?"
Et puis il dirait, "Et si je décidais de les laisser par terre ?"
Et je rétorquerais, "Ce sont les cartes de mon papa.
S'il les voit par terre, il va péter un câble."
Je suis où, d'abord ?
Je me fous que je soleil ne brille plus
Je picole jusqu'à ce que j'aie tout bu, à Rhode Island
- Cha-cha-cha ! - Dégage !
Reste au soleil et prends des couleurs, avec ma lampe UV je bronze en une heure
- quand je suis... - à Rhode Island.
Reste tranquille, gamin.
Ces gens ont payé cher pour assister au spectacle.
Ah ouais ? Et vous facturez combien pour les laisser s'enfuir ?
On fait équipe, ça fait pas de doute
Comme un plat de saucisse et une bonne vieille choucroute
Et on aime Rhode Island.
C'était vraiment sensass.
On va faire le plus gros buzz depuis qu'Edison a maîtrisé l'électricité.
Regarde-moi Edison, là-bas, avec son électricité à la noix.
Hé, Edison !
Ça te tuerait de partager quelques ampoules ?
T'as qu'à découvrir comment ça marche, mec !
On se pèle le cul, ici !
Tu penses donc jamais à ce que je ressens, moi ?
Tu peux regarder ma superbe maison. Moi, je me tape ton taudis obscur !
C'est quoi ça, une bougie ? C'est trop mignon.
- Oui. - Trop mignon.
On se les pèle !
Nous n'avons rien ! On a pas pris de bain depuis un mois !
On pue, on pue la mort, enfoiré !
Le chauffage central couvre ta voix.
- Va en enfer, Edison ! - Va te faire voir, mec !
Vous avez vu The Office ?
Oh non, suis-je bête ! Vous n'avez probablement pas de télé !
Tu veux que je vienne te botter le cul ?
Ouais, super idée.
C'est quoi ça, Loïs ?
C'est un jambalaya. J'ai essayé une nouvelle recette.
Peter !
Remets-le dans ta bouche !
Bon, si tu n'en veux pas, pose ça dans ta serviette.
Peter ! Dans ta serviette ! Mets-le dans ta ser...
Je n'ai pas l'intention de... Pete...
Tu sais, certaines personnes seraient ravies d'avoir ce repas.
La famille de John Goodman, par exemple.
Papa, s'il te plaît ?
Je t'ai déjà que quand j'aurai fini, tu pourras manger mes restes !
Il n'y aura pas de restes. Il n'y en a jamais.
Joyeux Thanksgiving !
Maman, pourquoi le mec du câble est là ?
C'est moi, imbécile. J'ai quelque chose à vous dire.
Maman, papa. Je suis lesbienne.
- C'est génial. - Peter...
Meg, tu n'es pas lesbienne.
Je me fous de ce que vous pensez !
Toutes mes nouvelles copines lesbiennes m'acceptent, elles !
- Et c'est tout ce qui compte. - Meg, tu es ma fille.
J'accepterais que tu sois gay ou aveugle ou attardée, mais ce n'est pas le cas.
Vous vous foutez tous de moi et de mes problèmes ! Je vous déteste !
Meg, je pense juste que tu essaies de t'intégrer
en te faisant passer pour ce que tu n'es pas.
Comme la fois où Peter a fait semblant d'être raciste pour ne pas être juré.
Y a que des blancs ici !
CE SOIR LE NOUVEAU RAT PACK
CENTRE DES ARTS PROVIDENCE
CE SOIR NOUVEAU RAT PACK
LE NOUVEAU RAT PACK
Brian, enfin te voilà ! Tu sais quelle heure il est ?
Stewie aurait dû se coucher il y a deux heures !
Oh, ouais, il... Il est...
Il était juste derrière moi, euh, il y a quatre heures.
Quoi ? Brian, je t'ai demandé de le surveiller !
Oh, mon petit chéri !
Salut, Brian, tu te souviens de moi ?
Je suis le mec que tu as abandonné sur le comptoir du fast-food
avec un sac rempli de hamburgers.
