Je suis le seul à être resté.
Tout s'est réduit à un seul connard:
moi, le groom du service de nuit.
Mais bon Dieu, qu'est ce que c'est ? Un Groom, hein ? Quelle fonction a-t'il ?
Sais-tu d'où vient le nom?
Hein ? C'est si simple, si stupide.
Un connard sonne la cloche et vroum, tu rappliques.
Vroum... Tout droit devant !
Est-ce que vous avez déjà rencontré d'anciennes stars ?
Quoi ? Tu rigoles ou quoi ? J'ai sorti Rintintin pour qu'il aille chier, par tous les dieux.
Aaah... tu parles des stars, hein...
Tiens, fiston,
Mets ça !
Mets le ! Mets le ! Vas-y ! Allez... allez... allez !
Laisse moi voir ! Laisse moi voir !
tu sais, quand je pense que j'ai porté ce truc stupide pendant 50 ans.
Quand je pense que j'ai fait ça. Ah... merde, tiens !
Bien, bien, fiston.
Je vais me bouger le cul d'ici.
Ouais.
ouais, fiston,
M'en aller !
Ecoute, fiston,
evite les ...
.... des travailleurs de nuit, des gosses, des putes et des disputes de couple.
Allez, lève toi ! Allez ! Je veux dire au revoir.
Maintenant...
Laisse moi voir. Tu... Tu veux que j'te donne un pourboire ?
Tends ta main. C'est ça. Maintenant, un sourire !
Fais moi un sourire. Fais moi un sourire. Ouais, ouais, ouais.
Maintenant, si un lèche-cul ne te paie pas,
Dis-toi à toi même : "Vas te faire foutre, Dugland."
Tu vois ce que je veux dire ? Ne te rate jamais.
Et dis toi aussi ceci :
Garde ta bite dans ton froc !
Puis-je vous aider?
J'ai reservé.
Dans la suite "Lune de Miel".
- Kiva. - Attends !
Qu'est-ce que je t'ai déjà dit à propos de la cigarette ?
- Tu es en train de fumer ! - C'est vrai, je fume et je suis accroc !
Bienvenue à l'émission de la semaine "Qui est une Hypocrite"
- C'est ma première invitée. - Ca suffit, Kiva !
- Tu n'es pas ma mère ! - Si, justement !
Alors pourquoi est ce qu'on dort ensemble?
Ahh.
Mmm.
Oui.
Merci.
Oh, petite garce !
Oh, mon adorable petit muffin !
Oui, Maman aime son bébé !
Hello !
Je cherche la chambre pour faire l'amour.
Oh, bien. Vous devez vouloir dire la suite "Lune de Miel".
Et bien, C'est tout droit par là. Vous ne pouvez pas la louper. - Je sais où c'est.
Je voulais juste que vous sachiez que je sais où je vais, comme ça vous n'avez pas à vous tracasser pour moi.
Eh bien, aucun problème. Où sont vos valises?
Je voyage léger !
Dîtes moi, depuis combien de temps les autres sont là ?
Environ 1 heure.
1 heure.
Tu est très en retard, Eva.
Je suis désolée, Athena. J'étais à un accouchement, le placenta a été long à venir.
Quelle naissance est plus importante à tes yeux, Eva ? Celle d'un mortel,
ou celle d'une déésse ?
Y'aura-t'il autre chose, Mesdemoiselles?
Attendez ! Nous avons effectivement besoin d'autres choses.
Nous avons besoin... de romarin frais pour la cuisine.
La plupart de ce dont nous avons besoin sert pour la cuisine.
Hé ! Vous écoutez ?
Du romarin.
Nous avons besoin de sel de mer, un tout petit peu de sel de mer.
Ou du sel alimentaire, si vous n'avez pas pas de sel de mer.
Une bouteille d'eau de source... Française, pas ces merdes italiennes.
- Oui, et pourrais-je avoir des frites ?
La ferme, Kiva !
Du gingembre... et un peu de viande crue.
- Du foie, si vous en avez. - Je veux des frites, bande de connes avec votre putain de rituel de merde.
Ferme là, petite merde!
Hé !
Ne lui parle pas comme ça !
S'il n'y a rien d'autre...
Merci.
Nous communions ici en ce réveillon de Nouvel An...
pour donner naissance à la grande déesse Diana,
qui fut transformée en roche dans cette même chambre...
Il y a 40 ans aujourd'hui.
Diana, ô la grande et belle,
nous te faisons ces offrandes...
Afin que nous puissions annuler le vilain sort qui t'as privé...
de la graine de ton amant...
de ton sang virginal...
de ta propre vie.
Nous formons maintenant la roche symbolique...
avec nos corps.
Cette nuit, en cette heure,
nous invitons les forces antiques.
O Déesse promise,
nous t'offrons...
ce lait provenant du doux téton d'une mère.
pour inverser les actes démoniaques Qui ont été commis,
Je fais cette offrande...
à La Divine.
Non pas putain,
mais innocente était celle
a qui j'ai puisé ce sang de vierge.
Déesse de la lumière, Déesse de la chair...
Qu'enfin annuler ce sort, rien ne m'est plus cher...
Pour te défaire de ce mal et te ramener à la vie...
J'offre la sueur de cinq mâles en furie...
O Diana, O Grande Déesse,
nous vivrons sans soleil...
Jusqu'à ce que cette malédiction ne soit plus qu'une cicatrice vieille...
Dans l'espoir que tu apparaisses...
j'ai collecté l'équivalent d'une année de larmes de détresse...
Déesse Diana, Je n'ai pas été très habile...
Je voulais t'apporter du sperme frais de mon Bill...
Je l'ai fait bander, et sa semence allait s'échapper...
mais à la fin, j'étais tellement excitée...
que finalement j'ai tout avalé...
Espèce de stupide sorcière !
- T'as avalé le sperme ? T'as fait ça ? - Pourquoi n'as-tu pas utilisé tes mains ?
Bien, ça montre juste quel incroyable manque de contrôle tu as, Eva.
Ta maman ne t'a jamais appris à ne pas mettre de choses dans la bouche ?
- Je comprends. - Eva
Tu as une heure pour me trouver du sperme
Une heure pour me montrer...
Quelle sorte de sorcière tu peux être.
tu m'as entendue?
C'est Ted, le groom.
Monsieur le groom,
Venez ici !
Très bien, monsieur.
Voici un pourboire de 50$,
Seulement, vous avez quelque chose de plus à faire.
Vous devez rendre le sourire à notre petite Eva.
Nous vous laissons seuls.
N'utilise pas ta bouche!
Oh.
Aidez moi un peu. Je dois mériter ces 50$.
Ecoutez, elles se fichent pas mal de savoir si je souris ou pas.
Elles veulent juste...
Vous ne comprendriez pas.
Essayez toujours.
Je ne suis pas tombé de la dernière pluie, vous savez.
Bon,
Cinq d'entres nous...
Athena, Jezebel, Raven, Elspeth et moi... formons une communauté.
- Comme une communauté de sorcières. - Oui.
Vous voyez...
depuis 40 ans nous essayons...
d'inverser un sort démoniaque qui à été jeté sur notre Déesse Diana.
C'était une belle vierge,
une artiste commerciale mais une grande sorcière par vocation.
C'était ici dans cette petite pièce pendant sa nuit de noces...
qu'un rival jaloux jeta ce sort sur Diana.
Son mari fut transformé en poisson rose,
pendant que notre chère Déesse...
une pierre dans son lit de lune de miel.
c'était Diana.
- c'est la blonde. - Ah. Ok !
Hmm.
Bien...
Ooh...
Dîtes-donc!
Oh.
Bien...
J'ai horreur de vous dire ça, mais, euh.
Je doute fort de sa virginité.
Elle avait eu des amants, mais elle a mis cela de côté pour le mariage.
Si elle n'a pas son jus dans dix minutes, Je rentre là dedans et je vais le chercher moi même !
Ce serait une premère pour toi.
Vous voulez dire que vous êtes supposée leur amener, euh...
et vous...
Et maintenant...
