Ce que cette crème fait du bien.
Il fait une chaleur.
La température monte encore.
Laisse-moi t'en mettre.
La bière de Fawtucket, achetez-la
et les femmes seront toutes excitées.
Typique fantasme masculin.
Les femmes et la bière.
C'est un homme qui a dû faire cette pub.
Bien sûr que c'est un type.
C'est une pub, pas un repas de Noël.
Papa !
On a gagné un bateau !
On a gagné un super bateau gratos.
On ne donne jamais rien gratuitement.
Y a des gens qui se libèrent de trucs gratos.
Libérez le Tibet !
Je le prends !
Allô, la Chine. J'ai quelque chose que vous voulez.
Mais ça va vous coûter cher.
C'est ça.
Tout votre thé.
Je me disais bien aussi.
En contrepartie, faut aller écouter tout leur baratin.
Ça vaut le coup.
Je serai le premier dans cette rue à avoir un bateau.
Je vais avoir un bateau.
Moi aussi, je vais avoir un bateau.
J'ai hâte d'avoir mon siège attaché à la barre du bateau.
Au moins, je serai le seul gros à en avoir un.
Hé ! Je vais avoir un bateau.
Même Della Reese va en avoir un.
Ces sublimes demeures sur cette belle île isolée
peuvent être à vous sans contrepartie gênante.
Rien qui ne sorte de l'ordinaire sur cette île.
Que des demeures superbes et rien d'autre.
Chaque demeure donne sur les eaux bleues de l'océan.
Pas de bruit, pas d'ogre mangeur d'hommes.
SERVICE VENTE
Je déteste ce genre de situation.
C'est trop mignon. T'es une femme,
alors t'as peur de faire un truc débile.
Comme ne pas découvrir que ton mari a effacé
notre mariage pour un porno.
T'as effacé notre mariage ?
J'ai enregistré sur les passages rasoirs.
Chacun d'entre vous va lire ses vœux à l'autre.
Peter, je...
Si je me suis fait arrêter,
c'est pour savoir ce qui est arrivé à ma sœur.
C'est l'heure de la lessive.
Il fait si froid ici. Regarde le bout de mes...
J'en ai envoyé une copie à mon arrière-grand-tante.
MAISON DE RETRAITE
Ce mariage est très chaud.
Réveille-toi, bon sang !
Monsieur et Madame Griffin,
si vous pouviez signer ce contrat sans le lire,
je prends votre chèque en blanc et vous aimerez votre achat.
On ne va rien vous acheter. Où est mon bateau ?
Attendez. Vous avez le choix.
Vous pouvez avoir le bateau ou la mystérieuse boîte.
Ça va pas ? On prend le bateau.
Pas si vite, Loïs.
La mystérieuse boîte, ça peut être n'importe quoi.
Ça pourrait même être un bateau. On en rêve.
- On prend... - La boîte.
T'as laissé partir un bateau
pour des places de théâtre ?
Tu réagis comme si c'était ma première bêtise.
Rappelle-toi pour le bateau.
La mystérieuse boîte, ça peut être n'importe quoi.
Ça pourrait même être un bateau. On en rêve.
- On prend... - La boîte.
C'est arrivé, il y a 10 minutes.
Personne n'a dû choisir le bateau.
Qui peut résister à l'appel de la boîte mystérieuse ?
Regarde ! Je suis l'homme sur le bateau.
Super !
Regarde à droite. Y a les Griffin.
Cause nautique. Faut dire "à tribord".
Je te pardonne parce que tu m'excites. Embrasse-moi.
Salut ! Où est votre bateau ?
On n'a pas pris le bateau.
On a choisi la boîte mystérieuse. Grimpez !
CE SOIR : DES COMÉDIENS DE SÉRIE TÉLÉ
Hé, Quagmire !
Ils vont peut-être dire des blagues sur les bateaux
ou sur la navigation.
Peut-être qu'ils vont raconter des blagues sur les gros nuls.
T'es ce que les Espagnols appellent :
El Terrible.
Pourquoi t'es fâché ?
J'ai le bateau dans le sang
depuis que mon arrière-grand-père
a descendu le Mississippi.
T'as dit quel nom ?
Tu t'appelles pas comme ça ?
