Joyeux Noël, petit.
Le mets pas dans ton nez. Ça brûle vachement.
Joyeux Noël à tout le monde.
En tant que président de la Chambre de commerce de Quahog,
je tiens à remercier le club des aînés qui a décoré notre arbre.
LES JEUNES SONT DES CONS
Aïe, ma hanche.
Regarde, la crèche pour le spectacle de Noël.
Tu feras un enfant Jésus mignon tout plein.
Tu veux me déguiser et me faire parader comme un chien de cirque ?
Je vais consulter mon agent, M. Irving Bâton Pointu.
Oh, Stewie, pas de bonbons avant le dîner.
Maman, ça caille. On rentre ?
Dans une minute. Regarde donc ce magnifique sapin.
Chaque année, je regarde l'étoile
en pensant à la joie et à l'enchantement que Noël annonce,
et au miracle qui s'est produit par une silencieuse nuit d'hiver.
Je suis en vacances. Bon anniversaire, Jésus.
Vive le vent, vive le vent Vive le vent d'hiver...
Tu ne mets pas le pull que je t'ai fait ?
- Il fait un peu chaud ici. - À Noël, on porte des vêtements gais.
Plus gay que ça, tu meurs.
Demain, c'est le 24, et tu n'as toujours pas acheté de sapin.
Je suis en vacances dipsalucieuses. Quel mot tu ne comprends pas ?
Allez, chéri. C'est la seule chose que je te demande. D'accord ?
Brian, enregistre-moi ça.
Le magnéto est fichu depuis que tu as enregistré le foot.
Avez-vous le consentement écrit d'ABC et de la NFL ?
Seulement d'ABC.
Si tu vas chercher un sapin, le père Noël t'apportera un magnétoscope. D'accord ?
Merde. Pourquoi j'ai... ? La pub !
J'ai un truc à ajouter à ma liste de Noël.
Des barrettes incrustées de pierres. Pas fantaisie, des vraies. Note-le.
Le père Noël a fait toutes ses courses à l'avance. Tu seras très contente.
Moi, je veux juste la paix sur terre.
C'est mieux que d'être égoïste comme Meg. Donc, je mérite plus de cadeaux.
Joyeux Noël à tous et fermez vos gueules.
On est attendus chez Joe et Bonnie pour l'apéritif.
- Dis-leur que ta mère est morte. - Je ne mentirais pas sur un sujet pareil.
D'accord, je vais tuer ta mère. Depuis quand c'est si compliqué, Noël ?
- Il y a Le renne au nez rouge à la télé. - Peter.
Merci pour la maison en pain d'épice.
Oui. C'est parfait pour tous les joyeux bonshommes en pain d'épice.
Sauf pour celui qui n'a pas de jambes. On dit aux enfants de ne pas le dévisager.
"Comment marche son zizi, maman ?" Je vais te le dire, Becky. Pas très bien.
Joe, tu m'avais promis. C'est Noël.
Joe a eu son accident à l'époque de Noël.
Vive le gland, vive le gland d'hiver...
Oui ! C'est l'heure de la beuverie.
- Salut. - Salut, je suis le renne du père Noël.
Si vous emmeniez Joe avec vous ?
Ce serait aussi marrant qu'un cours sur l'empirisme ontologique.
- Quoi ? - Quoi ?
L'ambiance de Noël lui ferait du bien.
- Pour moi ? S'il te plaît. - D'accord.
Tu me revaudras ça. Sous le gui. Bouche ouverte, même si je suis ivre mort.
Les jouets sont dans le coffre. Dépose celui qui est pour la collecte.
D'accord.
- Donnez-moi une bière. - Tiens.
Dis, Peter, l'un de nous doit se dévouer pour conduire
et j'ai déjà bu quatre verres, alors ça va être toi.
Elle est bien bonne, Joe. Tu te mets dans l'ambiance.
Je suis flic avant d'être ton pote,
et j'hésiterai pas à te foutre en taule si tu conduis bourré.
Que la beuverie commence !
Stewie, il faut aller au lit. Demain, une longue journée t'attend, petit Jésus.
Si je pouvais marcher sur l'eau,
je t'emmènerais au milieu d'un lac et je te noierais dedans.
Oh, attention, petit vilain.
- Papa Noël te surveille. - Comment ça, il me surveille ?