Vous êtes ma dernière chance.
Pas question.
Non.
En plus,
c'est contraire au réglement de l'hôtel.
J'ai été averti.
"Pas de sexe avec la clientèle."
Vous voyez, ce que je désire vraiment c'est devenir sage-femme.
J'ai déjà assisté à quatre naissances.
Je peux prévenir les déchirures vaginales et tout ça.
Vraiment ? C'est bien.
Oui. Un nouvel arrivant n'aime pas trop les surprises de ce côté là.
J'ai passé ce pacte pour avoir de plus grandes connaissances sur mes pouvoirs féminins.
Oh, vraiment?
- Ca à l'air de marcher. - Vous pensez vraiment?
ah. Ouais.
Oh, mon Dieu.
Betty va me tuer.
Qui c'est Betty?
- La patronne. - Ah, bon.
Oh, mon Dieu.
Mon numéro à Topanga.
Tu m'appelleras ?
Bien sûr, bébé. J't'appellerai !
- Pourquoi utilise t-on ceci ? - C'est, hum... c'est une branche de bouleau.
Elle symbolise la vie éternelle.
- Je suis une femme à présent. - Merveilleux.
J'utilise cette écorce pour un thé qui aide au voyage astral.
Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu. Je veux être une sorcière.
- Super. - Ok. - Tu l'es déjà.
Nous avons fait ça, là bas dans le gros chaudron.
Super. Super.
Athena.
Déesse Diana, Je t'offre à toi...
Le foutre de celui que j'ai courtisé pour toi,
Ainsi puisses-tu vivre et connaître l'euphorie...
Comme celle de se faire baiser par un gars comme lui.
Que la poussière soit.
Trois fois trois fois trois.
Juste une minute ! Ouais !
Room service. Attendez. Q-Q-Quelle chambre est-ce?
C'est le bureau de la réception, monsieur.
- Dans quelle chambre on est? - Je sais pas, mec. Je viens juste d'arriver.
404. C'est la chambre 404, Je crois.
- Attendez, je croyais qu'on était au cinquième étage. - Très bien ! 409. Ouais.
Hmm, monsieur?
Hey, c'est à moi qu'il parle?
Ok, 404. On est dans la chambre 404. Ouais.
- De quoi avez vous besoin, monsieur? - De quoi avez vous besoin ? De quoi avez vous besoin ?
De la glace. De la glace. De la glace.
- De la glace ? - de la glace. Ouais, de la glace!
Bien, monsieur. 404, monsieur. de la glace, monsieur.
Je serais à vous dans un petit momment.
Ooh. Disco.
Bonjour.
Y'a t'il quelqu'un ici ?
Qu'est-ce que t'attendais, Théodore,
Un putain de spectacle de cabaret ?
est-ce la chambre 404 ?
Apparemment je suis venu à un très mauvais momment.
Ne nous laissons pas assiéger par le fait que tu n'as aucun sens du timing.
Le fait est que tu es là,
et je n'aurais pas pu penser à un meilleur moment,
le réveillon du Nouvel An, pour que tu me présente ton prétendant.
Il y a apparemment eu une grosse méprise.
- Mon nom est Théodore. - Oui.
Je suis le groom.
Yoo-hoo. le garçon amoureux.
Abrègons ce petit jeu, ok ?
cela a-t'il un rapport avec un autre homme ou quelquechose comme ça ?
Révisons notre alphabet ici même, Théodore.
Théodore, c'est cela?
"Ted" c'est mieux.
Ted. Ok.
Es-tu en train de me dire que ma femme me trompe ?
Viens ici.
Théodore.
C'est la plus intime des situations qui puisse être :
toi,
moi, Angela ici,
assez confortable, n'est-ce pas ?
A présent,
je demande des excuses.
Oh, merde!
Quoi?
Nous n'avons pas de seringues ici, petit,
juste un putain de gros flingue.
Qu'est ce que t'en dis ?
Ciao, bambino.
maintenant,
Où en étais-je?
Ah. Ah, ouais.
Je m'en souviens.
Maintenant...
Donne moi ça ! Donne moi ça !
Non. Mauvaise idée. Répète ce qui va suivre.
Viens ici. Viens ici.
"Moi..."
- "Moi, - Moi,
- "Théodore, - Théodore,
- doit humblement... - humble...
- humblement ! humblement ! - Humble. humblement.
- "Et sincèrement... - Et sincèrement...
- m'excuser... - cuser...
- M'excuser! - m'excu...
- M'excuser. - M'excuser. M'excuser.
- "Pour avoir dit... - Avoir dit...
pour avoir dit que j'ai baisé un autre homme.
- Que... - Pour avoir dit que j'ai baisé un autre homme.
Pour avoir dit que j'ai baisé un autre homme.
Super.
Satisfaite ?
hein, acceptes-tu les putains d'excuses?
Oh.
Il faut toujours que tu aies le dernier mot, Angela.
ho, c'est toujours à sens unique avec toi.
Dois-je...
Merde, ouais. Vas-y, vas-y. crache le morceau !
Je n'ai pas l'intention de vous énerver un peu plus, monsieur,
mais je persiste à penser qu'elle essayait de dire oui.
Serais-tu... condescendant avec moi, Théodore?
Absolument pas, monsieur.
Ne crois tu pas que j'ai remarqué le baillon sur la bouche de la femme ?
Tu sais comment j'ai remarqué ça ?
- Comment, monsieur ? - Parce que c'est moi qui lui est foutu ce bâillon dans la bouche.
Ne bouge pas d'un cheveu.
Ne joue pas les inconnus, Teddy ! Enlève ta veste, relaxe toi.
Quoi ?!
On a pas le temps de jouer aux devinettes espèce de trou du cul. Détache moi.
- Ecoute! - Jésus, chérie !
- Je voudrais bien... - Où as tu mis le Percodan?
Si vous pouviez dire à ce cinglé là bas...
qu'il est en train de faire une putain de grosse erreur.
Ecoute, que tu l'aimes ou pas,
tu es au coeur d'une situation ici dont il ne faut pas compter sortir.
Mais je ne vous avais jamais vu avant!
Vous m'êtes totalement étrangers!
Tout le monde, au départ, est un étranger C'est là où l'on finit qui compte.
- tu es un bon garçon, Théodore ? - Dépèche. Il revient.
Remet le bâillon dans ma bouche. Nous jouons à ce jeu tout le temps.
Joue selon les règles et il ne t'arrivera rien. Dépèche.
Allez, remet le bâillon dans ma bouche. Dépèche ! Dépèche ! Dépèche !
- Rappelle-toi, ne le rend pas fou. - J'espère que tu es un bon garçon, Teddy.
Oh! Teddy!
Je commençais juste à penser...
que je pourrais te faire confiance, Théodore.
J'essayais juste de l'aider à respirer un peu.
Et bien, ne me laisse pas t'arrêter, Teddy.
Tu te fous de mes appels au secours Teddy, tu t'en fous ?
Non, c'est très bien.
Tu vois, il y a très longtemps
J'avais un petit jeannot Lapin
il s'appelait Teddy. Il était vraiment mignon mordillant l'oreille d'Angela.
Mais tu n'es pas Jeannot Lapin et en se l'imaginant tu lui ressembles...
Putain, ca me met rééllement en boite
Mais ne me laisse pas t'arrêter.
Mordille, Teddy.
Si c'est une sorte de...
truc vaudou bizarre...
et que vous vouliez que je couche avec votre femme...
C'est absolument hors de question !
Commence par mordiller, fils de pute !
Maintenant ! Maintenant !
C'est ça. mordille comme un lapin !
Ne soit pas timide.
Bon garçon.
Quel est le problème, Sparky?
Il ne reste plus de speed dans le fromage ?
écoutez, je ne joue plus à ce jeu.
Ce sera bientôt fini.
Ensuite tu pourras rentrer à la maison, chez maman
- Théodore. - Ted !
Le nom, c'est Ted !
Oui, ma mère ne m'a pas rendu service en m'appelant Théodore,
et je n'ai pas la moindre idée de qui vous tenez mon prénom, car les seules personnes qui le connaissent...
sont à des putains de milliers de kilomètres d'ici.
