Chaque jour, chaque soir, on voit
De la violence au ciné et du sexe à la télé
Mais où sont donc passées ces bonnes vieilles valeurs
Qui faisaient notre bonheur ?
Heureusement il y a une vraie famille
Une famille qui va vous rendre complètement fous, ils sont vraiment
Tous bêtes à pleurer
Ce sont les Griffin !
LES GRIFFIN
Et maintenant, Les Aventures d'Aquaman.
- Oui ? - Tu peux m'apporter une bière ?
Oui, autre chose ? Genre le programme télé ?
Un autre oreiller pour tes pieds ?
En fait, apporte-moi un whisky-coca.
Et évite de mettre de l'eau de mer dedans, si possible.
Essayer de...? Mais...
- Éviter l'eau de mer...? - Ouais.
Mais on baigne dans l'eau de mer. Comment...
- Ça me parait compliqué... - Je veux dire...
- Je veux dire essaie, au moins. - J'essaierai.
Je te torche le cul ?
Inutile de parler sur ce ton.
Je veux dire, tu abuses un peu de tes pouvoirs,
tu crois pas ? C'est ridicule.
Tu sais quoi ?
Tu ferais mieux d'aller préparer mon whisky.
Mais qu'est-ce que vous faites ?
On doit se préparer pour les 80 ans de votre grand-père !
- Relax. Ce n'est que ton père. - J'adore ce sale péquenot raciste.
J'adore ses "je me fous de la bienséance", quand il pète.
Je l'adore parce qu'il a toujours l'air de mâcher
même quand il n'a rien dans la bouche.
Salut, papa !
Francis, ravie de vous revoir.
Loïs, tu n'as pas changé, sale menteuse.
Et si on allait dans la salle à manger ?
J'ai dressé la table pour votre dîner d'anniversaire.
En fait, papa préfèrerait que tu ne manges pas avec nous.
Tu sais, parce que tu es protestante.
Mais il est d'accord pour que tu restes avec les enfants.
Mais c'est moi qui ai préparé ce dîner !
J'étais sûr que tu allais réagir comme ça.
Alors j'ai demandé à Bill Lumbergh de venir t'expliquer.
Il vous suffit de laisser couler, et de ne plus en parler.
Et si vous pouviez vous asseoir à la table des enfants,
ça serait le top.
Je dis juste que les nichons des années 70 étaient différents.
Ça te tuerait de contribuer un peu à la conversation ?
Papa, parle-nous de la Première Guerre Mondiale
et de comment les États Unis ont vaincu les Boches.
Loïs, quand est-ce que vous baptisez ce bébé ?
Pitié, ne recommencez pas.
Francis, pourquoi est-ce toujours un problème pour vous ?
Parce que j'aime cette famille.
Et je ne veux pas que mon petit-fils brûle en enfer.
Je t'aime, grand-père.
Tes ongles ont la même couleur que le bus de l'école !
Vous pensez vraiment
qu'un peu d'eau magique sur Stewie le sauvera de l'enfer ?
Attention à ce que tu dis, ou je claque ta face de païen !
C'est tellement chrétien. Crois-moi ou je te ferai souffrir.
Tu l'as bien cherché !
- Peter, on a un problème. - Une seconde. Je mate un film.
Et maintenant, Les Dents de la Mer 5 : l'Île de feu.
C'est pas dangereux de nager aussi loin ?
Ne t'inquiète pas, Mark. Tout ira bien.
Salut. Je vais vous manger tout entier.
Je vais manger cette jambe poilue. Et celle-là aussi.
Je vous imagine très bien sans.
J'ai un paquet de dents roses pour vous mâchouiller.
Attends une seconde.
J'ai déjà mangé un petit gros sur un canoë ce matin.
Mais je peux me permettre. Je nage beaucoup ces derniers temps.
Miam miam.
Peter, ton père insiste pour qu'on baptise Stewie.
J'en ai marre qu'il essaie de nous imposer sa religion.
Ok, je vais lui parler. Mais tu sais,
quand mon père veut quelque chose, c'est comme le sexe avec Kobe Bryant.
Tu peux taper, tu peux crier... mais il n'y a pas d'échappatoire.
Papa, tu fais quoi ?
Il n'y a pas de croix ici. Une cuisine a besoin d'un crucifix !
Papa, écoute, je dois te parler.
Loïs se demandait si tu ne pouvais pas...
te calmer un peu avec tes bondieuseries, tu vois ?
Tu es un catholique déchu, Peter.
Ta femme est une putain protestante, et ton fils n'est pas baptisé !