Le père Noël fait une liste et il la relit deux fois.
- Il te voit quand tu dors. - Il sait quand tu es réveillé.
J'ai failli le surprendre une fois. Mais il est magique.
Surveiller constamment tous les enfants de la terre ? Impossible.
À moins que... Des caméras cachées.
Futé. Tu me surveilles pour voir si je suis méchant, hein ?
Eh bien, tu vas voir.
Hé, les gars. Regardez.
Oh, non. Je me suis cassé les jambes.
C'est aussi drôle que Marx. Pas Groucho Marx. Il est tordant.
Karl Marx. Mais il n'était pas censé être drôle.
Je dois aller à la collecte de jouets.
On dirait qu'il n'y a pas que les sapins qui ont les boules.
On devrait lui donner un autre cône au citron.
Non merci. Le dernier n'avait pas un goût de citron. Il avait un goût de...
Vous êtes des crétins.
Je savais que tu étais réveillé.
Vous.
À présent, Stewie, tu es en mon pouvoir.
Non, salaud. Salaud, lâchez-moi.
C'est bien, Melvin. Bon travail, Woodrow.
Excellent, Stewie.
Ce n'était qu'un rêve. Je n'ai pas à craindre le père Noël.
S'il était tout-puissant, il aurait le courage testiculaire de se montrer.
Tu vois ? Je braille pour rien. Il n'y a personne ici.
Bon, où est le micro ? Montre-toi, père Noël.
- Stewie, dors. - Ça ne te concerne pas, Loïs.
- Ne m'oblige pas à venir. - Ne m'oblige pas à venir.
Chut. Papa est debout.
- C'est bon. J'ai pas la gueule de bois. - C'est un miracle de Noël.
Tu n'as pas mis ton pull ?
Merci d'avoir laissé Joe venir avec vous.
Maintenant, va te reposer pendant que je te prépare une assiette de crêpes.
Si je dors, fourre-les dans ma bouche.
- Une dernière chose. - Loïs.
Il faut que tu sortes les cadeaux du coffre.
- Tu ne le fais pas ? - Je les ai déjà déposés à la collecte.
Tu devais en donner un. Les autres étaient pour la famille.
Non, les autres étaient de la famille. C'est pas ça ?
Merde. Depuis quand ils ont remplacé le sens de "pour" par "de" ?
- La réunion était hier. - On ne m'a pas prévenu.
L'invitation disait "pour Peter",
alors tu as dû croire qu'elle venait de toi et tu ne l'as pas...
C'est plus simple de te traiter d'idiot.
COMTÉ DE QUAHOG TERRAIN DE CARAVANING
Tu vas reprendre tes cadeaux la veille de Noël ?
Ouais. Voici mon plan. Tu vas entrer par le conduit de climatisation.
Il y a une grille laser à 8 cm du sol :
tu vas devoir te réduire à la taille d'une éponge
et te glisser dessous comme une sorte de dauphin amphibie bizarre.
Je peux t'acheter de l'herbe ?
Qu'est-ce que vous voulez ?
Vous comprenez, tous ces cadeaux étaient pour ma famille.
C'est une erreur idiote.
Tue-les.
Non, c'est vrai. Cette voiture était pour mon fils.
Ces barrettes étaient pour ma fille, et... Mon magnétoscope ?
Je t'emmerde. C'est à moi d'avoir la sex machine.
C'est ma sex machine. Et elle s'appelle Sony.
Tu as donné tous les cadeaux ?
Si tu m'assommes, je deviendrai plus puissant que tu ne peux l'imaginer.
Tu as apporté du bonheur à des gens moins bien lotis que nous.
T'es pas fâchée ?
Ça m'agace de devoir refaire les courses. Mais tu as fait une bonne action.
Alors je peux regarder la télé ? Il y a Kiss sauve le père Noël.
Mais qui kidnapperait le père Noël ?
Ace, c'est ce que je vous demande de découvrir.
On a enlevé le père Noël ? C'est pas cool.
Du calme, Gene. Les gars, allons sauver Noël.
- Tous au Kisscopter. - Ouais !
Tu regarderas tout ce que tu voudras... dès qu'on aura fait les courses.
Les courses ? Le 24 décembre ?
Je veux que cette famille passe un Noël parfait.
Et j'ai besoin d'un coup de main, compris ?