Avez-vous idée
Avez vous la moindre idée,
de ce que cela fait d'arriver à l'école et de vous trouver entouré par les cas sociaux ?
Et vous restez là.
Petit Lord Fauntleroy.
Avez-vous déjà porté un bonnet ? Essayez ça de temps en temps.
Alors descends moi maintenant,
comme ça personne...
ne m'appelera jamais plus ... Théodore,
déception...
Théo...
Le phénoménal.
Sigfried.
Quoi?
C'est mon nom.
- Sigfried. - Sigfried ?
Enchanté de te connaître.
Très impressionnant,
Ted.
- Merci. - C'est d'accord, gamin.
Ce sera Ted.
Mon coeur ! Aah !
Mes... pillules de nitro dans la salle de bain ! Vite !
Dépêche !
A côté des préservatifs, Elle doivent être dans ma trousse de secours !
C'est celles là !
Oh, cette fois c'est la bonne mon ange !
Mon Dieu !
Quelqu'un, allumez la lumière !
Nitro. Nitro. Nitro. Oh, bébé, j'ai la chair de poule !
Je ne sens plus ma jambe ! C'est foutu !
Nitro ! Où est ce putain de tunnel blanc ?
Je peux pas vivre sans mes...
Ooh !
Aidez moi !
- Pas le temps de pisser ! Je suis en train de mourir ici. - Au secours ! Au secours !
Aidez moi !
Bonsoir.
Ah.
Je suis coincé dans une sale situation ici...
que je ne pourrais probablement pas commencer à vous expliquer.
Ce que j'aimerais savoir : Pensez vous que vous pourriez, euh,
appeler la police, monsieur ?
Tout va bien, monsieur ? Monsieur ?
De la glace.
Hou hou... Sigfried.
Oh, mon Dieu ! Sigfried !
Angela !
Ohh ! Ohh !
Où est cette putain de nitro ?
- J'les ai pas trouvées. - Qu'est ce tu veux dire, tu les as pas trouvées ?
Détache moi ! Je les trouverai !
C'est ta faute s'il est tellement bouleversé ! Et maintenant il est en train de mourir.
Je vais trouver de l'aide !
J'ai bien serré le noeud, n'est-ce pas Ted ?
Sigfried !
Gâce à Dieu, tu vas bien !
Expèce de salaud.
Ho, chérie.
Ne deviens pas folle. C'était juste un petit test, et je suis content de l'avoir fait, parce que maintenant je sais...
que tu m'aimes pour toujours,
sincèrement...
et profondément.
Si le simple fait que je ne veuille pas de ton cadavre bouffi...
trainant sur le sol est de l'amour, alors peu importe que nous en soyons arrivés là.
Oh, non. J'ai ressenti un amour sincère dans ta voix. ca ne fait pas de doute, n'est ce pas, Ted?
Je pense que tu as raison,
et si tu persistes dans ce dialogue ouvert,
je pense que tu auras un long cheminement à effectuer avant de résoudre cette mésentente.
Vous seriez surpris de ce qui pourrait arriver si les gens se donnaient seulement la peine d'être à l'écoute...
sans succomber à toute cette souffrance, cette colère.
T'as entendu des conneries, galopin. Facile pour toi après de dire que t'as baisé la femme d'un autre homme.
Tu devrais au moins avoir les tripes de rester sur...
tes convictions.
Elle ment, Sigfried. Je le jure devant Dieu.
Tu sais, quand je pense à tout ce temps où tu étais à l'intérieur de moi...
me promettant une vie meilleure, ca me donne envie de vomir.
Pourquoi me faites-vous ça à moi?
Que vous ai-je fait à vous, les gens?
Qu'as-tu oublié de faire monsieur rasoir?
Malheureusement tu n'as pas les couilles d'assumer les actes de ta grosse bite.
Non, non, non.
Il a une grosse bite ?
Oh, non, non, non, non.
- Montre la moi. - Elle est pas si grosse.
Mets-toi ça dans le crâne : Dieu s'est réconcilié avec Teddy en créant son popol.
Montre la moi !
Montre lui ta bite, Théodore.
S'il te plait, arrête de parler de sa bite!
Et bien, c'est dur d'arrêter de parler d'une chose aussi énorme.
Je veux dire, que je pourrais continuer, encore et encore, à parler de sa bite,
son os,
son manche,
son dard,
son spaghetti, sa tige, son batonnet, son dragster, sa bosse,
son robinet, son chibre, son poignard, sa banane,
son comcombre, son salami,
sa saucisse, sa chipolata, son pieux,
sa bobine, son outillage, son Big Ben, son oiseau, son popol,
son perforateur, son zizi, sa zézette, son hot dog, son tuyau, son pistolet, son morceau, son cable, sa trompe,
sa jambe du milieu, sa troisième jambe, sa couane,
son baton, son manche à balais, sa baguette,
son petit borgne, sa ficelle, sa verge,
son petit bonhomme, son prépuce frippé, sa sucette,
son muscle d'amour, sa flûte de chair,
sa moissonneuse, son serpent...
s'il te plait ne pars pas!
Son marteau, son pilon, son propulseur,
son bazouka, sa pompe, son bourrelet, son baton visqueux, son tournevis.
Hé, sais-tu où se trouve la chambre 404, mec,
Parce que j'devais aller à cette fête et...
Je n'en ai absolument aucune idée !
Sa came, son bijou, son piano à queue, son ying-yang, son yang...
- Ouah ! Je suis Théodore. - Quoi ?
Et bien, tu tombes bien, Théodore.
Ne nous laissons pas assiéger par le fait...
...que tu n'as aucun sens du timing.
Le fait est...
que tu es là.
Bureau de la réception.
Une bouteille de champagne ! vite !
Tiens toi droit !
J'ai dit : tiens toi droit ! Tu vas ruiner ton costume.
Viens ici ! Viens ici !
Donne moi ça !
Laisse moi voir !
Là. Là, tu vois ?! tu vois ?!
Hein ? T'es beau avec les cheveux en arrière comme ça !
Comme moi ! Comme moi !
Pas en avant avec la raie sur le côté, totalement stupide...
comme ta mère aime les peigner.
Non ! Non !
Comme ça !
donne moi ça !
Impossible !
T'as les cheveux de ta mère. Tu peux rien faire avec !
Là-bas ! Allez ! Allez !
Qu'as-tu fait pour avoir les cheveux emmêlés comme ça, hein ?!
Là-bas ! vas ! Fini !
Est ce qu'on va s'amuser ce soir ?
Je ne crois pas.
Et si on laissait les gamins ici ?
Ici dans la chambre, face à eux mêmes ?
Non, avec la télévision.
Tu vas t'amuser ce soir, n'est ce pas ?
Oui.
Embrasse moi. Embrasse moi.
Les gamins, vous allez rester ici pour regarder la télé.
Je veux que vous soyez couchés et endormis avant minuit !
Minuit ! Votre mère et moi reviendrons plus tard,
peut-être.
Soyez sages !
Pourquoi on s'est tout bien habillés alors qu'on ne va pas avec eux ?
Je sais pas.
- Qu'est-ce tu fais ? - Je m'échappe.
- Ca pue ici. - Peu importe.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Soyez sage !
Oui, Papa !
Le champagne que vous avez commandé, monsieur !
Trop tard ! Laissez-le dans la glace !
Mais j'en veux maintenant.
Il y'en aura plein d'autre pour toi à la fête, bébé.
Tu pourras te saouler autant que tu voudras à la fête.
Posez la ! Posez la !
Très bien.
- Vous voulez 500 billets ? - Bien sûr.
- Que dîtes vous de trois ? - Trois cent dollars ?
- Ouais. - Trois, c'est bien.
Bon, mes enfants restent là ce soir. Ils regardent la télé.
Je veux que vous jetiez un oeil sur eux toutes les trentes minutes.
- Jeter un oeil sur eux ? - Ouais, s'assurer qu'ils vont bien.