Papa, je ne veux pas que tu me détestes, ok ?
On va conclure un pacte.
Si on accepte de baptiser Stewie,
toi et tous les autres vieux devez savoir et vous débarrasser
de cette mousse à la commissures de vos lèvres.
J'y réfléchirai. Allons-y !
Les vieux sont répugnants,
malgré les efforts pour les rendre mignons dans Desperate Housewives.
Jugez-en par vous-même ! Zappez sur ABC cinq secondes.
Je vous attends. J'attends cinq secondes.
Qu'est-ce que je vous avais dit ?
Ils sont vraiment vieux et moches, hein ?
La rousse, on dirait un genou recouvert de pâte à modeler.
ÉGLISE CATHOLIQUE ST PHILLIPS
Je suis désolé, M. Griffin. Je ne peux pas le baptiser aujourd'hui.
Notre dernière livraison d'eau bénite a été souillée.
Souillée ? L'eau bénite ? Comment est-ce possible ?
LAVEZ-VOUS LES MAINS AVANT DE RETOURNER TRAVAILLER
Nous vous contacterons à la prochaine livraison.
L'eau bénite souillée, ça n'existe pas !
Nom de Dieu. On va se débrouiller !
Stewie Griffin, je te baptise au nom du Père,
- du Fils, et du Saint Esprit. - et de l'Esprit de la Forêt.
Qu'est-ce que vous faites ? Oh, mon Dieu !
C'est presque pire qu'un bain avec Kathy Bates.
Je crois que je vais sortir.
Stewie, tu n'as pas l'air en forme.
Oh, chéri, tu es brûlant !
Oh, mon Dieu ! Stewie, dis quelque chose !
Ne m'emmène pas chez un docteur noir...
CENTRE DE SANTÉ
M. et Mme Griffin, j'ai examiné votre fils.
Il souffre d'une anémie temporairement toxique
qui a affaibli son système immunitaire.
- Est-ce qu'il va mourir ? - Non.
Mais il est extrêmement vulnérable aux infections.
Il doit être placé dans un environnement plastique stérile.
Comme John Travolta dans ce film ?
Oh non ! Vous allez faire volte-face
comme dans Volte Face ?
L'opération s'est très bien passée.
Tu sais ce qui serait marrant ? Essaie de te lécher.
Enfoiré !
Peter, je crois qu'il parle de l'Enfant Bulle.
- Mais comment est-ce possible ? - Cela ne fait aucun doute.
Stewie a été exposé à de l'eau bénite souillée.
Peter ! Tu as fait baptiser Stewie dans mon dos ?
Voyons, chérie.
C'est pas pire que la fois
où j'ai loué ton utérus à des immigrés.
Tu n'es qu'un esclave de la religion de ton père.
Et si tu pensais à tes propres croyances ?
- Tu es libre de choisir, tu sais ? - Vraiment ?
Bien sûr. Tu es un adulte.
- Tu peux choisir ta religion librement. - Ah ouais ? Oh.
Tu as peut-être raison. Je devrais choisir ma propre religion !
Mais laquelle ?
Vous savez ce que vous ne choisirez pas ? Le prochain morceau de piano !
Le gros tas est dans de beaux draps
Il a un cadavre sur les bras
Le gros tas est dans...
Nom d'un petit bonhomme, c'est quoi la suite ?
Vite improvise quelque chose !
Peter, que font toutes ces femmes dans notre salon ?
J'ai suivi tes conseils et j'ai choisi une nouvelle religion.
J'ai décidé d'être Mormon.
- Mormon ? Tu es sûr ? - Réfléchis un peu.
Se taper une femme différente chaque soir ? C'est tout vu.
Loïs, voici Kimmy, la caissière du supermarché coréen.
Nancy, la factrice, et tu connais déjà Tiffany,
la tarée du centre-ville qui crie sur les voitures.
- J'ai mangé du dentifrice pour le dîner ! - C'est une marrante, non ?
C'est de loin la plus délurée de mes femmes mormones.
Nancy, va me chercher une bière.
Les Mormons n'ont pas le droit de boire de l'alcool.
Peter, tu viens vraiment de jeter ces femmes à la poubelle ?
Non. Peut-être.
Également dans l'actu, des troubles à l'Église St Phillips.
Tout à fait, Diane.
Une livraison d'eau bénite souillée met en danger les bébés du quartier.
Ça a l'air très dangereux, Tom.
Soyez prudent la prochaine fois que vous irez confesser
que vous avez trompé votre femme avec un travesti philippin.
Au moins, vous ne risquez rien, Diane, puisque vous n'allez à l'église
que pour abandonner vos bébés non désirés sur le parvis.
