LES GRIFFIN PRÉSENTENT BRIAN ET STEWIE DANS
ROBIN DES NOIX
- Il est 16 h. Dégagez. - Remets l'autre chaîne.
La joyeuse ferme. La dernière niaiserie pour endoctriner les enfants oisifs.
La ferme.
LA JOYEUSE FERME
- Debout, les enfants. - Bonjour, maman Maggie.
Le soleil se lève sur la joyeuse ferme.
Voyons ce que la vie nous réserve de merveilleux.
Elle a une voix d'ange. Et un balcon à donner envie de déclamer du Shakespeare.
Joue, mouton musical. Contribue à la nutrition de ces petits.
Mais doucement, car Cachou le cochon veut lire
dans son tome magique qui contient tous les livres du monde.
"Les enfants ont beaucoup souffert lors de la famine de sucettes d'Ipswich..."
Comment peux-tu regarder ça ? Tu sais bien que c'est naze.
Pas le courage de répondre ? Tu manques d'arguments pour défendre cette merde ?
Pub. Je vais chercher des crackers.
FORUM KISS
Bienvenue dans l'émission la plus populaire sur le groupe KISS.
- Loïs, vite. - Tu sais que je ne veux pas rater ça.
Prenons un appel. Vous êtes en direct.
- Trop forts, KISS. - Super témoignage.
Vous êtes sur le Forum KISS.
Trop nazes, KISS.
- Localisez l'appel. - Ils craignent carrément.
Je reconnais cette voix.
C'est Dennis DeYoung, le chanteur de Styx ? Avoue.
Oui, c'est moi. C'est Dennis.
Jaloux. Je joue "Detroit Rock City" et "Come Sail Away" pour comparer ?
On verra qui en sort grandi. Ça te dit, espèce de sale castrat ?
Je vous retrouve après ceci.
On ne vous avait pas vus. On entretient notre forme pour la tournée.
On fait 5 gros concerts en 5 jours.
- Alors si... - Rock'n' roll.
Va t'asseoir dans un coin, tu veux ?
Si vous êtes dans le Nord-Est et fan de KISS,
venez assister aux 5 concerts du festival KISSstock.
C'est un des rares moments où je maudis le fait de vivre en Polynésie française.
- Mais on vit dans le Nord-Est. - Ah ? Et KISS vient dans le Nord-Est.
Ce qui veut dire...
- Ce qui veut dire... - Ne me dis pas.
Ça veut dire qu'on peut...
Tu y es presque.
DENTISTE
On peut aller à KISSstock.
Loïs, je suis en train de faire ma valise et je ne trouve pas mon slip préféré.
Celui que tu as déchiré la fois où tu avais la courante dans l'avion ?
Non, celui qui a un trou parce que je me suis trop retenu
en voulant éviter d'offenser Jésus pendant un sermon à l'église.
J'ai pété dehors et on aurait dit Louis Armstrong.
Dans le tiroir du bas.
Dites à maman Maggie ce que vous voulez faire plus tard.
- Savant. - Écrivain.
Professeur à Cambridge.
Et moi, qu'ai-je comme avenir dans ce milieu sordide ?
Baston à la laverie avec un type qui cherche ma meuf ? Ma place est là-bas.
TOURNÉ À LA BBC À LONDRES
Londres.
Meg et moi, on peut se coucher tard tous les soirs ?
Si vous voulez. Mais ne vous servez pas dans l'arbre à bonbons.
Il a raison de vous prévenir. Je mange les enfants.
Tu veux bien t'occuper de Stewie ?
Depuis qu'il regarde La ferme joyeuse, il n'est plus lui-même.
- Ce sera du gâteau. - Au revoir à tous.
Mes abrutis de parents sont fans de ces ringards de KISS. Ça me fait mal.
Moins qu'un coup de démonte-pneu dans la tête.
- Quoi ? - Tu vas me manquer.
Stewie, tu veux manger quoi ?
"Cher chien débile, je suis parti vivre à la ferme joyeuse.
À jamais. Stewie.
P.S. Je n'ai jamais échangé le pull que Loïs m'a offert pour Noël.
Le ticket est sur ma commode. J'ai sûrement dépassé les 30 jours,
mais si tu insistes, ils finiront bien par te donner un bon d'achat.
Ce pull n'est pas affreux.
C'est juste que je ne vois pas quand le porter.
J'ai également laissé un bouton.
Je ne sais pas d'où il vient, mais je refuse de jeter des boutons.