S'assurer qu'ils n'ont pas faim. S'assurer qu'ils vont au lit. Vous savez, ce genre de choses.
Monsieur, Je peux aller chercher le service de baby-sitting.
Non ! Je ne fais pas confiance aux baby-sitters.
Mes enfants sont plus en sécurité seuls...
qu'avec un détraqué de baby-sitter pédophile...
Que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam !
Et lui ? Qu'est-ce qui te fait penser que tu peux avoir confiance en lui ?
Dis-moi que ce n'est pas un visage qui inspire confiance !
J'aimerais vous aider avec vos problèmes, monsieur,
mais malheureusement, Je suis ici tout seul ce soir.
Cent, deux-cent, trois-cent.
Voilà pour vous.
- Il me semble que vous avez dit 500 ! - Non, j'ai dit 300 !
Non, monsieur. Je vous ai distinctement entendu dire 500.
- Vous me traitez de menteur ? - Non, monsieur !
Je suis en train de dire que vous avez accidentellement oublié que la 1ère chose que vous avez dit...
Mais la dernière chose que j'ai dit, c'était 300, et ce que l'on dit en dernier, c'est ce qui compte !
- Bien, alors, si vous dîtes 500 une dernière fois, nous faisons affaire ! - Tu me cherches, petit branleur ?
Non, monsieur, mais il n'y a que moi,
et surveiller vos enfants est un emmerdemment dont je n'ai pas besoin.
Vous traitez mes enfants d'emmerdeurs ?
Pourquoi, non monsieur, pas les enfants !
C'est la situation qui est emmerdante.
Non, vous aviez raison la première fois. Ce sont des emmerdeurs !
Très bien. Tu as gagné, le dur. Cinq cent !
Les enfants, vous me revenez cher.
Comment tu t'appelles?
Ted.
Si vous avez besoin de quoique ce soit composez simplement le 0 et demandez Ted.
- Et assurez-vous qu'ils soient au lit avant minuit. - avant minuit ?
Dois-je donc les réveiller pour le compte à rebours de la nouvelle année ?
Non !
Si quelque chose arrivait à mes enfants...
Je n'aimerais pas être à ta place.
Soyez sage.
Sortons d'ici.
Voilà les règles.
Respectez les règles. Et je ne vous casserai pas la tête.
J'avais toujours voulu dire ça.
Quelqu'un me l'avait dit quand j'étais petit.
Seulement, ils ne plaisantaient pas.
Les règles sont simples :
Ne faites pas ce que vous ne feriez pas si vos parents étaient là.
S'il y a une urgence, appelez-moi par téléphone comme l'a dit votre papa. Merci.
Ce n'est pas ce qu'il a dit. Il a dit de vous appeler si on a besoin de quoi que ce soit.
Eh bien, j'ai beaucoup de travail, et je ne m'en sortirais pas si vous m'appelez...
à chaque fois que vous voulez un verre d'eau, donc s'il vous plait,
essayez de limiter vos appels seulement aux cas d'urgences.
- Merci. - On t'a payé 500$ !
On t'appellera si on a besoin de quoi que ce soit !
Tu ne voudrais pas rendre fou mon papa.
Oh. Bien, essayez d'appeler seulement quand c'est nécessaire.
Regardez la télé, et si vous êtes sages,
je vous amènerai du lait et des gateaux.
Maintenant, salut.
Tu pues des pieds.
Ils ne puent pas.
Regarde ça! T et A!
Change ça ! Tu n'as pas le droit de regarder ça !
- On a le droit de regarder la télé. - Pas ce genre de programmes.
Change de chaîne.
Laisse moi tranquille.
Bureau de la réception.
Ted ? Que vous ai-je dit ?
Ne m'embêtez pas et vous aurez du lait et des gateaux. Alors, vous en voulez ou pas ?
Je veux que vous enleviez la chaîne érotique dans notre chambre.
Je ne peux pas installer la chaîne pour adulte sans la permission express de vos parents !
Non, pas l'installer, l'enlever !!
C'est déjà installé !
Ce n'est pas ce que me dit la machine.
Et bien, arrête d'écouter la machine et écoute-moi.
Il y a des femmes nues dansant dans ma télé et je veux qu'elles s'en aillent !
Comme je l'ai dit, je reviendrai plus tard pour vous mettre tous les deux au lit.
Bye.
Change de chaîne maintenant !
Ouaah, tu pues vraiment des pieds.
Ils ne puent pas.
Si, ils puent. Non, ils ne puent pas.
Vas-y, sens-les.
Approche.
trouvons un ouvre-bouteille !
Ne la secoue pas.
- Bureau de la reception. - Ted ? Salut, c'est moi, Sarah.
Qui est mort ? Personne ? Bien. alors ne m'appelez pas !
Je tenais juste à te dire que les femmes de ménage font du mauvais boulot.
Il y a toutes sortes de trucs usagers ici : des seringues et d'autres choses.
On n'est pas supposés avoir des seringues, n'est-ce pas?
Je veux dire, elle ne sont pas comprises avec la chambre, n'est-ce pas ?
Envoie quelqu'un ici pour nettoyer cet endroit comme il faut.
Je t'avais dit de pas la secouer !
Je dois y aller. Mon imbécile de frère vient d'exploser la bouteille de champagne dans toute la pièce.
Oh, et amène-nous deux brosses à dents.
Il y a une carte dans la salle de bains qui dit que tu nous apporteras des brosses à dents gratuites si on les demande.
J'appelle une chambre. donne moi trois numéros.
Quatre... zéro... neuf.
- Allo ? - Quoi ?
Salut. vous ne me connaissez pas, et je ne vous connais pas non plus,
mais avez-vous des seringues?
Ici, nous avons des seringues et je me demandais si elles étaient ou non comprises avec la chambre.
On n'a pas de seringues ici, gamin.
- Non ? - Juste un putain de gros flingue.
Cherche un peu.
C'est l'oeil du taureau. Ca vaut 100 points.
celui là vaut dix points. celui là vaut vingt points.
Celui là vaut... Héé, attends que je sois sortie de la trajectoire !
C'est comme ça qu'un professionnel lance.
Salut les sales mioches. Je vous ai apporté du lait et des gateaux.
Vous allez devoir les manger maintenant, parce que...
Vous allez dormir.
On doit aller dormir maintenant ?
Vos parents ont dit de vous mettre au lit avant minuit.
Bien...
Peut-être que de cette façon vous me laisserez tranquille.
C'est pas du lait et des gateaux.
eh bien, nous étions à court de gateaux,
alors je vous ai amené du lait et des biscuits salés.
Allez, ne vous plaignez pas. Dépêchez vous et mangez. Vous allez au lit.
Ils sont vieux.
Trempez-les dans le lait. Le lait va les ramollir !
Pas de crackers ?
C'est l'heure de dormir. A présent, je ne veux pas que vous trainiez dans la chambre,
donc si vous avez besoin d'aller aux toilettes...
et nos pyjamas ?
Vous aurez l'air classe en cas de tremblement de terre, n'est-ce pas?
- Ouais. - Bien, alors, gardez ces vêtements.
Voici un peu de crème mentholée.
Maintenant, sous les couvertures et fermez les yeux, je vous raconte une histoire.
Votre papa dit qu'il n'aime pas les baby-sitters, ne leur fait pas confiance.
Eh bien, je ne peux vraiment pas dire le contraire,
Vous savez ce que m'a fait ma baby-sitteuse quand j'étais petit ?
J'avais horreur d'aller dormir.
Vous savez, quand il est tard, vous avez envie de vous lever, de faire un tour, de faire les fous.
eh bien, ce que ma baby-sitteuse avait l'habitude de me faire...
pour être sure que je resterais au lit, et ne pas être tenté de me lever,
C'est qu'elle prenait un peu de cette crème vapor rub...
et m'en étalait un peu sur chaque paupière...
juste pour être sûre que je ne bougerais pas.
Là. maintenant vous en avez aussi.
N'ouvrez pas les yeux, ou ça va brûler, brûler, brûler !