À suivre : comment transformer votre petite monnaie en billets de banque.
C'est assez triste de voir Stewie dans une cage en plastique.
Tu ressembles à un lapin.
C'est ça, Chris. Ris de moi.
Quand je sortirai d'ici, je te le ferai payer !
Je te convaincrai d'un faux sentiment de sécurité
comme les présentateurs des chaînes câblées !
Ce soir, un nouvel épisode de Mama's Family.
Mama est débordée avec sa belle-famille de passage.
Puis un incendie meurtrier pourrait entraîner la mort
d'un couple en lune de miel dans le dernier épisode de Hôtel.
Et dans Newhart, les chaussettes sont remplies de comédie
quand Bob joue les Père Noël.
Ensuite, une balle de sniper menace un partenariat
dans le nouvel épisode de Cagney et Lacey.
Et dans le Tribunal de Nuit de l'Humour, il y a de l'amour dans l'air
quand l'amour de jeunesse du Juge Harry est de passage en ville.
Enfin, la mort d'un enfant peut devenir l'affaire du siècle pour Arnie Becker
dans la suite de La Loi de Los Angeles.
Tribunal de Nuit à 20 h, La Loi de Los Angeles à 21 h.
Souvenez-vous, personne ne touche Stewie.
Il ne doit pas avoir le moindre contact humain.
Finis ton boulot, idiote !
Il n'y a aucune aération ici ! Ça pue le vieillard incontinent !
On voit le vilain cucul tout gercé de Stewie !
Hé, tapette, mes yeux sont là-haut. Plus haut.
Bonjour, je m'appelle Peter. Je suis un Témoin de Jéhovah.
Je veux partager la bonne nouvelle de l'histoire de Jésus Christ.
- Ok, je vous écoute. - Sérieux ?
Vous êtes la première personne à ne pas me claquer la porte au nez.
Alors... Jésus était un faiseur de miracles.
Il a beaucoup voyagé, et remit à sa place ce qui ne l'était pas,
tout en espérant que son prochain voyage le ramènerait à la maison.
On peut savoir ce que tu fous avec ma femme ?
Oh oh...
PRODUCTEUR EXCLUSIF : DONALD P. BELLISARIO
TEMPLE HINDOUÏSTE DE QUAHOG
Le chemin vers la lumière débute avec un esprit libéré et concentré.
- Attention ! - Qu'est-ce que vous faites ?
J'ai cru que le truc rouge sur votre front était la cible d'un sniper.
Il s'agit d'un ornement sacré. C'est une ouverture
par laquelle la lumière, la bonté, le rajeunissement, la joie
et l'extase peuvent prendre forme humaine.
- Comme un vagin ? - Va-t'en.
- Stewie, c'est l'heure de Point de Vue. - Non ! Pas encore !
Fais-moi sortir ! Je ne supporterai pas une seconde de plus !
Du calme, Stewie.
Le médecin m'a donné ça pour que tu puisses faire de l'exercice.
Stewie est encore plus remonté que papa sous stéroïdes.
Peter, tu peux me donner les pommes de terre ?
Tais-toi, Meg !
De retour dans Les Jours Heureux.
Fonzie est vraiment génial.
J'adore quand il tape le jukebox pour le faire marcher.
Qu'est-ce qui se passe, monsieur C ?
Je voulais faire jouir Marion pour notre anniversaire.
Mais comme tu le sais, j'ai une dysfonction érectile.
- Ah, c'est mieux. - Merci, Arthur.
Brian, tu peux m'emmener à l'étage ?
- Je veux regarder mes jouets. - Non, je regarde la télé.
- Allez ! Je suis malade. - D'accord. Viens par ici.
CLINIQUE DE FERTILITÉ DE QUAHOG
Todd, j'ai si peur que nous n'ayons jamais de bébé.
Mais si, Kelly. Il faut y croire très fort.
Ferme tes yeux.
Imagine-toi un beau bébé en bonne santé.
Imagine-le dans une bulle magique qui flotte dans l'univers.
Maintenant, imagine Lindsay Lohan
toute nue et en train de marcher en crabe mais à l'envers.
- Quoi ? - Fais-le pour moi !
Peter, où étais-tu, gamin ?
J'ai essayé de trouver ma propre religion
mais ça n'a pas marché.
Je n'ai plus été aussi déçu depuis que j'ai perdu ma virginité.
Je nous prépare un petit déjeuner, ou... ?
Pour trouver la religion, il suffit de regarder dans ton cœur.
Qui t'a toujours apporté la sagesse et la vérité ?
