Précédemment dans Les Griffin :
Dis à ton père de ne pas démarrer.
Tu veux mon numéro de badge ? Le voilà, mon putain de numéro.
- Je ne peux pas perdre ce procès. - Loïs, le procès est terminé.
Qui t'a fait ça ?
Je n'ai jamais vu un virus se reproduire aussi vite.
Ceux à qui j'ai parlé du dossier sont morts.
Comment ça "coupe le fil bleu" ? Ils sont tous bleus.
Rends-toi à l'évidence. Il ne sortira jamais du coma.
Brian est parti se chercher à Los Angeles.
LES GRIFFIN
Ne jette pas les affaires de Brian.
Il ne va pas rester à L.A. Il a juste besoin de se trouver.
Il ne reviendra pas. Il est parti pour de bon.
On a passé de si bons moments.
C'est parti, mon pote.
Mon Dieu.
Quel manque de bol.
S'il revient, je veux qu'il retrouve tout en l'état.
C'est un massage du cuir chevelu.
Tu laves la tête d'un bébé.
Pas une tâche de vomi sur une robe de soirée.
- Une lettre de Brian. - Dis-lui que je ne suis pas là.
Fais voir.
Pardon. Voilà, ça va mieux ?
Tu es vraiment grave. Mais oui, ça va.
"Bonjour de la Californie. Je suis très pris."
"Réussir à L.A. en tant qu'auteur m'amuse follement."
"C'est aussi simple qu'on le dit."
"Je soigne mon relationnel dans les soirées hollywoodiennes."
Bobby, j'ai adoré Raging Bull.
Jodie, comment va le bébé ?
Super.
Balance des crackers. Oprah a arrêté de boire.
Pas de cure-dent. Elle se blesserait.
Tu as su pour Jason ? La Paramount a acheté son scénario.
- La mort n'épargne pas le tigre ? - 100 000 dollars.
Il est à L.A. depuis quand ? C'est dingue.
Il a appelé son personnage principal M. Tout-le-monde. Faut pas déconner.
Tant mieux pour lui.
Keanu Reeves.
Les effusions, c'est pas mon truc, mais quand j'écrivais Le garde-côte...
Je suis scénariste.
Quand j'écrivais Le garde-côte, je ne voyais personne d'autre...
- Vous avez un pivert sur la tête. - Il va et vient.
Revenons à Les mômes disent de ces trucs !
Prends ton temps. Qu'est-ce qui s'est passé ?
Il a dit qu'il me tuerait si j'en parlais.
- Tu te souviens comment il était ? - Il avait une cicatrice sur le bras.
Et une tête en crotte de bique.
Une tête en crotte de bique !
C'est fou ce que les enfants inventent.
Exploitez vos gosses et voyagez gratis à L.A.
FOR INFORMATION CALL
Faites-les auditionner !
Les prochaines auront lieu à Quahog, Rhode Island.
- Stewie pourrait faire l'émission. - T'as fumé !
On ira à L.A. gratos et on verra Brian.
Je ne suis pas retourné en Californie depuis un bail.
J'ai été invité à une fête chez Sharon Tate.
Promettez-moi de ne pas me foutre la honte.
Parle. Je sais que tu veux déjouer mes plans de domination planétaire.
Tu travailles pour qui ? Les Lybiens ? Les Français ?
Si la torture ne marche pas, la tendresse y fera peut-être.
J'aime tes goûts en matière de femmes. Oui, elle et moi, on va s'amuser.
Ça te plaît, pas vrai ?
Dire que je baise une cochonne. Tel père, tel fils.
Tu vas mettre ton costume marin.
Faut que tu sois beau pour la télé nationale.
Je t'ai dit qu'il n'était pas question...
Tu as dit la télé nationale ? Dans tout le pays ?
C'est peut-être l'occasion d'utiliser mes lunettes hypnotiques
sur le public innocent.
J'ai toujours adoré ce costume marin.
Ou alors ton pantalon de velours et un pull.
Sinon tu peux te rendre utile en me torchant d'un mouvement circulaire.
Et ne me regarde pas.
HOLLYWOOD CAR WASH
Mon Dieu, c'est Michael Eisner. Je m'en occupe, Julio.
Voilà, M. Eisner. Je l'ai "brianisée".
Ça sent bon le scénario tout frais.
