QUELQUE PART EN AFGHANISTAN
Ceci est un message pour tous les mécréants américains.
Préparez-vous à mourir dans une mer de feu sacré.
Vous serez punis pour vos actes décadents
le premier jour du Radaman.
Vous... Attends une seconde !
Je viens de dire... J'ai dit quoi ? "Radaman" ?
Ra-ma-dan. Radaman... C'est quoi ça ?
Peut-être que Dennis Radaman va vous punir avec sa coupe de taré.
- Vous croyez pas ? - Ah... Oussama.
Quoi ? Ok, ok.
Bon, je recommence. Ok.
Ceci est un message pour tous les...
Je n'arrive plus me concentrer maintenant.
Bon, ok. Il vaut mieux...
Je vais rire une bonne fois pour toute, ok ?
On peut remettre ça à plus tard.
Ne fais pas de grimace ! Qu'est-ce que tu fais ? Je n'arrive pas...
Il fait des grimaces et ça me fait rire.
Tu sais quoi ? Retourne-toi.
Regarde où tu veux mais retourne-toi. Ok, comme ça.
Tout le monde craque !
Ok. Oh ! Regardez qui pouffe encore de rire.
C'est monsieur "Je ne peux pas faire d'attentat kamikaze, je suis malade."
Il a même un mot de son médecin.
Il a apporté un certificat médical. On parle d'un attentat kamikaze !
Mais c'est vrai !
Ok, ok. On se calme.
C'est le... On reprend son calme.
Mort aux...
J'y arrive pas ! Je ne peux pas !
Sérieux, les gars ! Vous faites tout pour me...
- Attendez. - Il va jamais y arriver.
Regardez. Un poulet en plastique.
Je vais faire toute la vidéo avec le poulet à la main, ok ?
Je vais poser avec le poulet,
et tout le monde va se demander "Mais qu'est-ce qu'il fout...?"
Qu'est-ce que...? "Mort aux Américains." C'est lui qui va parler.
On le laisse faire la vidéo.
C'est pas moi, c'est le poulet !
Oh, non, non, non.
J'ai une meilleure idée. Attendez.
Et comme ça ?
On me filme comme ça, mais je reste super sérieux.
Genre, totalement... Je reste super sérieux.
Genre, je me rends pas compte que je les porte.
Oh, mec !
Mort aux Américains. Quoi ?
Qu'est-ce que vous regardez ? J'ai quelque chose sur le visage ?
Quoi, ici ? Mais qu'est-ce que...
C'est juste mes lunettes. Je les porte tous les jours.
- T'es trop drôle ! - Je suis dans un film des années 80 !
Ah, il a compris ma blague.
Le petit a compris. C'est qui d'ailleurs ? Je ne l'ai jamais vu.
Quoi de neuf, champion ?
Bien le bonjour, Monsieur. Préparez-vous à mourir.
Qui êtes-vous ?
Je m'appelle Stewie Griffin !
Et que je ne vous attrape pas à Quahog !
LES GRIFFIN
PARADE DE LA GAY PRIDE
Salut, Stewie. C'est qui, ça ?
Peter, il est cinq heures du matin.
Oh, désolé Loïs. Je ne savais pas que tu étais là.
- Mais qu'est-ce que tu fais ? - J'installe le tapis rouge.
Ce soir, c'est les Emmy Awards.
Ne me dis pas que tu as oublié la pièce de Meg, ce soir.
Mais Loïs... Meg est trop nulle !
Tout ce qu'elle fait est nul, et déprimant.
En plus, je suis allé la voir jouer une fois, à l'école primaire.
Oh, Robin des Bois,
le roi me retient prisonnière dans son château.
Ne vous inquiétez pas, Dame Marianne. Je vais vous sauver.
Franchement les gars, faites un effort pour me faire entrer dans l'histoire.
Je dis ça pour vous, hein.
J'ai parfaitement conscience de regarder une pièce.
Je veux regarder les Emmy Awards !
Peter, tu viens à la pièce de Meg. Fin de la discussion.
Tu es sûre que c'est la fin de la conversation ?
Si tu veux me tirer dessus,
tu ferais mieux de faire tes lacets d'abord.
Bon, tu viens voir la pièce ou quoi ?