Quand ça m'arrive, j'identifie le vêtement dont il vient et forcément, c'est...
Viendrait-il du pull ? Ce pull avait-il des boutons ?
J'arrête avant de radoter. Au revoir pour toujours.
P.P.S. Il risque de faire frais à Londres. Je vais prendre le pull."
Mon Dieu !
AÉROPORT DE QUAHOG
Il doit bien y avoir un avion pour Londres.
Mettez-vous en rang.
Voici les billets. Ils sont tous à nous.
Westminster, Big Ben, Waterloo, Tamise, Tower Bridge, vive la Reine...
BAGAGES
- Une serviette chaude ? - Oui, merci.
Ça vient ?
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Je suis venu te chercher.
Trop tard, Médor.
AIR BRITISH
Je suis coincé sur un vol transatlantique avec un fugitif grognon. Y a pire ?
Ce que je déteste dans l'avion, ce sont les cacahuètes.
Impossible à ouvrir. C'est pour empêcher qui d'y accéder ?
Et la prise pour rasoir ? Y a des gens qui se rasent aux toilettes ?
Ici Andy Dick. Je veux ranger mon sac dans le compartiment.
Ça, c'est ballot.
Ça s'est pas si mal passé. Tu as dormi ?
- Un peu. - Pas moi. L'oreiller sentait les pets.
Mais peu importe, on est en Angleterre.
Et la jolie campagne, les filles au teint rose, les avocats aux dents de lapin ?
Ils sont à environ 4 500 km. On est au Moyen-Orient.
- On va où ? - Je ne connais pas ce village arabe.
À vendre. Mauvaise qualité à vendre.
Américains. Vous aimez les films ?
J'ai Ma caisse n'est plus là, mais, Allah soit loué, on est en vie.
Chameaux à vendre.
Celui-ci n'allait qu'à la mosquée. Il a des genoux tout neufs.
- On en prend un et on s'arrache. - Je n'ai que 50 $.
Il va falloir le distraire. Suis-moi.
Toi et moi, on ne se ressemble pas
On est trop différents pour être amis
Tu commences ?
D'accord, à moi.
Ton héros préféré, c'est le divin marquis
Tu peux parler. Toi que Phylicia Rashad fait bander
- C'est arrivé une fois. - J'ai le look, vise simplement ma coupe
- Joli brushing, en effet. - Merci.
- Je te fais dessus ! - Quoi ?
- Charlie Brown, va ! - La ferme, Snoopy.
On va avoir du mal à se mettre d'accord
Moi, c'est le classique dont j'aime les accords
Moi, c'est la bombe de la pop que j'adore
- Ricky Martin ? - Love him.
On est trop différents pour être amis
Toi et moi, on ne se ressemble pas
On est trop différents pour être amis
- Tu as la tête large comme une météorite - Mort de rire.
Fais pas le malin, tu en as une toute petite
Je suis prêt à parier que tu vas épouser
Un beau petit lot qui s'appellera Paulo
- Une vanne gay. - On fait ce qu'on peut.
On paraît peut-être synchro Mais quel mauvais duo
Ton truc, c'est surtout les embrouilles
Tu passes ton temps à caresser tes...
- Dis pas ça à la télé. - ..."rêves" ?
On est trop différents pour être amis
On est foutus. On est perdus dans le désert.
On n'a plus rien. Le chameau est mort de fatigue.
Dire que je lui avais donné un nom, inventé une histoire.
Chucky avait une grosse bosse et les autres se moquaient de lui.
Lors d'une sécheresse, il est parti dans le désert. Il était comme ça.
Il a bu suffisamment pour remplir sa bosse et étancher...
Arrête, on est dans la merde.
Il gèle et ça ne va pas s'arranger. On va mourir sauf si...
- Sauf décision radicale. - Laquelle ?
Abritons-nous dans les entrailles du chameau.
Éviscérer Chucky ? Pas question.
- On va mourir. - Bon, d'accord.
Mon Dieu, on dirait l'autopsie d'Orson Welles.
Retiens ta respiration et vas-y.
- Qu'est-ce que tu fais ? - J'évite de traîner du sable.
Sinon après, on va galérer pour nettoyer.
Mon Dieu, j'ai vomi dans son poumon.
C'est dégueu, je sais, mais face à la mort, on n'a pas trop le choix...
Tiens, un hôtel.
- C'est vrai ? - Le coup de bol.
Il suffirait de quelques aménagements feng shui.