C'est notre mot. Tu n'as pas le droit de le dire.
D'accord. Pas de problème.
Passe-moi la pagaie, "le mot N", Jim ?
Merci.
Ce comédien est nul.
Il ne me ferait pas rire même si je me tordais de rire
et qu'il me forçait à rester comme ça.
Fais-moi rire, le maigrichon !
Peter, c'est juste un micro.
Désolé d'avoir pensé qu'un micro dans un café-théâtre
pouvait raconter une blague. J'ai dû rester un peu rétro.
- Bienvenue à... - Très drôle.
Je n'ai pas encore...
Celle-là était hilarante. Elle était plus drôle que l'autre.
- Faites revenir le maigrichon. - Peter !
Vous voulez venir ici essayer ?
Je ne demande que ça.
Tu ne devrais pas faire ça.
T'es pas doué pour ça.
Faut combien de singes pour visser une ampoule électrique ?
Trois ! Un pour visser l'ampoule électrique,
et deux pour se balancer des poissons à la figure.
T'inquiète ! J'ai la situation en main.
Parlons du Viagra.
Vous savez à quoi ça sert ?
Allez.
Vous êtes quoi ? Stupides ?
Vous aimez être bousculés.
Vous êtes débiles et moches.
Si on faisait un concours de types débiles et moches,
vous gagneriez tous.
Ou vous perdriez ! Ce qui vous fait le plus marrer.
Hé, Loïs.
Qui met une heure à préparer le petit-déjeuner ?
Je t'en prie, Peter.
C'est Loïs.
Le gros en a enfin sorti une bonne.
C'est vrai que tu cuisines lentement.
En fait,
si tu cuisinais plus lentement encore,
tu ne cuisinerais pas vite.
C'est nul.
Ils ont ri parce qu'ils croyaient que t'avais fait pipi.
Pas à cause de tes blagues.
Ça faisait partie de mon numéro.
L'urine, c'est percutant.
T'es trop coincée pour comprendre ça.
Ça y est. J'en ai une.
Si tu cuisinais plus lentement,
t'aurais pas besoin d'un minuteur.
Il te faudrait un calendrier pour les œufs.
Eh oui. J'ai osé.
USINE DE JOUETS
Attendez. J'en ai une autre.
Pourquoi les femmes ont des nichons ?
Pour regarder quelque chose quand vous leur parlez.
Elle est bonne celle-là.
T'as bien raison.
Vous racontez des blagues ? J'adore les blagues.
Alors tu vas adorer celle-là.
Pourquoi les femmes ont des seins ?
Pour regarder quelque chose quand on leur parle.
Vous voulez me parler, Monsieur Weed ?
Peter, on a un problème.
Je m'appelle Gloria Ironbox.
Je représente Sarah Bennett.
Elle vous attaque pour harcèlement sexuel.
Sarah...
Celle qu'on a filmé aux toilettes ?
Elle a un problème ?
Le harcèlement sexuel est une faute très grave.
Je peux assurer ma défense.
Je racontais juste une blague.
Les femmes ne sont pas des êtres humains.
Ce sont des jouets créés par Dieu pour nous.
Peter ! Madame Ironbox,
je vous assure que la compagnie condamne l'attitude de Peter.
En fait, un film sur les relations entre employés
est vu par tout notre personnel.
LES FEMMES AU TRAVAIL EN 1956
Fragiles et émotives de nature,
le collègue féminin est un animal à part.
Elles sont soucieuses de leur apparence.
Dites-leur chaque jour qu'elles sont belles.
Même si elles se négligent.
Tu fais du bon boulot.
Et t'es plus jolie que Mamie Van Doren.
Rien n'exprime mieux l'expression "beau travail"
qu'une petite tape sur leur derrière.
Je donne des cours d'adaptation au travail
pour le mouvement des femmes.
S'il les suit, on arrête
la plainte.
Peter viendra.
Son boulot en dépend.
Je suis impatiente de commencer.
Si je savais pas que t'es une lesbienne,
je dirais que tu me dragues.
CE SOIR : COURS D'ADAPTATION AU TRAVAIL
DEMAIN : LES FILMS DYSLEXIQUES PRÉSENTENT
CHEVY CHASE DANS "FELTCH"
Distribuons les rôles.