- Brian, tu éteindras le four 15 h ? - Ça roule.
En revenant, on mangera,
et on ira au spectacle pour voir Stewie jouer l'enfant Jésus.
Oui, c'est ça, fais de moi un enfant star.
J'irai en Californie pour essayer le triolisme avec les jumelles Olsen.
Il y a une place, là.
Et puis merde.
Écoute. On va prendre chacun une moitié de la liste.
Les enfants, emmenez Stewie voir le père Noël.
Le père Noël ?
Non, c'est impossible. Seul au milieu d'un endroit public ?
Pas de vitres blindées ? Ça va être un jeu d'enfant.
Change-moi. Je ne veux pas l'affronter mouillé.
Revoici Bob Hope passe Noël avec les troupes.
Content de vous voir. J'ai un peu le trac,
il faut dire que vous avez l'avantage du terrain.
Vous pourriez rester 60 secondes sans bouger pour qu'on prenne une photo ?
Génial. Kiss sauve le père Noël.
Tenez bon, père Noël. On arrive.
Vite. Les œufs éclosent.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Attendez.
Les ptérodactyles détestent les hurlements de guitare.
- Ça marche. - Attention.
- Attention, père Noël. - Tenez bon.
- Je regardais. - Ça repassera au prochain Noël.
Dieu sait quand ce sera.
Si j'étais un gant de cuisine...
EXTINCTEUR POUR RIRE
Bon sang, Peter.
Ho, ho, ho. Que veux-tu que je t'apporte cette année ?
Un cadeau de réconciliation ? Très bien.
Taille cette moustache et apporte-moi du plutonium.
- Promets-tu d'être sage ? - Ta question m'intrigue.
Peut-on être sage ? Nos pulsions sont-elles innées ou acquises ?
Accouche, petit.
Très bien. Si j'obtiens du plutonium en récompense, j'accepte. Je serai sage.
C'est bien. Maintenant, souris pour la photo.
Oui, je vais sourire. Comme un gentil garçon.
MOI AVEC LE PÈRE NOËL
- Les barrettes de Meg. - Vous voulez dire les barrettes de Julie.
Vous les voulez encore, vieille bique teinte en bleu ?
Mes nénés. Aïe ! Ça fait mal !
VOUS ÊTES ICI
ELLE EST LÀ-BAS
Les poissons-clowns ne peuvent plus rien pour vous, à présent.
De la nourriture pour poissons ? C'est ça, votre arme secrète ?
La dinde.
C'était horrible. Les poissons me sautaient sur les yeux, dans le nez,
et l'un d'eux a marmonné une insulte antisémite.
On est presque arrivés, chéri. Regardez. Voilà l'étoile du sapin de Noël.
On la suit, comme l'ont fait les Rois mages.
- Tu lui offres quoi ? - De l'or.
De l'or ? On avait dit qu'on mettait pas plus de 5 dollars.
- J'ai qu'un minable flacon de myrrhe. - Et moi ? De l'encens. Tu charries.
On va faire un seul paquet et mettre tous nos noms dessus.
- Non. - C'est nul.
- Oui. - Non.
On peut pas...
Mon Dieu. Brian, ça va ?
On aurait dû laisser des cookies pour le père Noël.
Mon canapé. Ma télé. Qu'est-ce que t'as foutu ?
Moi ? Qui a acheté un extincteur décoratif ?
Quelqu'un qui aime les gags au point de mettre sa famille en danger pour ça.
Je vous en prie, les garçons. C'est Noël.
C'est une nuit de magie, d'émerveillement et de joie.
D'accord, on a eu des pépins. Mais on peut encore passer un beau Noël.
J'étais à deux doigts d'exploser. Votre mère a raison.
Bien sûr. Meg, ma chérie, donne-moi de l'essuie-tout.
Oublions nos mésaventures et retrouvons la joie de Noël.
Oui, d'accord.
Y a plus d'essuie-tout.
Plus d'essuie-tout ?
- J'allais la goûter. - Ferme ta grande gueule.
Vous croyez que Noël arrive tout seul ?
Vous croyez que toute cette bonté tombe du ciel ? Eh bien, non.
Elle sort de mon joyeux popotin.
Alors faites cuire votre dinde, emballez vos cadeaux,
et pendant que vous y êtes, sautez dans un traîneau et allez vous faire voir.