Avec chaque lavage, j'offre un sourire, un désodorisant
et une copie de ma comédie pour ados qui se déroule dans le Wisconsin.
- Votre nom ? - Brian.
Voyons. Tenez.
On se voit à Disneyland. Amenez du fric.
"LES MÔMES DISENT" AUDITIONS
C'est Tom Tucker, le présentateur des infos. Ce doit être son fils.
- La vache ! - J'aime pas regarder sans payer.
Comment rivaliser ? En décapitant un poulet avec les dents ?
- Papa, ils me regardent. - Ils sont jaloux.
- C'est à vous. - C'était à nous.
Je vous parle !
On fera notre propre émission avec un caméscope.
- Je veux pas. - Si, parce que c'est normal.
BIENVENUE
Quel travail fait une maman ?
Question intéressante, mais comment définit-on "travail"
sans coller des étiquettes ridicules ?
Désolé. J'ai répondu à votre question par une question.
- Quel âge a ton papa ? - 42.
Pardon. Papa est vieux. Je crois qu'il a 7 ans.
C'est ce que vous voulez entendre, pas vrai ?
Allons-y gaiement !
Papa a les pieds qui puent.
Bouffons.
M. et Mme Griffin, il est adorable.
Félicitations. Stewie est pris.
En route pour Hollywood où les gens sont sexy, intelligents
et disent toujours un truc drôle avant la pub.
Génial, je me retrouve toujours à côté d'un môme.
Quoi ?
- Calme-toi. - C'est pas le moment.
Si vous avez un truc à me dire, dites-le en face.
On fait la sourde oreille ? Ben voyons.
J'allais regarder le film, mais pas question.
Vous allez en chier.
J'ai mal aux oreilles et je suis inconsolable.
J'ai faim, je fais mes dents. Ma couche déborde.
Allez savoir. Je suis un bébé.
1ST MONTH RENT IS FREE
Message pour Brian. C'est Jack Nicholson.
Je viens de lire votre scénario et je l'ai pris en pleine face.
C'est un projet auquel j'aimerais beaucoup participer, alors appelez mon...
Je déconne. Moi et mon pote Phil, on a trouvé ton scénar chez Starbucks.
- Dis-lui qu'il est naze. - Il est naze.
Laisse tomber, loser. Et ne mets pas ton numéro sur la couverture, espèce de...
- J'ai faim. - Vous êtes bien chez Jasper.
- Qui est Jasper ? Où est Brian ? - C'est moi. Jasper est mon cousin.
Il m'héberge. Tu appelles d'un portable ?
- Oui, on est à L.A. - Quoi ?
Quelle merveilleuse surprise.
On peut dîner ensemble ?
Tu n'es pas trop célèbre pour nous voir ?
Je suis invité à la première du nouveau...
MOVIELINE VAL KILMER
MOVIELINE KEVIN COSTNER
..du nouveau Val Kilmer, mais je préfère vous inviter à dîner.
- Chez Musso & Frank à 8 heures ? - À plus tard, M. le cador.
Merde, j'avais pas éteint. Ça va me coûter une fortune.
Je suis rentré. Raconte-moi tout.
Voici Ricardo. Il ne parle pas anglais.
Bon, je commence. Je suis amoureux. Trop de vinaigrette.
Il vient des Philippines. Je suis très bol de riz.
- Et tes scénarios ? - Même la petite porte reste fermée.
J'ai quelqu'un à te présenter. Un producteur.
C'est vrai ? Ce serait génial.
- Tu aimes copuler ? - Le Parrain est pas mal.
Je te parlais pas de Coppola. Ma question était cruelle.
Qu'on me fasse disparaître.
Voilà le caniveau où le flic s'est écroulé de rire
quand Eddie Murphy a dit qu'il avait pris le travesti en stop.
Je crois que c'est moi.
Peter, c'est Quagmire.
Oh, hey, Quagmire.
J'ai couché avec une Noire.
Je dois te laisser.
- Désolé. - Il a juste dit "une Noire".
Oui, mais votre copain a tout du Noir agressif.
C'est cool, G ? Ouais ? C'est de la balle.
Halle Berry serait parfaite dans le rôle de la monitrice
que les mômes veulent se faire.
Jasper avait raison. Tu as du talent.
J'ai une idée de génie. Tu as déjà pensé à la réalisation ?
- Je ne pense qu'à ça. - J'ai un film.
Petit budget, mais le scénario tient la route.