- C'est génial, hein ? - Quelqu'un a du feu ?
Merci.
- C'est Dave et Dottie, les nudistes. - Salut, les Griffin.
- Dave, Dottie, quelle surprise. - Vous êtes fans de KISS ?
Fidèle soldat de KISS depuis 1977. Et vous ?
'76. Personne n'est plus calé que moi sur KISS.
- Pardon ? - Peu importe.
- Qu'il réponde. - Personne ne connaît KISS comme moi.
- Restez polis. - Votre ton ne me plaît pas trop.
- Interrogez-moi. - Qui a enseigné des tours à Gene ?
Le magicien Amaze-O. Le lycée de Paul ?
New York High School of Music. Groupe avant KISS ?
Wicked Lester. KISS est passé chez Jim Nabors ?
Piège. C'était chez Paul Lynde. En 1975.
Le texte de l'annonce qui a permis de recruter Peter.
"Batteur prêt à tout pour arriver." Rolling Stone, 1972.
- Rien à dire. - Rock'n'roll.
Comment quitter cet endroit ?
- Tu finis ta purée rouge ? - Non.
- Et le truc sucré et croustillant ? - Prends.
Tu es interdit de dirigeable. J'en ai marre
de te voir klaxonner les filles et d'entendre ta musique des années 80.
- Mais... - Va dans ton palais.
- On pense à la même chose ? - Oui.
Attends qu'il leur inflige Jesus Jones.
- Non, le dirigeable. - Volons-le.
- J'ignorais que c'était comme ça. - Moi aussi.
Jolie typo, en plus.
Continuez de crier, oui, continuez !
C'est le meilleur moment.
Pour moi, ce sera du rock and roll toute la nuit...
Et on s'éclate à fond
C'est ça ? Non, c'est...
Et je sais plus quoi toute la journée
- Je ne crois plus en l'homme. - C'est la mort de la musique.
- C'est le moment. - Allons-y.
Excuse-moi, mon garçon C'est bien le train de Chattanooga ?
Au quai numéro 29
Vas-y, cire-moi les souliers
Où est-ce qu'on est ?
Pape.
- C'est l'heure de mettre votre chapeau. - Il est nul.
Bon, d'accord. Bon Dieu.
- Dans le panier à linge. - C'est bon.
C'est l'heure du discours au balcon.
Il n'y a plus qu'à trouver l'ambassade américaine.
Pas question de retourner dans cet immonde taudis
avec cette femme pénible, le gros et ce chien insupportable.
C'est vrai, tu es là. Je confirme. Mon avenir est à la ferme joyeuse.
- Tu le penses vraiment ? - J'en suis sûr.
Il reste 3 jours avant le retour de Peter et Loïs.
- Allons à la ferme joyeuse. - Bien parlé.
Vous faites passer le pape pour un abruti. Dieu vous le fera payer.
Terrasse-les.
Il prépare son coup.
Regarde. À trois rangées de nous.
- Quoi ? - C'est pas Tom Bosley ?
Que ferait-il dans un train en Suisse ?
J'en suis presque sûr. Tom. Il nous a regardés ?
- J'en sais rien. - Il faut que tu regardes.
- Tom Bosley. - Non, c'est pas lui.
Ville d'architecture,
Munich est aussi la patrie de grands auteurs, comme Thomas Mann.
Retrouvez l'art allemand dans nos dépliants.
À propos de vos dépliants.
Il n'y a rien sur l'Allemagne entre 1939 et 1945.
- Il y a un vide. - C'était les vacances.
Sur votre gauche, l'hôtel de ville de Munich...
N'importe quoi. L'Allemagne a envahi la Pologne en '39.
- On était invités. On a bu du punch. - Vous ne pouvez pas faire abstraction.
Mann a émigré en Amérique à cause du nazisme.
- Il est parti vendre des glaces. - C'est grotesque.
Assez d'insinuations sur les Allemands. Il ne s'est rien passé de grave.
- C'est un bar à bière ? - Oui.
Munich est célèbre pour ses bars à bière.
- Pourquoi les gens nous fixent ? - Je vais te le dire.
Ton faux pas du concert était si perturbant
que j'ai dû appeler un grand professeur pour trouver les mots.
- "Faux pas". - Merci, professeur.
Tu as vécu des années dans le mensonge en te présentant comme une fan de KISS.
- Pour me ridiculiser. - Non, pour te rendre heureux.
Je voulais tout partager avec toi, mais je n'ai jamais adoré KISS.