Tu le connais depuis toujours, il est temps de le vénérer !
Oh, mon Dieu ! Papa a raison ! Il n'y a que Lui !
Et il est grand temps qu'il soit vénéré comme il se doit.
Moi, Peter Griffin, déclare établir la Première Église Fonzie !
Fonzie, si telle est ta volonté, fais-moi un signe.
Salut, je suis Lindsay Lohan. Regardez ma marche du crabe.
Exactement. Que Fonzie soit loué !
ÉGLISE FONZISTE
Il y a deux jours, ce n'était qu'une vieille grange.
Mais grâce à toi, c'est une vieille grange avec un panneau.
Rien n'est impossible
par la grâce du Lord Dieu Arthur Fonzarelli.
- Tu es sûr de ton coup ? - Absolument.
Tu sais que la grange ne m'a coûté que 100 dollars ?
C'est encore une meilleure affaire que le mégaphone de Aaron Neville.
Merci à tous
de m'avoir élu directeur des activités.
Tout d'abord, est-ce que tout le m...
Qu'est-ce qui cloche avec ce truc ?
Ok, on va commencer le sa-ah-ah-ah-aah ra-ah-ah-ah...
ÉGLISE FONZISTE
Ce n'est pas une bonne idée d'accrocher ces prospectus en ville.
Les gens vont te prendre pour un fou.
Tu aimerais perdre toutes tes dents ?
Pardon Loïs, je ne voulais pas aller aussi loin.
Mais c'est ce qui arrive quand tu méprises la foi d'autrui.
Je sais que c'est important pour toi.
Mais je ne veux pas qu'on se moque de toi.
Je doute que quiconque veuille vénérer Fonzie.
- C'est ici l'Église Fonziste ? - Oui.
J'ai vu votre pub. Enfin une religion qui ait du sens pour moi !
Hé, les gars ! Je l'ai trouvé ! Par ici !
Ah, vous voilà. J'ai passé une matinée de fou.
ÉGLISE FONZISTE
C'est quoi cette farce ? Je croyais qu'on allait à l'église !
Nous sommes à l'église, Francis. C'est une nouvelle église,
créée par un homme qui a le courage de suivre sa propre vision.
Levez-vous.
Asseyez-vous.
- Que Fonzie soit avec vous. - Et avec vous aussi.
Dites "ayyyyy..."
Ayyy...
J'arrive pas à croire que les gens le suivent là-dedans.
Fonzie est cool, tu sais. Je sais qu'au fond,
nous rêvons tous d'être Italien et stupide.
Une lecture tirée des lettres de Potsie aux Tuscadéro.
"De son appartement au-dessus du garage Fonzie est descendu
rassembler les pièces de sa moto, il a déclaré,
alors qu'une cécité temporaire l'avait accablé !
Saint Fonzie, toujours tu prendras en amitié Sticks Downey,
l'unique négro de l'État du Wisconsin."
- Amen. - Amen.
- Brian, c'est quoi cette odeur ? - De la peinture noire.
Qu'est-ce que tu as peint ?
Tu te crois marrant ?
Dès que je saurais où je suis, je vais te tuer, Brian !
Je n'ai plus eu autant le tournis
depuis ces ballons d'hélium à cette fête d'anniversaire.
Vous êtes prêts ? C'est parti.
Je suis une femme. J'ai la voix aiguë.
J'ai des organes reproducteurs internes et je fais les courses.
Peter, ta religion est une abomination.
Je n'aurais jamais pensé que tu pourrais me faire plus honte dans une église
qu'au mariage de ta cousine Mary.
Si quelqu'un s'oppose à l'union de ces deux personnes,
qu'il se manifeste maintenant.
Vraiment ?
Personne ? C'est moi qui vais devoir le dire ?
Très bien. Herpès génital !
Mais c'est toi qui m'as dit
de regarder au fond de mon cœur pour y trouver ma religion.
Oui ! Une vraie religion !
Ce à quoi j'ai assisté n'était pas de la religion.
Ce n'était qu'un troupeau de moutons chanteurs
qui écoutaient des légendes urbaines !
- C'est la définition de la religion. - Ferme-la, Brian !
Bien envoyé !
Pourquoi ? Je suis d'accord avec vous.
Peter a juste trouvé un nouveau moyen d'exploiter l'ignorance des gens.
Et c'est mal.
Tu penses que c'est ma...
Tu vois ? Les Fonzistes ne peuvent pas prononcer ce mot
parce que tout va bien quand tu ouvres ton cœur à Fonzie.
Que Fonzie soit avec toi.