Le réalisateur m'a fait faux bond.
Il me faut un type intelligent, ambitieux et pas drogué.
Je suis intelligent et ambitieux.
- Sérieux. - Je suis clean.
CHEZ MUSSO & FRANK
Chez Musso & Frank, c'est connu. Vous voyez le bar ?
- Hemingway et Faulkner ont bu ici. - Et le gars qui a écrit Porky's ?
Quand la grosse attrape la bite du mec par le trou...
D'où sortent-ils tout ça ? C'est toi l'auteur. À toi de me le dire.
C'est génial. Le vide que je ressentais à la maison a disparu.
- J'ai enfin trouvé ma voie. - C'est merveilleux.
J'ai toujours trouvé ton écriture banale et sans profondeur,
mais c'est sûrement pour ça que je ne travaille pas à Hollywood.
- Je te félicite pour ta réussite. - Merci.
Vous savez ce qui serait sympa de faire ?
Manger un caillou ?
Entre autres, mais vous pourriez passer me voir sur le plateau.
C'est vrai ?
Vous connaissez quelqu'un dans le métier.
Moi aussi, je suis dans le métier. Je vais passer à la télévision.
Super.
Et quand je passerai, vous en parlerez le lendemain.
Bonne chance.
"Bonne chance." Pauvre naze.
- Peter Griffin ? - Dans le mille.
Votre abonnement vous convient ?
Oui. J'en ai marre qu'on m'appelle à l'heure du repas.
- Passez-moi votre supérieur. - Veuillez patienter.
J'adore cette chanson. Ouvre la bouche.
Pile à l'heure. Ça me plaît. Entre.
Prêt à tourner ta première scène ?
- Où est le plateau ? - Deuxième porte à gauche.
- C'est une pub de shampoing, c'est ça ? - Je dois coucher avec le chien ?
Faudrait chauffer Paul. Il a la biroute en déroute.
C'est une pub pour un shampoing, hein ?
Zack, désolé. Ça ne va pas être possible.
J'ai roulé ma bosse. Faire de la lèche, je connais.
Mais tu vas devoir trouver un autre réalisateur.
- Tu es sûr ? - Je ne peux pas faire ça.
C'est plus humiliant que laver des voitures ?
Ici, tu peux être créatif.
Que ce soit bien clair. Je ne le ferai à aucun prix.
- Si je n'ai pas vu le scénario. - Bien sûr.
- Pas mal. - C'est comme Le dernier match,
sauf que c'est pas un ballon.
Doucement. Brian passe la journée sur le plateau.
Deux jours à Hollywood et on dirait déjà que je travaille pour un studio.
Merde. Les flics du LAPD.
J'aimerais garder de la pellicule pour le panneau Hollywood.
- Merci. - Pas de quoi. Bonnes vacances.
Oui... Oui... Oui...
Coupez. Jolie prise, Jenna,
mais essaie d'étoffer le texte.
Ton mari est toujours en voyage, tu te sens isolée, tu manques d'amour
et du coup, tu envisages de reprendre des études.
Et là, le gars du câble a baissé son froc.
Un vrai plateau de cinéma. Cette maison me semble familière.
Je parie que Samuel L. Jackson est là. Il joue dans tout. Voilà Brian.
Samuel, quand tu l'allonges devant la cheminée, tu la prends...
Mince !
- Salut les gars ! - Je peux jouer dans le film ?
La fille du jacuzzi n'est pas là.
Tu retiens ta respiration longtemps sous l'eau ?
Hyper longtemps. Une fois, j'ai même...
Non, pas question. Dehors !
- Faites sortir ces gens. - Tu as honte de nous maintenant ?
Non. Enfin si.
Ça sent le lubrifiant, non ?
CE SOIR ! LES MÔMES DISENT DE CES TRUCS
Tu vas être super mignon.
Regarde-moi ces cernes. Quand on se couche après 19 h 30, on le paie le lendemain.
- Il se prend pour qui, Brian ? - Il a peut-être eu peur qu'on dérange.
Tu as déjà perturbé des spectacles.
Mince ! Je ne l'avais pas vu.
Il s'est jeté sous la voiture. Je suis désolé.
Il faut se rendre à l'évidence. Brian est réalisateur et nous sommes des ploucs.
- Un dernier. Rob Lowe ? - Hétéro.
- Non ? - Si.