La preuve, tu as choisi de te déguiser en Peter Criss.
Même Peter Criss ne veut pas être Peter Criss.
Je ne suis sûrement pas aussi cool que tu le pensais.
Sûrement pas.
Je suis crevé. Prenons un café.
- La fumée est super âcre. - On peut à peine respirer.
Prenez du hasch. Vous pouvez pas vous tromper.
Erreur, le steak haché ne me réussit pas. Vous allez tous en faire les frais.
T'es barré dans l'espace, toi.
J'aimerais poursuivre cet échange, mais je ne parle pas le "défoncé".
Alors, je vais vous tourner le dos et reprendre ma place.
- T'as faim ? - J'avais pas faim.
- Mais bizarrement, ça commence à venir. - Moi aussi.
Pour moi, on meurt pour la simple et bonne raison...
Je sais ce que tu vas dire et je suis absolument...
Attends.
On meurt parce qu'on se dit que c'est inéluctable.
- Tu crois que je trouverai ma moitié ? - Bien sûr.
Tu vas pouvoir me pardonner ?
Je suis obligé de t'aimer alors je vais me défouler sur mon propre corps.
Allons manger chez Denny's.
J'y crois pas. C'est KISS.
On ne mérite pas d'être sous le même toit. Partons.
Je préparerai un petit quelque chose en... Chaim ?
On ne parle jamais à KISS en premier.
Chaim Witz ? C'est bien toi.
- Je signe la gauche ou la droite ? - Je suis Lois Pewterschmidt.
- Je te connaissais sous ton ancien nom. - C'est dingue. Ça fait un bail.
C'est la fille d'avant KISS dont je vous avais parlé. Loïs la libertine.
- Cool. - Une légende vivante.
Il me manque la saucisse.
J'avais jamais réalisé que tu étais Gene Simmons.
Superbe. Tu te fais sauter en ce moment ?
Oui, par mon mari. Voici Peter.
- Vous êtes des dieux. - Merci.
On enregistre à Boston le mois prochain. Faudra passer.
Avec plaisir, Chaim. Enfin, je veux dire Gene, la mégastar du rock.
Comme le monde est petit. C'est resté un gentil garçon.
Pour ce que je t'ai dit... J'étais complètement à côté de la plaque.
Tu es la nana la plus cool de la planète.
- Ma femme a couché avec KISS. - Et J. Geils.
- Quoi ? - Rien.
C'est là. La BBC.
Voilà. On va se dire au revoir.
- Je te souhaite une belle vie. - Je l'aurai.
Au fait, tu avais trouvé d'où venait ce fameux bouton ?
- Le blouson en jean de Chris. - Sympa, ce blouson.
- On reste en contact ? - D'accord.
J'ai ton adresse. Ciao.
La colline du bonheur.
Qu'est-ce que...
Cachou le cochon. Je viens vivre à la ferme joyeuse.
Le tome magique.
C'est du carton. Il n'y a rien d'écrit. Qu'est-ce que tu as dessiné là ?
C'est Boubou le Hibou en train de sauter maman Maggie.
C'est bath, non ?
- Maman Maggie, ça ne va pas du tout. - À qui est ce morveux ?
D'habitude, votre voix est musicale, comme celle d'un luth.
Casse-toi, espèce de sale gniard.
- Tout est faux. - Il fallait que tu le voies de tes yeux.
Je me sens idiot. Ne me regarde pas.
Tu veux une glace ? Ça va te remonter le moral.
Tu veux aller chez McDonald's ?
Tu veux chier dans les pompes de maman Maggie ?
Viens, on va chier dans les pompes de maman Maggie.
- Tu veux pas voir La joyeuse ferme ? - Le Stewie de La joyeuse ferme est mort.
Je te présente le Stewie aux chapeaux pleins de fruits.
Monte le son. C'est les parents.
Retour au Forum KISS. Les Griffin ont quelque chose à partager avec nous.
- Ma femme a couché avec KISS. - Sans déconner ?
- La vie de ma mère. - Et ça vous fait quoi ?
C'est comme si j'avais couché avec eux. Et c'est bon.
Vous avez un conseil pour nos jeunes téléspectatrices ?
Le meilleur conseil, c'est
qu'on ne sait jamais qui sera célèbre, alors faut pas faire la fine bouche.
Cool. C'est tout pour ce soir. Restez avec nous pour le Forum Battlestar Galactica.
Bienvenue au Forum Battlestar Galactica.
Sous-titres : Anne Kosossey