- Oui ! - Tu aimes bouffer la moquette, hein ?
- Oui ! - Dis-le !
- J'aime bouffer la moquette ! - C'est chaud !
CE SOIR : DIEU ET SES BRETELLES MAGIQUES ARC-EN-CIEL
Dieu, pourquoi portez-vous ces bretelles arc-en-ciel ?
Je pourrais t'expliquer pourquoi,
mais je préfère m'exprimer par la danse !
Je vais faire sortir le bébé qui pleure.
Tu sais, si on part maintenant, on peut rentrer
et voir le prix du meilleur documentaire des Emmy Awards.
Il parait qu'il y en a un sur les aspirateurs...
Vraiment ? Ça a l'air passionnant.
Attends un peu... Tu ne m'auras pas comme ça.
Tu ne regarderas pas les Emmys ce soir. Maintenant, tais-toi.
Excusez-moi. Je dois aller faire des trucs de black.
Cette soirée est encore pire que mon 16e anniversaire.
Merci d'être venu à mon anniversaire, Jake Ryan.
Merci de m'avoir invité, Peter.
- Fais un vœu. - Il s'est déjà réalisé.
Voilà ton cadeau.
Non, Jake ! Pas comme ça !
Scoop : l'entraineur Bob Hope a ponctuellement ressuscité aujourd'hui
avant de mourir dans un tragique accident de moto.
Je vais sauter au-dessus de toutes ces poubelles.
Ailleurs dans l'actu : l'acteur David Pierce a créé la polémique
pendant les Emmy Awards, hier soir.
Un incident avec son pantalon a causé l'exhibition de ses testicules.
Je n'aurais raté ça pour rien au monde !
Merci beaucoup, Loïs.
Grâce à toi, j'ai raté un moment culte de télévision !
Au moins, tu sais ce qu'a ressenti Bush quand il a débarqué au Viêt-Nam.
BASE DE L'ARMÉE AMÉRICAINE
C'est parti ! On va leur faire mordre la poussière !
George, la guerre est finie.
- Quoi ? - Oui, c'est fini.
- Arrête ton char ! Sérieux ? - Ouais.
Oh... Je viens de recevoir tes messages.
- Je suis désolé. - George, c'est fini depuis un bail.
- Sérieux ? - Ouais. On est en 1981.
Oula ! Je suis carrément à la bourre.
Oh, la vache.
- Bon. On fait autre chose ? - J'ai un peu de coke.
Tu pouvais pas le dire tout de suite ?
Sors le matos, mec !
FCC - COMMISSION FÉDÉRALE DES COMMUNICATIONS
Messieurs, nous avons reçu 20 appels concernant l'incident David Pierce.
Comme chacun sait, un appel équivaut à un milliard d'individus.
En d'autres termes, 20 milliards de personnes ont été choquées.
Il faut intervenir.
- On devrait demander au président. - Bonne idée.
Monsieur, quelles sont vos préconisations
vis-à-vis de l'incident David Pierce ?
Il faut censurer la télévision, bande d'idiots !
Suivez mes directives !
Ne zappez pas ! Tout de suite, Vivre à trois.
Jack, t'es là ? Je voudrais te montrer mon nouveau bikini.
Quoi ? Pourquoi ils cachent le meilleur ?
Bienvenus dans le ** Van ** Show ! Avec ** Van...
Qu'est-ce qu'ils font avec mes programmes préférés ?
Maintenant que t'en parles, il y avait un truc bizarre
dans l'épisode de Honeymooners que j'ai regardé hier.
L'un de ces jours, Alice ! L'un de ces jours...
Je stimulerai l'économie nationale en achetant une voiture américaine.
La FCC en fait trop suite à l'incident Pierce.
Ils censurent tout ce qui pourrait déplaire.
Quoi ? Ils n'ont pas censuré le visage de Sarah Jessica Parker
alors qu'elle est moche comme ses pieds !
Écoutez-moi bien, je ne les laisserai pas faire !
Vous bossez à la télé, M. Tucker. Faites quelque chose !
Merci, Peter. Je suis flatté que vous sollicitiez mon aide.
On revient juste après ça.
Bonsoir, nous revoilà.
Pour répondre à votre question, pour contrôler les contenus à la télé,
vous devriez lancer votre propre chaîne de télévision.