Le voilà, l'essuie-tout.
J'ai changé d'avis.
Clarence, je veux vivre, à présent. Je veux vivre.
Il doit y avoir de la magie dans ce vieux haut-de-forme.
Joyeux Noël.
- Calmez-vous. - Tu veux que je t'en colle une ?
- C'est quoi, son problème ? - Frosty, laisse tomber.
Minute. Vous avez quelque chose à me dire ?
Il vous a souhaité un joyeux Noël.
Souhaiter ? C'est facile.
Mais est-ce que quelqu'un se remue pour le rendre joyeux ? Non.
Vous attendez tous que quelqu'un le fasse pour vous : le père Noël ou maman.
Enlève-le.
Moi... tuer... étoile.
Qu'est-ce qui est arrivé à maman ? Elle va revenir ?
Si elle se conduit comme ça à Noël, est-ce qu'on veut qu'elle revienne ?
Qu'est-ce qui rend le mieux ? Autour de la taille ou sur l'épaule ?
Tu veux jouer Jésus, maintenant ?
Megan, le père Noël serait très contrarié si je manquais à mon devoir envers maman.
- Elle tient tant à ce spectacle. - Où elle est, à ton avis ?
Par chance, je lui ai implanté un détecteur dans le crâne
en prévision d'un événement de ce genre.
Zut. J'en ai aussi mis à des écureuils.
Allons plutôt voir si elle est au spectacle.
Tu m'as menti.
Mon Dieu. Maman est là-haut.
Coucou. On ressemble à des fourmis ?
Va te faire voir.
Super soirée, hier. T'en fais pas. On s'occupe de Loïs.
- Prêt à tirer. - Vous ne pouvez pas tuer ma mère.
T'en fais pas. C'est qu'un léger calmant. Tire.
Attends. Loïs est là-haut parce que l'esprit de Noël l'a abandonnée.
Peut-être que voir le spectacle la requinquerait.
Écoutez-le. Il a vu tous les "spécial Noël" de la télé.
- Tu as un pull de fille ? - Qu'importe, à présent.
Tu as dix minutes.
Lumières, s'il vous plaît.
Vous le savez, Noël est cette période mystique de l'année
où le fantôme de Jésus sort de sa tombe pour se nourrir de la chair des vivants.
Et on chante des chants de Noël pour l'endormir.
Il blasphème. Il faut que je fasse quelque chose.
Bob, tu ne peux rien y faire.
Je vais devoir acquérir le sens de l'humour.
Je suis la Vierge Marie. C'est ma version, et je m'y tiens.
Oh, notre sauveur est arrivé.
Bonsoir. Je joue le rôle de Jésus,
jadis interprété à l'écran par Jeffrey Hunter.
C'est l'acteur qui a été remplacé par William Shatner dans Star Trek.
Il était parfait pour expier nos péchés,
mais pas très doué pour séduire des femmes vertes.
En tout cas, un précepte dit qu'il faut se montrer bon envers tous les hommes.
Seulement, c'est contraire à notre nature.
Alors pourquoi le faisons-nous ? Parce que nous sommes surveillés.
Alors, nous pensons aux autres,
certains que notre bonté sera récompensée par de l'amour... et du plutonium.
Elle ne pige pas. Allez-y, tirez.
- Joyeux Noël. - Je me demande ce que ça peut être.
- Ce Noël est génial. - Maman, Stewie ouvre ses cadeaux. Maman ?
Ta mère est submergée par la joie de Noël
et par une dose de tranquillisants à tuer un éléphant.
Chérie, tu as un peu de... Tu as un peu... Je vais t'essuyer.
Des Hippos gloutons ? Père Noël, tu n'es qu'un méprisable traître.
- Quand je pense que j'ai été sage. - Tu en as un autre.
Du plutonium. Il existe. Il existe vraiment.
- Tu as eu tout ce que tu voulais ? - Oui. Des vacances, un magnétoscope,
et le top du top, la cassette de Kiss sauve le père Noël.
Travaille bien ta guitare, père Noël. La prochaine fois, tu feras un solo.
Ne l'encouragez pas.
- Meilleurs vœux de Noël... - De la part de toute la famille.
- Que la fête soit belle... - Pour tous les garçons et les filles.
Que vos vacances soient pleines de joie et de bonheur.
Passez un bon Noël et...