Je serai la secrétaire. Monsieur Henson,
le patron. On verra ce que vous avez appris ce soir.
Le classement est terminé.
Merci.
Vous êtes primordiale pour nous.
Aussi primordiale pour cette compagnie que moi.
Excellent. Monsieur Griffin, à vous d'essayer.
D'accord.
Le classement est terminé.
Merci. Vous êtes primordiale pour nous.
Je vous augmente si vous ne portez pas de haut, demain.
Monsieur Griffin !
Je ne voulais pas dire ça.
Je vais réessayer... Jolies fesses.
Vous n'avez rien écouté.
Pas juste. Je vous ai écoutée.
Mais il y a quelques subtilités
que je n'ai pas comprises.
- Pouet, pouet ! - Ça suffit !
Ces cours d'adaptation ne sont pas suffisants pour vous.
Faut prendre des mesures draconiennes.
Une semaine de retraite avec des femmes. Pourquoi ?
Ton attitude envers les femmes n'est pas emballante.
Voilà une vilaine flaque de boue.
Je ne voudrais pas que vous abîmiez vos chaussures.
Et la fois où tu matais dans les vestiaires.
Enlève la serviette.
On m'a repéré !
Ça va te faire du bien.
Je t'aime. Mais il faut admettre
qu'il y a des fois où j'aimerais que tu sois plus sensible.
Regarde-moi ! Regarde-moi !
RETRAITE ENTRE FEMMES
Je suis Madame Watson, directrice de cette retraite.
Bienvenue à Peter Griffin,
qui est ici pour découvrir son côté féminin.
Ce serait bien s'il y avait plus d'hommes comme lui.
Voilà mon idée.
Je serai Charlie et vous serez mes drôles de dames.
Sauf vous.
Vous serez Bosley.
Nous, les femmes, avons une grande force intérieure.
Si on peut endurer un accouchement,
on peut tout endurer.
Ça, c'est vrai.
C'est qu'une naissance. Ça fait pas mal.
Prenez votre lèvre inférieure,
étirez-la par-dessus la tête. C'est pareil.
Vous voulez des histoires d'horreur ?
C'est ce que Loïs enceinte m'a fait subir.
On rivalise entre nous,
alors qu'on devrait se serrer les coudes.
Lizzie, tu te sens seule et moche,
depuis que ton mari t'a quittée.
Mais tu es très belle.
Et je suis là pour toi.
J'établis un contact physique
pour créer un lien entre nous.
Vaut mieux la prendre dans vos bras.
Vous avez raison.
Maintenant, caressez-lui le dos.
C'est bien. Réconfortez-la.
Vous aimez ça, hein ?
C'est normal d'aimer ça.
C'est naturel.
Maintenant, sentez-la un peu.
Je ne peux pas.
Mais si ! Faites confiance à vos sœurs.
Sautez au milieu.
Sautez !
On vous aime !
À mon tour !
Je commence par le triple salto de Greg Louganis,
puis un coup de pied à la Mary Lou Retton.
Vous avez souffert comme une femme.
L'enseignement peut commencer.
DEUX SEMAINES PLUS TARD
Bienvenue chez toi, Peter.
Loïs !
Tu m'as tellement manqué !
Et mes bébés aussi !
Chris, sois gentil et prends mes affaires.
- Peter, tu... - Prépare le thé. On va parler.
D'abord, il faut que je me rafraîchisse un peu.
Flûte ! Je me suis cassé un ongle.
Oh, mon Dieu ! Papa est une nana.
Ça fait longtemps qu'on s'est pas câlinés comme ça.
Ça fait longtemps que je ne t'ai pas aimée comme ça.
Comment peux-tu être aussi doux ?
À ma naissance, ma mère m'a mis dans un baril de sucre.
Oh, bon sang !
Oh oui, je prends le gâteau au café.
- Salut ! - Salut, Quagmire !
- Peter ! Quoi de neuf ? - Pas grand-chose.
- Tu veux quoi ? - Rien. Juste te parler.
À quoi tu penses ?
Quoi ? C'est toi qui m'appelles.
Je voulais te dire bonjour. Alors, comment tu vas ?
Parfois, je n'en reviens pas
qu'on ait fait quelque chose d'aussi beau.