Ma propre chaîne de télé ?
Je n'ai plus eu ma propre affaire depuis cette boîte de vente par correspondance.
Je vous ai acheté une fronde à taille humaine
mais elle m'a projeté contre une montagne.
On n'accepte aucun retour.
- Je suis un client fidèle ! - Le magasin peut vous faire crédit.
Oh... vraiment ? Bon, j'imagine que...
- C'est quoi cette arnaque ? - Laisse-moi faire !
Peter, qu'est-ce que tu fais ? C'est quoi, tout ça ?
Papa lance sa propre chaîne de télé.
Mais je ne dois rien dire à maman parce qu'elle va lui prendre la tête.
Et c'est quoi le plan, exactement ?
Je compte sauver la télévision, Loïs.
Chef Apache, installe le satellite sur le toit.
Oui, Peter. Chef Apache, "e nay chuk !"
C'est tout ce que j'avais à faire. Je vais faire un tour au casino.
Salut à tous. Je m'appelle Peter Griffin.
Vous regardez PTV, où vous pourrez voir
tous vos programmes préférés, tels que la nature les a créés.
Avec toutes les scènes de sexe, de violence, les gros mots et les prouts.
Comme l'épisode de All in the Family où Archie fait déménager les Jefferson.
Il est temps de partir, les Jefferson.
Archie ! Je ne vois rien à cause du drap !
Edith, ferme-la ! On est censé être "incognitus".
Et comment oublier cet épisode mythique de La famille des collines ?
- Bonne nuit, Jim Bob. - Bonne nuit, Mary Ellen.
- Bonne nuit, P'pa. - Bonne nuit, Jim Bob.
- Bonne nuit, Elizabeth. - Bonne nuit, P'pa.
- Bonne nuit, M'man. - Bonne nuit, Elizabeth.
Bonne nuit, John Boy.
- John Boy ? - Putain !
On peut pas se branler tranquille dans cette baraque ?
L'HUÎTRE BOURRÉE
Peter, regarde les chiffres. On fait un carton ! Si j'étais toi,
je chercherais à développer la programmation.
C'est une super idée, Brian !
Il faut viser plus haut pour PTV.
Une programmation originale.
Les Bâtards Effrontés est filmé en live devant son public.
Oh, mon dieu. Où est mon faisan rôti ?
À l'heure qu'il est, il doit être dans mon intestin grêle.
Tu l'as mangé ? Je t'avais dit que mon patron venait dîner.
À moins d'aimer la couenne du jambon, j'ai peur qu'il reparte le ventre vide.
Sale bâtard effronté.
Bienvenue sur le Q de Minuit.
Ce soir pour le bonheur de nos oreilles, le smooth jazz de Charles Mingus.
Norman Mailer nous lira un extrait de son dernier livre.
Et on accueillera une fille de Omaha qui cache une banane quelque part.
Nous découvrirons où.
Ça va être chaud bouillant. Ne zappez pas !
- Alors, t'en penses quoi ? - Je ne suis pas sûre, Peter.
Tu devrais être prudent avec le contenu de ta chaîne.
Tu sais à quel point les enfants sont influençables.
Tu te souviens quand Chris a vu Jackie Mason ?
Chris, tu devrais déjà être à l'école.
Shiksa, ne commence pas.
J'y suis pas allé. Mais je le voulais. J'ai oublié, mais j'aurais dû.
- Chris, vas-y ! - Du calme, m'man !
Tu as l'air complètement vannée.
Tu ferais mieux de t'allonger, ton cœur va finir par lâcher.
- Encore du courrier de fans. - Brian !
Le public nous adore. On est des stars !
Peter, j'aimerais vraiment que tu annules le programme
des animaux qui copulent.
Pour ta gouverne, Loïs, je l'ai appelé les Toutous Frotteurs.
Et c'est le temps fort de la grille du mercredi soir.
Loïs, la responsabilité incombe aux parents.
Il y a des tas d'activités pires pour les enfants
que de regarder la télé.
Par exemple, quand Peter a gardé le fils des voisins.
Bon, j'ai pas retrouvé tes jouets.
Et si tu jouais avec ce sèche-cheveux et ces barrettes ?