Je me dois de retirer ma ceinture et de le fouetter avec !
Francis, je ne vous aime pas, et c'est réciproque.
Mettons nos divergences de côté et unissons-nous.
Je sais comment sortir Peter de son délire.
Une union ? Toi et moi ?
Bien sûr. Des fois, les opposés fonctionnent bien en binôme.
C'est Peter qui m'a appris ça, en fait.
- Deux pas en avant... - Et deux pas en arrière
- On est ensemble - ...car je suis déguisé en panthère
- C'est pas de la fiction - ...c'est la vérité sans manières.
- On est ensemble... - ...car je suis déguisé en panthère
ÉGLISE FONZISTE
Révérend Peter, il faut que je vous parle.
Hier soir, j'ai couché avec une adolescente et sa mère.
Quelle histoire, Quagmire ! Mais les Fonzistes ne se confessent pas.
Tu n'as donc aucune raison de m'en parler.
Tu rigoles ? Je vais en parler à tout le monde ! Trop chaud !
ÉGLISE FONZISTE
Arrêtons-nous pour réfléchir au mystère sacré
du grand frère de Richie, Chuck,
qui a monté les escaliers avec son ballon dans la saison 1
et n'est jamais redescendu.
Il n'y a qu'un problème, Peter.
Lorsqu'une religion devient trop puissante, elle crée des convoitises.
- De quoi tu parles ? - Bonjour, je suis Sherman Hemsley.
Je viens de créer l'Église George Jefferson.
Qui veut me rejoindre ?
Bonjour, je m'appelle Gavin McLeod
et je viens de créer l'Église du Capitaine Stubing.
Qui veut embarquer avec moi ?
- Salut ! Moi, c'est Kirk Cameron ! - Super...
Tu veux convertir les gens à l'église Quoi de Neuf Docteur ?
Non, je veux les convertir au christianisme.
- Ok. - Oh, quel garçon pieux.
Et il jouait dans Quoi de neuf docteur.
J'y crois pas ! Tout le monde est parti !
Ce genre de personnes recherche toujours
la prochaine voix qui leur dictera quoi faire.
Et moi qui pensais faire la différence.
Je pensais vraiment créer une connexion avec ces gens.
Y a-t-il quelqu'un de plus débile que moi ?
- Madonna ? - Oh oui, elle est vraiment débile.
On tombe tous d'accord là-dessus, non ?
- Tout à fait. N'est-ce pas, Francis ? - Une débile profonde.
- Ouais, exactement.
Vous voyez qu'on partage certains points de vue, finalement !
Et La Isla Bonita, ça n'existe même pas pour de vrai.
J'ai cherché sur une mappemonde, et je n'ai jamais trouvé.
- Ouais, c'est aussi une menteuse. - Elle est horrible !
- Une femme horrible. - Je suis bien d'accord.
- Et c'est une putain ! - Et comment !
Elle s'est tapé José Conseco ! Beurk.
- Et Dennis Rodman ? - Dennis Rodman, c'est vrai.
- Rodman ? Oh, mon Dieu ! - Il a été ruiné, non ?
Rodman a été... ? Tu ne confonds pas avec MC Hammer ?
Non, non, enfin... lui aussi. Je l'ai lu quelque part.
C'était dans, euh, Stuff, ou...
Non, c'était dans Real Sports, avec Bryant Gumbel.
Ils ont aussi dit qu'il vivait dans un refuge pour SDF. Eh ouais.
- Tu crois qu'elle se le taperait ? - Je...
Est-ce que Madonna se taperait Rodman maintenant ?
Oui. Ce n'est pas pour l'argent, c'est surtout pour emmerder Daddy.
C'est vrai. Elle a beaucoup de problèmes.
- Beaucoup de problèmes. - Nous, on est plus malins.
- On est plus malins que Madonna. - Sans aucun doute.
Je devrais retirer cette toge.
Tu as l'air d'aller mieux.
Tout à fait. Et toi, Brian, tu es cuit !
Je vais retourner à la salle de gym, travailler mes lombaires,
et moi et mes potes de Karaté Kids, on va te donner une bonne leçon !
Désolé d'avoir gâché le succès de ton église, Peter.
Ce n'est pas grave, Brian.
L'église Fonziste était sans doute une mauvaise idée.
Pas vraiment, Peter.
Tu prêchais l'honnêteté, l'amitié et le courage.
Et si tu as réussi à inspirer une seule personne avec ces valeurs,
alors tu as réussi quelque chose.
Merci beaucoup, Loïs. Mais j'en doute.
Sous-titres: Laurence Masing