Il ressemble à son père.
J'apprécie tout ce que tu as enduré
pour accoucher et materner nos enfants.
Je ne connaîtrai pas ça.
Tu aurais été une mère formidable si tu en avais eu l'occasion.
- Tu crois ? - J'en suis sûre.
Un de ces jours, il me faudra le miroir.
Je n'arrive pas à faire ma bouclette.
- Quel jour on est ? - Jeudi.
Oh, mon Dieu ! Je suis en retard.
Si tu te peignais plus rapidement...
C'est pas ça. T'as toujours le test de grossesse ?
T'es malade ? Tu ne peux pas être enceinte.
J'ai pas d'autre option. Je suis catholique.
Je croyais que ça te ravirait.
MON AUTRE PÉNIS EST UN VAGIN
C'est la meilleure !
Ma femme est forcée de préparer le dîner pour son mari.
Mais c'est toi, mon mari. Enfin, tu l'étais.
Mère, j'ai un cadeau pour toi. Je te donne un indice.
C'est dans ma couche.
Meg, change Stewie.
Bien. Mais si un garçon m'appelle,
ne dis pas que je baigne dans le caca.
Je suis ravie que tu aies découvert ton côté féminin,
mais je ne voulais pas que tu oublies le mien.
Tu te rappelles de ça ?
Tu t'en rappelles ?
Ça me rappelle qu'il faut que je fasse une mammographie.
Oh, une boule ! Oh, mon Dieu ! Une boule !
Non, c'est du fromage.
Loïs ! Je m'en doutais.
Désolée. Je ne te dérange pas ?
Tu ne déranges jamais Superman.
- Entre. - Tu as dû déjà le remarquer.
Peter se comporte bizarrement dernièrement.
C'était agréable au début. Mais maintenant...
Il ne me traite même plus comme une femme.
Je vois où ça nous mène !
Et j'y suis presque !
Enfin, bref, je me demandais
si Cleveland et toi pourriez le faire redevenir comme avant.
T'es là pour ça.
ARRÊTER
Je ferais n'importe quoi pour toi.
- Hein ? - Tout ce que tu veux.
LA MARCHE POUR LES ENFANTS
Si on veut rendre sa virilité à Peter,
il nous faut des filles.
On dégage et on va dans une maison close.
Non. Il doit apprendre à respecter son camarade masculin.
C'est le but de cette marche.
Il faut respecter son prochain "mâle".
Impossible. C'est à cause d'eux si le monde est en mauvais état.
S'ils étaient comme les femmes, y aurait pas de crimes.
Mes frères, nous devons rester unis...
J'aimerais balancer quelques vérités
aux hommes qui sont ici.
C'est de votre faute si on a autant de crimes.
C'est de votre faute si on a autant de violence.
Vous ruinez notre société, vous devriez avoir honte.
DîNER DU CLUB DES FEMMES
On doit écrire plein de lettres.
L'émission devrait durer trois heures.
On s'assoit et c'est déjà le journal.
- On y va ? - Pas encore.
Elles vont s'affronter et on va voir qui a la plus grande.
Heureuse que vous soyez là.
Gloria, la partenaire de ma vie, Loïs.
- Je suis sa femme. - Sa femme. Oui.
Vous n'avez pas tenté de faire carrière.
Non. La vie en dehors de ma cuisine
est si effrayante.
Je suis juste venue entre deux grossesses.
Ça m'attriste que vous soyez aussi hostile envers quelqu'un
qui se bat pour que vous ne soyez pas qu'une ménagère.
Qu'une ménagère ?
Écoutez, je suis pour l'égalité des sexes.
Mais j'ai choisi d'être une épouse et une mère.
Et je choisis de mettre fin à cette discussion.
Voilà pourquoi votre mari ne nous respecte pas.
Excusez-moi ?
Je n'ose imaginer dans quel état doivent être vos mômes.
Sale peau !
Dix tartes à la crème de banane !
Waouh, c'est chaud !
Loïs, on part !
- C'était merveilleux. - Qui a dit ça ?
Salut Loïs ! J'ai faim. Tu me fais un sandwich ?
Contente de te retrouver.
Arrête de parler et rends-toi utile.
Je présume que ça veut dire "je t'aime" en chinois.