Tu as tout ce qu'il te faut.
Tu as sûrement envie que je te laisse tranquille.
Voilà un déboucheur, au cas où tu boucherais la baignoire.
Le savon est à côté de la radio. Les serviettes sur le toit.
Allez, bonne nuit !
Que ta chaîne diffuse des programmes indécents, soit,
je ne peux rien y faire.
Mais je refuse que tout ça se déroule chez moi !
Loïs, il n'y a rien d'indécent dans notre programmation.
Bonjour, et bienvenue dans l'émission Peter Griffin et les Nénés de Profil.
Un voyage dans le temps
à la recherche de la nudité partielle que la télévision nous offrait jadis.
Regardez ces nibards de profil.
Matez-moi ces nibards de profil.
Que pensez-vous de ceux-là ? Ça vous émoustille ?
J'espère pas ! Parce que ce sont mes nibards.
Bonne nuit à tous !
Les Nénés de Profil ? Peter, la coupe est pleine.
Je t'ai demandé d'arrêter tout ça, mais tu ne m'as pas écouté.
Tu ne me laisses pas d'autres choix.
J'ai appelé la FCC.
Je vois. La FCC n'a aucun secret pour moi.
Ils épurent tous vos propos, c'est un scandale me direz-vous
Ils vous font aller au petit coin quand vous voulez pisser un coup
Et vous font appeler une pipe petit-bisou-sur-le-biniou
Voilà la situation
Il n'y a aucune négociation avec les blaireaux de la FCC
LES GRIFFIN
Ils sont plus coincés que la pire des associations de consommateurs
Faites une blague sur vos selles, ils appellent la brigade des mœurs
N'importe quel bébé peut leur dire que le caca c'est le bonheur
Prenez note de cet enseignement, on ne gagne rien en s'embrouillant
avec les blaireaux de la FCC
Si vous rencontrez une jeune fille sexy
Il faudra vous la faire avec votre petit zizi
Parce qu'on peut pas dire pénis
Alors ils envoient un avertissement écrit
Ils se préparent déjà au pire
En espérant que sous la pression, vous allez tous leur obéir
J'ai bien en tête un autre endroit où ils pourraient se le farcir
Ils sont sans doute névrotiques, ou peut-être psychotiques
Les gros blaireaux de la FCC
Monsieur Griffin, bravo !
Mais je viens vous annoncer qu'à partir d'aujourd'hui,
PTV est officiellement hors antenne.
Hors antenne ? Il faudra m'attraper pour ça !
Bon, vous m'avez rattrapé.
Nous en avons assez des pervers dans votre genre.
Il s'agit d'une véritable épidémie. Et je compte bien la maîtriser.
Eh bien, M. FCC, vous pouvez arrêter PTV.
Mais vous ne pourrez jamais empêcher les gens d'être ce qu'ils sont !
Oh, vraiment ?
- Vous faites quoi, là ? - On censure la vraie vie.
Son menton ressemble à des couilles. Je le cache aussi ?
Combien de temps ça va durer, cette censure ?
Jusqu'à ce que les habitants de Quahog se reprennent en main.
Comme lorsque Ozzy Osbourne a arrêté de manger la tête des chauves-souris.
Avant de commencer, je vais manger ce sandwich.
Bon, je finirai plus tard. Yay !
Loïs, ce sont des œufs brouillés.
J'étais sûr que tu ferais des œufs Bénédicte Arnold.
Brian, arrête d'écrire des blagues pour Peter.
Et Peter, tu es le seul coupable, avec tous ces programmes obscènes.
Oh, Loïs, tu n'es qu'une sale *** Quoi ?
Je ne peux même plus dire *** dans ma **** de maison ?
Super, Loïs. Vraiment.
Encore heureux que tu saches *** mon ***. Sinon, je ne serais jamais resté avec toi.
Tu sais de quoi je veux parler.
Quand tu as étalé du dentifrice
sur la petite cerise de mon gros tuyau bien humecté
avec un ticket de parking. C'était le pied.
L'HUÎTRE BOURRÉE
- C'est quoi, ça ? - La FCC censure les flatulences sonores.
Tout un chacun est tenu de porter ce dispositif
qui convertira le son des pets en blagues de Steven Wright.