- Arrête ton char ! - Vrai de vrai.
- Il le cache bien. - C'est ce qu'il croit.
Stewie. C'est un nom rigolo.
Ça ressemble un peu à "bouillie". Ça finit par "ie" aussi.
C'est rigolo, quoi.
J'avais un oncle qui s'appelait Stewie et qui vendait des vélos.
Vous n'êtes pas censé me poser des questions ?
Comment sont fabriqués les bonbons, à ton avis ?
Des pets et des rayons de soleil. Quelle question !
J'adore les bonbons.
Quand j'étais petit, on jouait au "stickball".
J'attends. Vous avez terminé ?
Désolé. Je pensais que l'émission s'appelait Les mômes disent de ces trucs,
pas Les vieux comiques noirs ne la ferment jamais.
- Demandez-moi ce que je veux faire. - On jouait aussi avec nos gros calibres.
Assez bavassé comme ça. Bonsoir à vous.
À présent, je vais être votre--
Qu'est-ce que c'est ? Tu fais du ski ?
Rendez-les-moi. Ça ne vous servira à rien.
Je dévale les pistes.
Non. Ne l'écoutez pas.
C'est pas drôle. Il raconte juste ce qui se passe au ski.
C'est parti, je descends la piste.
Et pim, pam, poum. C'est wizz !
Arrêtez de l'applaudir. Il n'utilise même plus de vrais mots.
Nous revenons avec une fillette d'Atlanta
qui saute à la corde avec les couettes de sa sœur.
- Non, mon temps n'est pas écoulé. - Tu aimes sauter à la corde ?
- J'aime sauter à la corde. - Alors assieds-toi et profite.
Je vais rester assis et en profiter. Et j'aime le pudding.
Et Ghost Dad est le meilleur film que j'aie vu depuis Leonard Part 6.
- Bonne nouvelle. - D'autres proches me trouvent arrogant ?
Mieux, tu es nommé pour l'oscar du meilleur réalisateur porno.
- Je suis en lice pour une bite d'or ? - Appelle ta famille.
Je préfère qu'ils me prennent pour un salaud.
Ils t'aimeront même si tu as fait quelques films nazes.
Blythe Danner aime toujours Gwyneth Paltrow. Un point pour moi.
LES OSCARS DU PORNO
Nous voici en direct des oscars du porno. Il y a du monde, ce soir.
En effet, Melissa. Les étalons et les pouliches sont au rendez-vous.
Vous êtes nommé pour trois de vos sept films réalisés hier.
Moules à foison, La pipe du Caire et...
- Et le troisième ? - Vous avez un sexe d'homme.
On m'a proposé de faire du porno,
mais mon corps a moins de 18 ans.
- J'animais le Tonight Show. - C'était il y a plus de 30 ans.
Votre micro n'est pas branché.
- Vous ne passez même pas à la télé. - Dans ma tête.
Le prix suivant revient à la meilleure musique.
Les nommés sont Ron Jones.
Walter Murphy.
Et John Williams.
Dire que tu te cachais derrière l'aspirateur autrefois.
Alors, ça va, le Hitchcock du porno ?
Elle est bonne, hein, John B. Root ? Pardon, je suis déjà bourré.
- Comment avez-vous su... - Jasper nous a appelés.
- Il fallait le dire. - J'avais peur que vous ayez honte.
Tu mérites des claques pour ne pas m'avoir fait venir avant.
Elle a des lolos plus gros que ta tête.
- Vous n'êtes pas choqués ? - Je n'approuve pas, mais on t'aime.
Si ça te rend heureux, on te soutient.
Mon Dieu. Dire que je suis parti pour trouver ce qui me manquait,
alors que la seule chose qui me manque, c'est ma famille.
Comment ai-je pu travailler dans ce milieu dégradant ?
Et le prix est attribué à Brian Griffin.
Ça alors !
Je ne m'y attendais pas.
Je remercie mon équipe incroyable
qui m'accompagne depuis Il faut sauter le Soldat Ryan...
Il habite avec nous à Quahog.
Tu ondules bien des hanches.
Tu veux faire du cinéma ? Un truc entre filles, peut-être.
Bonne chance. Ça fait 17 ans que je tente ma chance en vain.
C'était un super voyage dont on gardera tous des souvenirs.
Tu te sentiras bien chez nous, Jenna Jameson.
Sous-titrage : Anne Kosossey