Et c'est marrant, j'ai voulu rentrer à pied,
mais il y a beaucoup de cerfs affamés à cette heure-ci.
Et... Ah oui, c'est là que ça devient marrant.
Je sais pas si t'as remarqué, mais j'ai perdu une oreille.
J'ai réussi à l'arracher de la gueule du cerf
et à la conserver dans des glaçons achetés dans une épicerie.
Donc quand tu seras prêt à t'excuser, parle à cette tasse.
Brian, c'est inexcusable !
Imagine qu'il soit arrivé quelque chose à Stewie !
Mon oreille dans la tasse, ça ne compte pas ?
Je ne suis pas une baby-sitter, ok ?
Je dois vivre ma vie !
Tout ça, c'est parce que tu traînes
avec Frank Sinatra Junior.
Je vais appeler sa maman, Mia Farrow, et lui dire ce que je pense de tout ça !
Et toi, tu as interdiction de retourner dans ce club...
Oui, bonjour, Mia Farrow, s'il vous plaît.
Reste en dehors de ma vie !
Mais quelle mouche t'a piqué ?
Ne t'en fais pas, je n'ai pas besoin d'aller à l'hôpital.
Je vais utiliser ce morceau de M. Patate.
Il m'a mordu ! Cette raclure m'a mordu !
Chéri, je suis sûre qu'il le regrette déjà.
Brian traverse une période difficile en ce moment.
Il a failli mourir.
Peter, écoute, je...
Je voudrais m'excuser...
Tu sais quoi, laisse tomber. Je me casse.
- Pourquoi tu fais ça ? - C'est plus fort que moi.
Je n'ai plus eu aussi peur depuis que ce critique de film m'a agressé.
Ne Panic Room pas.
Je ne compte pas te faire la Fleur du Mal.
Je veux juste Pour une poignée de dollars.
Montre La Couleur de l'Argent et on sera Harry, un ami qui vous veut du bien.
Hein ?
Comment va ma fille soudainement lesbienne ?
Super ! On est en train de mater des filles à poils. J'adore ça.
Ça suffit, Meg. Arrête ta comédie.
Je lis en toi comme dans un livre ouvert. Comme avec ton père
quand il a prétendu être juif hassidique pour ne pas travailler.
Bonjour, les Juifs et les Juives !
Quelle magnifique journée juive !
Et ne parlons pas de tous ces bons de réduction dans le journal.
De sacrées bonnes affaires, hein !
L'autre jour, je suis allé dans un magasin.
Ils vendaient une télé 800 dollars, mais je l'ai négociée à 500.
Ce n'est pas du cinéma. Comment prouver que je suis vraiment lesbienne ?
Euh, peut-être que si je te voyais embrasser ta copine...
- Pas de problème. - C'était quoi, ça ?
Tu l'embrasses comme ta grand-mère. Regarde plutôt ça.
Je ne vais pas te dire comment mener ta vie.
Si tu veux rester dans le déni, je ne peux rien y faire.
Chris, j'ai plus de cassette pour enregistrer. Oh, il est parti.
Vous pouvez signer ces autorisations de diffusion ?
CE SOIR : FRANK SINATRA JUNIOR QUAHOG CABANA
Mais où est Brian ?
Je ne sais pas, mais je vais le chercher.
On ne va pas regarder des publi-documentaires toute la nuit.
Salut. Pourquoi je suis riche et pas vous ?
Pourquoi vous ne bossez pas dans l'immobilier comme moi ?
Pourquoi je me tape votre femme quand vous travaillez ?
Et je pisse dans vos toilettes sans tirer la chasse ?
Et parfois je pisse dans le réservoir d'eau
et quand vous tirez la chasse, c'est mon pipi qui coule ! Pourquoi ?
Parce que je suis malin, et vous stupide. Appelez maintenant.
Brian ! Brian !
Brian !
Bri...
Je divague. Avec tous ces boutons, on va me prendre pour Steve Harvey.
Brian !
SUPERMARCHÉ DE QUAHOG
CAISSE 10 ARTICLES MAXIMUM
Je vais demander au caissier d'accrocher mon annonce.