- Et demain matin ? - Et bien, si vous gardez...
vos yeux bien fermés toute la nuit, ça aura disparu demain matin, mais ne les ouvrez pas avant.
As-tu jamais ouvert les yeux ?
Si, je les ai ouverts, et regardez-moi maintenant.
- On peut pas. - Exactement. Bien.
Vous y arriverez très bien.
Dormez profondément toute la nuit...
et je ne dirais rien à vos parents pour le champagne.
Bonne nuit.
Tu regardes la télé?
Ouaip. si tu veux regarder, tu ferais mieux d'aller te laver la figure.
Fais attention !
Donne moi ça !
Hé, Qu'est-ce que tu fais ?
Vos gueules !
Vous ! Vos gueules ! Vos gueules !
- Ted ! - Que voulez vous encore pour l'amour du christ ? Qui est mort ?
Je ne sais pas, mais elle est dans mon lit.
- Quoi ? - Il y a un cadavre dans mon lit !
Impossible ! C'est juste ton frère qui s'est endormi.
Non ! Il y'a le cadavre d'une femme à l'intérieur de mon lit dans le matelas.
- Tu as vu le corps ? - Oui !
Impossible ! Tu as la crême sur les yeux !
Tu n'y vois rien ! Maintenant, va dormir !
- Vas dormir ! - Je l'ai rincée.
- La menthe ? - Ouais. T'avais jamais pensé à faire ça ?
Ramène tes fesses ici, et appelle la police,
parce qu'il y a un cadavre dans mon lit, ça sent la merde et c'est pire à voir.
Si tu nous aides pas, mon papa va t'allonger juste à côté d'elle,
Putain, je le jure devant Dieu !
J'arrive en haut dans moins d'une minute !
S'il n'y a pas de cadavre dans cette chambre, avec tous ces allez-retours, Je vais faire en sorte qu'il y en ai un.
Tu...
Petite garce.
oh, merde !
Couvre-la. Couvre-la.
Merci.
Jésus Christ ! Quel merde se passe-t'il ici ?
Vos parents sont sur le chemin du retour.
Et je ne prends pas la responsabilité de ce bordel !
- Regarde sous le matelas. - Regarde quoi ?
- Le corps. Tu ne le sens pas ? - C'est tes pieds !
Bon Dieu ! Qu'est-ce que c'est que cette merde ?
Police ! C'est une urgence !
Police ! Envoyez quelqu'un ici, bordel, et tout de suite.
- Il y a une pute morte fourrée dans le matelas ! - Ne l'appelle pas comme ça !
Ta gueule ! Je suis absolument sérieux, bordel !
- Il y'a une putain de pute morte fourrée... - Arrête de l'appeler comme ça !
- Dans le putain de lit !
Merde !
Ils n'ont pas été sages ?
Urgence ?
Juste...
Bonne Année.
- J'aimerais parler à Betty. - Heu, la fête est finie. Elle a sûrement dû rentrer chez elle.
- Elle habite chez vous! - Ouais, ouais, ouais. Je la connais.
Eh bien, passez la moi ! Dîtes lui que c'est une urgence.
Qui... qui dois-je annoncer ?
Vous lui dîtes que c'est Teddy du travail au téléphone.
C'est une putain de grosse urgence !
Salut, Ted. Je suis Margaret.
Vous semblez abattu. Ca n'a pas été le plus joyeux des Nouvel An ?
Non, Margaret ! Ca n'a pas été mon plus joyeux des Nouvel An.
Celui là à commencé vraiment très mal.
- Oh, comment ça? - Eh bien, Betty...
On m'a laissé ici tout seul, et première chose qui me tombe dessus :
Je me fait baiser par une troupe de sorcières !
Tu t'es fait baiser par une trousse de sorcières ?
Une troupe de sorcière ! Pas une trousse !
Soit, une sorcière en particulier.
Avait-elle l'air d'une vieille croute crevassée et poilue ?
Non, non, elle était très belle.
Ted ? Où est le problème ?
Eh bien, il faut reconnaître que ça à été le meilleur moment de la soirée.
A vrai dire c'était sacrément bon.
Mais c'est toujours une façon assez déconcertante de commencer la nuit.
Moi, ca me semble plutôt être une façon assez super de commencer la nuit.
- Passons sur les sorcières, ok ? - On oublie les sorcières.
Bien. Plus tard, dans une autre chambre,
Un putain de taré de maniaque m'a posé un pistolet sur la tête...
et m'a forcé à jouer une sorte de drame psycho-sexuel avec sa femme.
Il t'a fait coucher psycho-sexuellement avec sa femme ?
Non, il ne m'a pas fait baiser sa femme. Il pensait que j'avais baisé sa femme.
- Il me tenait au bout de son pistolet. Il était chargé ! - Quelle sorte de pistolet c'était?
Je ne sais pas. Je suis pas de ce genre. Il était gros.
- C'était genre le pistolet de l'Inspecteur Harry? - Ouais, un truc comme ça, ouais.
Avait-il un barillet vraiment long, ou un barillet court ?
Quelle différence ça fait ?
Eh bien, pour une chose, c'est la différence entre un Magnum 44 et un magnum 357.
Mais putain, qui se fout de savoir si c'était un 44 ou un 392 ? C'était un putain de gros pistolet!
Il était chargé ! Et il était pointé droit sur ma putain de tête !
- Tu veux passer sur ça aussi ? - Je veux que tu me passes Betty au téléphone tout de suite !
Attends ! Y'a t'il une personne habitant ici, nommée...
C'est quoi son prénom déjà ?
- Betty. - Betty !
Pourquoi tu gueules ?
- T'es Betty? - Ouais, Je suis Betty. Merde, c'est chez moi ici !
- Putain qui êtes vous ? - Je suis Margaret. Et ça, c'est Ted.
- Les filles, vous allez prendre le petit déjeuner ? - Non.
- Allons au Denny's. - Plus tard.
- Ok, Ted, Quel est le problème ? - Salut, Betty.
"Quel est le problème ?" Je n'ai pas UN problème.
- J'ai DES putains de problèmes. Au pluriel. Tu veux les entendre ? - Bien sûr.
Bien, assez récemment, il y'a une chambre, la 309.
Il y a cet effrayant gangster mexicain, ce mec m'a enfoncé ses doigts dans la poitrine.
Il y a ces petits morveux qui m'ont ridiculisé en claquant des doigts.
Il y a le putride cadavre pourri d'une pute morte fourrée dans le matelas du lit.
Il y a une chambre enflammée.
Il y a une bonne grosse seringue dont seul Dieu sait d'où elle sort,
plantée dans ma jambe, m'infectant, Dieu seul sait avec quoi.
Et pour finir, Il y a moi, prenant tout de suite le chemin de la sortie.
Buenas noches.
- Ca vient de la suite principale ? - Oui.
C'est la fête de Chester Rush. Ils veulent quelque chose.
- Peut-être des tétons fermes ? Ils pourront toujours siffler, je débauche.
Ok, Ted, attends une minute. Je sais que tu es à bout.
Je sais que tu es stressé. Tu as vraiment passé une mauvaise nuit.
Oh, oui, Betty. J'ai passé une très mauvaise nuit.
La seule chose que je te demande c'est de prendre soin de Chester Rush, après tu pourras partir.
- J'ai pas envie ! - Ted, c'est un invité très important de l'hôtel.
En fait, c'est l'invité le plus important de l'hôtel.
Le "Mon Signor" avait été le refuge des stars du cinéma.
Dans les années 30, 40 et jusqu'au début des années 50
Il y avait plus de stars de cinéma, en calculant nuit par nuit,
qui passaient par le "Mon Signor" que dans n'importe quel autre hôtel d'Hollywood.
Puis, on a eu eu quelques temps durs dans les années 80,
même en étant l'hôtel officiel des films "Cannon",
mais nous revenons fort dans les années 90.
Et la clientèle des stars de cinéma est importante pour ce retour.
- Maintenant, imagine... - probablement qu'il veut seulement du champagne
Tu peux faire ça, n'est-ce pas ? Ted. Prend seulement soin de lui.