J'ai versé du détachant sur mon chien. Depuis, il a disparu.
C'est vraiment trop naze !
On secoue deux fois, maximum. Circulez.
Merci beaucoup, Monsieur Pipi.
Loïs, tu as tout gâché. Tu en es consciente ?
Peter, je sais que c'est un peu radical.
Mais quand il s'agit de nos enfants, mieux vaut pêcher par prudence.
- Tu n'es pas d'accord ? - Non.
Si tout le monde était aussi coincée que toi,
le monde n'aurait jamais connu ses inventions les plus inspirées.
Cette barre chocolatée est un régal.
J'adore le beurre de cacahuètes.
Je suis l'agent Reeses. Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
Il a mis du beurre de cacahuètes sur mon chocolat.
Il a mis du chocolat sur mon beurre de cacahuètes.
Je t'en prie... Je sais ce qui pourrait te remonter le moral.
- Défoule-toi en me faisant l'amour. - Bon, d'accord.
Pas si vite ! Ces actes sont complètement déplacés.
Comment ça ? On n'a pas le droit de faire l'amour ?
Oh si, bien sûr.
Mais interdit de gémir, de s'embrasser avec la langue ou de bouger.
Ce n'est pas très romantique. Comment sommes-nous censés...
Ça me saoule. Bonne nuit, Loïs.
Allez, espèce de fils de ***
- Vie de *** ! Brian, tu m'aides ? - Bien sûr.
Excuse-moi. Je n'ai pas fait l'amour depuis deux semaines.
Je suis un peu sur les nerfs ces derniers temps.
"Un peu" ? L'ambiance était moins tendue à l'abolition de l'esclavage.
Bon, tu peux partir. Sans rancune, hein ?
Peter, il faut qu'on parle.
Au début, je pensais que la FCC était une bonne idée.
Mais ils vont beaucoup trop loin.
Où veux-tu en venir, Loïs ?
Je ne voulais pas le reconnaître, mais tu as raison.
J'arrive pas à y croire ! Enfin, je peux faire ça !
PETER A RAISON !
J'ai installé la guirlande il y a 15 ans. Mais où est le clown ?
Il faut qu'on fasse quelque chose.
Fais ta valise. On va à Washington.
Oh, il est là.
- On est bientôt arrivé ? - Non, Chris.
- On est bientôt arrivés ? - Oui, Chris. Ok ?
Menteuse !
À l'est d'Eden ?
Tu fais vraiment tout ce que dit Oprah, hein ?
Ce livre est sorti il y a plus de 50 ans. C'est un classique.
Mais tu l'as acheté la semaine dernière.
Et il y a un énorme autocollant Oprah.
Quoi, ça ? Laisse-moi le retirer.
Tu comptes lire quoi, après celui-ci ?
Elle n'a encore rien conseillé. Oups !
Motion adoptée. Le nouveau surnom du concierge est Sweepy.
Messieurs, ceci était un pet.
- Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je vais vous le dire.
La FCC du gouvernement fait tout pour supprimer les pets de la télévision.
Mais aussi le sexe, la nudité, et le caca !
Je trouve que c'est mal.
Toutes ces choses sont les fondements de la vie américaine.
Merci pour cette défense passionnée, mais le Congrès soutient la FCC.
L'indécence est anti-américaine.
Oh, vraiment ? Je vais vous prouver que c'est un ramassis de conneries.
Regardez autour de vous. Le Washington Monument.
Il ressemble à s'y méprendre à un pénis, vous ne trouvez pas ?
Le Capitole fait évidemment penser à un énorme nibard.
Et le Pentagone ?
Regardez-moi dans les yeux
et osez prétendre qu'il ne ressemble pas à un gros anus.
Comment avons-nous pu être aveugles à ce point ?
Il a raison. Maintenant que j'y pense,
tu as déjà regardé attentivement le Lincoln Memorial ?
Le sujet du jour : la censure de la FCC est enfin levée.
Tu as réussi, Peter. Tu as battu la FCC.
Loïs, on regarde le Brady Bunch ?
Regardez-tous ce que j'ai fait.
Vous avez déjà vu un caca aussi gros et super génial ?
Les plus grosses merdes sortent toujours des plus petites boîtes.
Sous-titres: Laurence Masing