J'ai terriblement besoin d'un rafraîchisseur d'haleine.
- Mais alors, j'aurai 11 articles. - Ça ira.
Non, j'aime suivre les règles. De quoi vais-je me débarrasser ?
J'ai besoin du cellophane et du papier toilette.
Je pourrais me passer des crackers, mais ils sont vraiment délicieux.
La limonade... C'est pour la limonade que je suis venu faire des courses.
Vous savez quoi ? Je vais laisser le cocktail de légumes
et me prendre un jus de tomate à l'épicerie du coin de la rue.
C'est un peu plus cher qu'ici, mais ça va encore.
C'est important de soutenir les petits commerces.
Ça ne pose pas de problème si je paie en pièces rouges ?
Bon sang ! Dans le caniveau ? Quel cliché.
Je ne sais pas ce que j'ai mal fait.
Je voulais juste vivre l'instant présent, tu vois ?
Parce qu'on peut mourir demain et qu'on ne peut rien y faire.
C'est pour ça que tu as décidé de t'autodétruire ?
Aussi malin que tu sois, tu dois accepter le fait
qu'il y a certaines choses dans la vie qui sont hors de ton contrôle.
Comme quand tu ne contrôles pas ce rire bizarre
quand tu trouves quelque chose très, très marrant ?
Voyons, Hope,
Je ne comprends pas pourquoi ces cookies nous font éternuer.
C'est pourtant évident, Faith.
Ce n'est pas de la levure, c'est de la poudre à éternuer !
Mais j'ai déjà apporté tous mes cookies pour la vente de l'église.
C'est pour ça que le curé n'arrête pas de dire "À vos souhaits" !
Oui, et je vis avec.
Ce n'est pas parce que tu n'as pas le contrôle sur tout
que rien n'a d'importance.
Et que tu n'as pas d'importance. Tu sais quoi ?
Tu es important pour quelqu'un. Le petit a raison !
- Salut, Meg, comment ça va ? - Sarah, écoute.
J'ai besoin de me mettre à nu.
Super !
Je veux m'ouvrir à toi.
Chouette !
Tu es prête ?
Ma mère avait raison.
De quoi tu parles ?
- Je ne suis pas lesbienne. - Quoi ?
Et toutes ces parties de golf, c'était du cinéma ?
Je suis vraiment désolée.
Pour la première fois de ma vie, je me suis sentie acceptée.
Je voulais tellement que ce soit vrai
que j'ai prétendu être quelqu'un d'autre.
Alors tu choisis d'être hétérosexuelle ?
- Être gay n'est pas un choix, si ? - Pas pour les mecs.
Je m'en veux de t'avoir menti. Je vais y aller.
Horrible. C'était horrible.
- T'en penses quoi, Mark ? - Je sais pas.
On n'a pas pu filmer les images qu'on voulait. T'en penses quoi, Mike ?
J'veux dire, si y avait de l'action sous tes yeux,
tu penserais aussitôt à cadrer l'image ?
J'en sais rien. Quelqu'un peut sortir mon soda du congélo
avant que la bouteille explose ?
La fille que j'aime est parfaite
Quand elle retire son soutif, c'est la fête
Mais c'est encore mieux quand nous swinguons
Je donnerai tout pour un bon Jack
Ou n'importe quel film avec Robert Stack
Mais les filles ne peuvent s'empêcher de mater mon cul quand nous swinguons
Hier vous m'avez trouvé un peu excessif
Alors tu es parti, et on t'a remplacé par un juif
- Lady ! - Viré !
On adore que les filles se dandinent
Ça nous fait des choses à la pine
Mais on se sent comme des dieux, quand nous swinguons
J'adore l'œuvre de Jacques Martin
Ou de belles jambes rasées à la main
Mais rien ne tient la comparaison
Oh non, rien ne tient la comparaison
Avec quand nous swinguons.
- Frank, te voilà enfin ! - Mia Farrow !
On m'a raconté que tu traînais toute la nuit avec un bébé et un chien !
Mais laisse-moi tranquille !
- Viens par là, jeune homme ! - Allez tous vous faire voir !
Sous-titres: Laurence Masing