Tout le personnel du "Mon Signor" t'en supplie.
Ok. Mais ramène tes fesses ici, pronto !
T'es un gars bien, Ted. Merci !
Bonjour, M. Rush. Désolé pour l'attente.
Que puis-je pour vous aider ?
Virez vos sales culs d'ici !
Room service.
Bonjour, Théodore.
- Qu'est-ce tu fous là ? - Je bois un verre.
Sigfried est là?
Tu plaisantes ? Il va surement dormir jusqu'à Noël prochain.
Hey, tout le monde. Le groom est là.
Le groom est là ! Oh, mon Dieu ! Merde !
- Bonne Année ! - Entra ! Entra !
- Hé, groom !
M. Rush, Je suis désolé, je suis en retard.
Mais je pense que j'ai tout ce dont vous avez besoin.
No problema, el groom. No problema.
- Son prénom c'est Théodore. - En fait, c'est pas Théodore, c'est Ted !
- C'est Ted, monsieur. - Donc, Ted, le groom,
voudriez-vous un peu de champagne comme j'en parlais,
Très bien, ce n'était pas de ça dont je parlais.
- Mais, voulez-vous un peu de champagne ? - Hum, Je suis en service, monsieur.
service, beau-parleur, allez. C'est comme du Cristal. C'est le meilleur qui soit.
Je n'aimais pas le champagne jusqu'à ce que je goute le Cristal. Maintenant J'aime ça.
- Allez ! - Si vous insistez, monsieur.
- Oui. Comme je disais, tchin-tchin. - Tchin-tchin.
- Pour nos objectifs, la ponctualité est loin derrière la minutie
Bois ça, gars.
- Qu'en dites-vous ? - Ah, merci, monsieur.
Non, pas merci. Que pensez-vous de ce savoureux breuvage ?
Hum, oh, C'est très bon.
C'est diablement bon, Ted. Diablement bon !
Buvons encore, n'est-ce pas ? Vous avez du feu ?
Ok, donc, Ted, que pensez-vous de ce savoureux breuvage ?
C'est diablement bon !
C'est du putain de Cristal. Tout le reste, c'est de la pisse.
Goom. Groom. Groom !
Ferme là. Ferme là ! Shh ! Ferme là ! Tu rends mon ami Ted nerveux.
Laisse tomber, gars. Ne fais pas attention à Norman.
Il te fait juste... C'est un extrait de "Quadrophenia". Il te fait juste de la provoc'.
Non moi, personnellement, quand je pense à un groom
Je pense au film "Le Groom" avec Jerry Lewis.
- L'as-tu déjà vu, Ted ? - Hum... Non, monsieur.
Oh, tu devrais. C'est l'un des meilleurs films de Jerry.
Il ne décroche pas un mot pendant tout le film.
c'est une performance complétement silencieuse.
Sérieusement, combien d'acteurs sont capables d'en faire autant ?
Je dois te dire que ce mec, il devrait aller en France pour se faire respecter.
Ce qui veut tout dire sur l'Amérique d'ici.
Cette seule petite phrase veut tout dire sur l'Amérique d'ici.
A la minute où Jerry Lewis rendra l'âme, tous les journaux dans ce putain de pays...
vont rédiger des articles déclarant que l'homme était un génie.
C'est pas vrai. C'est pas vrai, et c'est foutrement pas juste !
Mais comment cela pourrait choquer qui que se soit ? Quand diable, pour la dernière fois l'Amérique a-t'elle été juste ?
On doit avoir raison une fois de temps en temps, mais on est très rarement juste.
Oh. Hum... Où dois-je mettre ceci, monsieur ?
Tu es pressé, Ted ?
Hum, eh bien... Pas particulièrement.
Super ! Ok, alors arrête de jouer "contre la montre"
Ok, Laisse moi te présenter à tout le monde. Tu vois cette fille là bas ?
Très bien, c'est notre amie de l'étage au dessous.
On vient juste de se rencontrer à la piscine. Vous semblez vous connaître.
Oui, Théodore et moi revennons de loin, n'est-ce pas, Théodore ?
En fait, le nom c'est Ted, Angela.
J'autorise uniquement les gens qui me pointent un pistolet sur la tête à m'appeler Théodore.
L'homme assis dans ce fauteuil, le "Jim Beam" dans les mains,
et qui te gueulait le "Groom", c'est Norman.
Norman, dis bonjour à Ted.
- Ca va, Ted ? - Ca va, monsieur ?
Et l'aimable fils de pute dans la pièce derrière c'est Léo.
Et la personne à l'autre bout du téléphone c'est sa charmante femme, Hélène.
- Léo ! - Quoi ?
- Dis bonjour à Ted le groom. - Attends une seconde. Quoi ?
- Dis bonjour à Ted le groom. - Ici. Viens ici !
Léo, Léo, Léo...
- Léo, voici Ted le groom. - C'est moi.
- Le groom qu'on a appelé il y a environ 20, 25 minutes.
Oh, Ted le groom. Bonté divine !
- Heureux que tu puisses le faire. - Heureux de pouvoir être ici.
- Hélène, qu'est-ce que la ponctualité a à voir avec l'amour ?
- Ce qui m'amène à moi. - Pourriez vous me l'expliquer, s'il vous plait?
- Chester Rush, Ted, ravi de te rencontrer.
- Je suis ravi de vous rencontrer, monsieur. - Oh, Chester.
Pas "monsieur". Chester.
Chester ? Oh, Chester.
Hum, vraiment désolé de ne pas encore avoir vu le film, monsieur, mais...
Aucun souci. Vraiment aucun souci.
Ne t'en fais pas. Ne soit pas désolé pour ça.
C'est juste la raison pour laquelle Dieu à inventé la vidéo. Pas de problème.
- Vous marquez un point, monsieur. - Mais tu sais quoi?
Plein de gens l'ont vu. Un paquet d'enculés à vu ce film.
N'est-ce pas ? N'est-ce pas ? Un paquet...
d'enculés a vu "L'inspecteur Farfelu".
"L'inspecteur Farfelu", monsieur.
Qui a bu en dernier dans cette bouteille ? Hein ?
J'ai demandé : "Qui a bu en dernier dans cette bouteille ?"
- Putain, qu'est-ce qui ne va pas ? - C'est plat, mec. C'est ça qui va vraiment pas.
ce fichu Cristal est salement plat. Il ne reste pas une fichue bulle dans cette putain de bouteille, mec!
Jésus Christ ! - Que se passe-t'il ici ? - Relax, mec.
Qui a... Qui merde... Qui n'a pas remi le bouchon sur la bouteille ?
- Très bien ? Quelqu'un ? C'est pas moi,
j'étais, là bas, en train de boire cette autre bouteille.
Quelqu'un n'a pas remis ce putain de bouchon sur la bouteille. Qui ne l'a pas rebouchée ?
- Chester, voulez-vous que j'ouvre une autre bouteille de champ ? - Qui ne l'a pas rebouchée ?
voulez-vous que j'ouvre une autre bouteille de champagne ?
Non, n'ouvre pas une autre putain de bouteille !
- J'en ai suffisament juste ici. - Putain de Merde, mec.
- Dieu, nous avons déjà ouvert assez de putain de bouteilles !
Sais-tu combien cette merde coûte ? Non ! tu sais pas. Moi je sais.
Non ! Tu sais pas ! Non ! Tu sais pas !
Parce que c'est gratuit, mec. Et c'est surtout gratuit pour vous bande de trous du cul !
Merde. Je donne et je donne et je donne et je donne.
J'étais en train de parler de quoi ?
Hum, vous étiez en train de dire que "L'Inspecteur Farfelu"...
à été un film très populaire.
Oui, en effet. Et il a été populaire... très, très populaire... avant la vidéo.
Il a été populaire avant l'étranger! Il a été populaire avant la télé à la demande.
Et avant la Télé gratuite. Avant toute cette merde !
- "L'Inspecteur Farfelu" engrangeait... - Hélène je suis désolé, ok ?
Léo ! Léo. Quelle était la dernière recette avec "Le Domestique" ?
72.1 millions de dollars.
- 72.1 millions de dollars. - Hélène, Je suis désolé.
C'est des putains de fesses dans des putain de sièges.
Tu sais, c'est pas de ta faute. J'veux dire, ils t'ont descendu 2 tonneaux.
Mais tu sais, merde, tu sais, J'aimerais seulement un minimum de reconnaissance.
Et mon nouveau, "Le Traqueur de Chien",
qui, soit dit en passant, est projeté en avant première sur le toit,
super, il est projeté à une centaine de personne en gros.
- "Le Traqueur de Chien" - "Le Traqueur de Chien", Chester.
- Oh, merci, monsieur. - C'est une bonne chose.
- Maintenant, jetons un coup d'oeil, à toutes ces surprises que vous nous avez amenés, ok ?
Hum, Ca... ça n'est pas... Ca n'est pas de moi, euh, Chester...
Mais je me demandais si vous pourriez me dire, à quoi sont destinés tous ces ustensiles ?
Hé, une chose à la fois, mec. Je ne suis pas une tortue, et tu n'es pas un lapin.
- Alors, ne brûlons pas les étapes. - Très bien, monsieur.
Norman, Norman, Norman, allez, allez. Je pense que tu pourrais avoir envie de voir quelques-unes de ces merdes.
- Hé, espèce de radin. - Très bien, les mecs.
- Très bien, mec. - Vas-y annonce.
Une planche en bois.
Continue.
- Trois clous. - Pourquoi trois clous ?
C'est le nombre qu'à demandé Peter Lorre. Continue, Ted.
Une pelotte de ficelle.
Bien, c'est une bonne pelotte de ficelle. Continue !
Un saut... à glace.
- Tu piges ? - Je pige.
Très bien. Continue !
- Un donut. - C'est pour moi.
- Un double sandwich. - C'est le mien.
Et... Une hachette!
"Une hachette aiguisée comme un rasoir" voilà ce que j'avais demandé.
- Bien, monsieur Chester... - C'est vous le juge.
Non, non, non, non, non. Je serai le juge.
Attention, monsieur. Qu'est-ce t'en penses ?
C'est aiguisé comme un enfoiré.
Oublie les clous et la ficelle. Amène toutes les autres conneries sur le bar. Allez.
Allons-y. Pronto, mec. T'as entendu ça, Ted. Vas-y.
- Très bien, monsieur. - Norman ?
Oui, c'est mon boulot. Oui, c'est mon putain de boulot. Tu sais ça.
Il voulait rester tard. Je peux pas... Je suis allez au "Monkey Bar", ok ?
- Ne gueule pas... - Je gueule pas!
Hé ! Je ne gueule pas ! C'est toi qui est en train de gueuler !
Merde... Me raccroche pas au nez ! Hélène, s'il te plait, me raccroche pas au nez. S'il te plait, me raccroche pas au nez.
Bon sang ! Je le jure devant Dieu, si tu me raccroches au nez...
T'as sucé des enfoirés de New-Yorkais. Putain de coup de fil, J'espère que c'est vrai, parce que je demande le divorce.
- Yo, Léo ? - Merde !
Un nouveau jeune marié va y passer Putain, putain de merde, mec !
Qu'est-ce qui ne vas pas... Qu'est-ce qui ne vas pas avec la putain de salope, mec ?
Je vais prendre la putain de voiture. Et je vais rouler jusqu'à Mulholland.
Et je vais traîner ses putains de fesses jusqu'au Canyon Bénédicte, et la jeter dedans, mec!
- T'es encore marié, mec ? - Ouais. J'en sais plus rien.
Je le jure sur le Christ, Norman. Je le jure devant Dieu, mec.
- Qu'est-ce qui ne vas pas... - Je traite cette putain de salope comme une reine ! Tu le sais, mec.
- Je sais. - Alors, J'avais seulement un peu trop bu !
- C'est Le putain de Réveillon du Nouvel An. Le réveillon du nouvel An. Je ne peux même pas rentrer à la maison.
"Ok, Hélène, je suis désolé. Je suis foutrement désolé de ce qui est arrivé.
Qu'est-ce tu veux que je fasse ? Que je prenne la voiture, pour aller écraser six ou sept putains de gosses ?
Ca serait vraiment sympa.
Mec, quel est le problème avec cette pute ?
Merde !
C'est quoi toute cette merde ?
Planche de bois, saut à glace et une hachette, monsieur.
- Casse-toi d'ici. - Chester, parle-moi. Norman ?
Retournons maintenant à "L'Homme de Rio" déjà en tournage.
Oh, ma putain de bite est déjà toute dure.
Dis-moi, Norman, tu vas faire cette merde?
- Je vais la faire! - Oh, t'es mon putain d'héros.
- Ils ont intérêt, après en avoir parlé toute la nuit. Je veux voir le spectacle.
- Viens ici. - Donne-moi ton putain-- - Très bien donc.
Bien, si tout est prêt. - Ils sont comme des Cèdres alignés, mec.
Il y'a un docteur qui attend aux urgences.
J'emmerde les urgences, mec. Je vais lui prendre sa caisse
Juste au cas où. Hey, juste au cas où.
- Je dois juste repartir en bas, monsieur. - Pas si vite.
- J'ai traité cette pute comme une reine, mec. On va y retourner...
à ce petit bar là-bas. Je t'avais dit de la déposer, n'est-ce pas?
On va s'asseoir, parce qu'on a pas encore tout-à-fait fini.
Léo. Assieds-toi sur ce petit tabouret rouge. Assieds-toi sur ce petit tabouret rouge,
Pendant que je vous explique les festivités de ce soir.
- Très bien - Hum, monsieur?
- hum-hum. Un mot à l'oreille, monsieur...
- Sûr, Sûr, Sûr, Sûr, Sûr. Excusez-moi.
- Je traite cette pute comme une reine, mec. - Chester.
Cette merde n'aide pas à traiter les femmes comme des reines.
Je suis en train de travailler. Du momment que vous ne cassez pas le mobilier,
Je me fout de ce que vous pouvais faire.
- Prend tout ton argent. Récupère tes enfants et la maison. - En ce qui me concerne,
vous pouvez y aller, démolissez l'endroit!
Oh, mais, regarde, laisse moi expliquer ce de quoi on parle.
Monsieur, monsieur, vous n'avez rien à m'expliquer.
Peu importe ce qui vous procure du bon temps, en ce qui vous concerne les gars, c'est vos affaires.
Bien, non, c'est aussi ton affaire, Ted, Parce qu'on a envie que tu participe.
Participer à quoi, monsieur?
Chester, ta façon de lui annoncer les choses en douceur le fait angoisser.
- Tu crois? - Allez accouche!
Ok, ok, On y va. Ok.
Voilà, Ted, premièrement,
Il n'y a rien d'homosexuel dans ce que l'on veut que tu fasse.
en fait, je pensais que tu pourrais t'imaginer...
qu'on voulait te faire faire des choses comme des trucs sexuels bizarres,
tu sais, comme, nous sucer à tour de rôle, nous pisser dessus, des saloperies comme ça.
Rien, rien ne peux être aussi éloigné de la vérité.
- Puis-je seulement me relever quelques secondes? - Non. Non.
Ma façon de lui dire les choses est un peu éparpillée aux 4 coins du monde.
- Mais c'est le voyage qui est important. - Ouais, et bien, je vois ça.
Mais ça fait 15 minutes qu'il est là, et tu vois, t'as parlé de tout sauf de--
De quoi tu te mèle? Pourquoi tu ferme pas ta gueule, espèce de pute?
- "Pute"? - Pute!
Hum, excuse-moi, c'est pas toi qui à été payé pour lui sucer la bite, garçon endetté?
- Whoa! - Garçon endetté, mec! Business card!
Je vois une nouvelle business card.
Excusez moi, si le tribunal m'y autorise.
Permettez-moi de révèler nos intentions à Théodore.
- J'appuie la requête - Cette requête est donc close !
Merci Le tribunal est à toi, Léo.
Merci beaucoup, Chester.
- Ted, t'as déjà vu un de ces vieux épisode d'Alfred Hitchcock? - Oui, monsieur.
- T'as déjà vu celui appelé "L'Homme de Rio" avec Peter Lorre et Steve McQueen?
- Euh-- - Si tu l'avais vu, tu t'en rappellerais.
- Ca s'appelle "L'Homme de Rio" avec Peter Lorre, Steve McQueen.
Peu importe, Peter Lorre fait le pari avec Steve McQueen...
que Steve McQueen ne pourrait pas allumer 10 fois de suite son briquet.
Ainsi, si Steve McQueen arrive à allumer son briquet 10 fois de suite,
Il gagne la nouvelle voiture de Peter Lorre.
Mais si il n'arrive pas à allumer son briquet 10 fois de suite,
Peter Lorre coupera le petit doigt de Steve McQueen.
Norman et Chester, ici viennent de faire le même pari.
Norman à parié son petit doigt...
Qu'il peut allumer son briquet 10 fois de suite.
Si il y arrive,
Il gagne la Chevy Chevelle 1964 de Chester...
rouge, putain de belle voiture.
Si il n'y arrive pas, tu coupe son putain de petit doigt. Qu'est-ce t'en dis?
Les gars, vous êtes soûls.
- Oui! Bien sûr! Bien sûr qu'on est soûls!
- Teddy, C'est pour ça qu'on est là, mais ça veut pas dire...
Qu'on sait pas de quoi on parle.
Je vais te dire de quoi je parle.
Je conduis une putain de Honda que ma soeur m'a vendu.
T'as entendu ce que j'ai dit? Une petite putain de Honda Civic !
Tu vois cette merde?
"La nouvelle star montante d'Holywood--" C'est moi.
A côté de la voiture la plus vieille d'Amérique.
C'est ma voiture. Est-ce que tu m'écoute? tu m'écoute?
Putain de merde! Est-ce que tu m'écoute?
Maintenant ragarde attentivement cette machine...
C'est cet enfoiré, juste ici, qui pose à côté.
C'est une Chevy Chevelle, rouge-nègre décapotable de 1964.
Et j'aime cette voiture plus que des hanches, des lèvres ou des jeux de mains.
En bref: on est assis ici, on fait la fête, on se défonce,
- en buvant du champagne-- - en buvant du Cristal.
Quand tu bois du champagne, tu bois du champagne.
Quand tu bois du Cristal, tu dis que tu bois du Cristal.
Quoi que soit cette pisse de chat, on la boit, tu vois.
Et on regarde la télé.
Quoi, quoi? Hey, hey, hey. Quand tout d'un coup,
on en arrive à Steve McQueen, Peter Lorre jouant les putains de gros durs.
- Gros dur! - Gros durs!
Et je jète un coup d'oeil à ce drôle d'enfoiré juste là,
et je dis "Je le ferais pour la Chevelle."
- Je suis drôle. - Et c'est à ce momment que Chester dit--
"Oh, vraiment?"
Bien, les gars, vous ne feriez jamais une chose aussi stupide si vous n'étiez pas complétement soûls.
On te l'a déjà dit qu'on était soûls, Ted.
Ca va sans dire.
Parce que si on était pas soûls on se serait surement dégonflés.
Quand t'es défoncé, tu ne mens pas.
Mec, tu dis la putain de vérité.
Tu veux savoir ce que c'est la putain de vérité?
La vérité c'est que mon Zippo porte-bonheur, va me faire gagner...
la caisse de Chester.
Ce qui nous amène à ton rôle dans ce petit pari, Ted.
Je n'ai pas de rôle, monsieur.
C'est ça. Comme mon grand père me disait,
"Moins un homme fait de déclarations,
moins il aura l'air idiot retrospectivement."
- C'est assez brillant, monsieur. - Ah, merci, merci, merci.
Le fait est, qu'il y a quelques obstacles inhérents à cette entreprise.
Mise à part l'évidence.
Qui est le fait que je ne suis pas comme Peter Lorre dans cette émission télé.
Je ne suis pas un putain de malade parcourant la campagne, collectionnant des doigts coupés.
Très bien, tu sais, on est tous pôtes ici.
Personne ne veut que Norman perde son doigt. On veut seulement le couper
Tu sais, si le destin ne sourit pas à notre vieux Norman,
On le foutra dans la glace, et on l'amènera directement à l'hopital,
Où dans tous les cas, ils pourront le recoudre.
Et bien, espèrons, monsieur.
Ouais, ben, Ils ont recousu la bite de ce mec. Ils peuvent bien recoudre le petit doigt de Norman.
- Ouais, comment cela pourrait-être difficile? - Ouais, bon point.
Donc, Norman, il, il a pris soin, tu sais.
Ses intérêts sont en sécurité.
Mes intérêts, d'un autre côté, ne le sont pas.
Je suis autant attaché sentimentalement à ma voiture que Norman l'est physiquement à son petit doigt.
C'est vraiment une putain de mécanique hors de prix que je risque dans ce pari.
- Et, tu sais, si je perds, je perds. - C'est bien. Y'a aucuns problèmes.
- Ca ne me pose aucun problèmes. - Je suis un grand garçon. Je savais exactement ce que je faisait.
Mais si je gagne, je veux gagner. Très bien?
Si Norman allume son briquet 10 putains de fois à la suite,
Il n'aura, quoi qu'il en soit, aucuns sentiments à faire, pour prendre mes clés de voiture
Mais si je gagne,
Et bien, ce n'est pas inconcevable qu'à la dernière minute...
peut-être ni Léo, ni moi...
ne seriont capable... de brandir la hache.
Une hachette, monsieur. brandire la hachette.
Ce qui nous ramène à toi, Ted.
Ted l'Oeil Vif. Ted le sobre.
Ted L'Etranger.
Ted l'Impartial.
Ted Viens-de-nous-rencontré-et- n'en-a-rien-à-branler-de-nous.
On veut que tu sois celui qui tranche.
Quelle soirée d'enfer, hein, Ted?
Je dois sortir d'ici.
Argent!
Ted, j'ai un billet de 100$ juste ici avec ton nom dessus,
suivant si tu fait ce qu'on te demande ou pas.
Cale-toi dans ce fauteuil juste 1 minute de plus.
Je ne couperais pas le petit doigt de Norman.
Et Bien, peut-être oui, peut-être non.
Mais ça n'a rien à voir avec le billet de 100$ que j'ai entre les mains.
En fait, tu peux tous nous dire d'aller nous faire enculer et sortir par cette foutue porte.
Mais si tu attends 60 secondes avant de le faire,
tu seras plus riche de 100$.
Ted, tu feras ce que tu voudras.
Et on te demande tous de nous accorder une minute de plus.
Mon ami Chester, es prêt à te payer pour cette minute.
Ted, prend l'argent.
Maintenant, entendons-nous bien.
Je m'assois sur ce tabouret, j'écoute ce que vous avez à dire pendant 60 secondes,
et je gagne 100$? - C'est juste.
Et après quoi, je peux partir par cette porte, sans rancunes?
Sans rancunes quoiqu'il en soit.
Ca marche.
Oui! Oh, oui, oui! Oui, oui, oui,!
Ted, bonne réponse. Assieds-toi.
Très bien. Léo, Tu est le chronométreur.
Norman, donne-moi ta montre.
Dis-moi quand une minute s'achève et quand elle commence.
c'est parti. Ah.
Ok. Gentlemen, démarrez vos moteur.
Commence. Ok, Ted, concentre-toi ici.
Je vais faire deux tas ici sur le bar. un tas qui est à toi.
et un autre tas qui pourrait être à toi.
Et ce que tu dois comprendre, c'est qu'on fera cette chose...
d'une manière ou d'une autre.
Que ce soit toi qui tienne la hache ou un domestique mexicain...
ou n'importe quel clodo qu'on aura déniché dans la rue.
- Tu peux t'acheter un sacré paquet de soupe avec ce tas. - Shh, c'est moi qui décide.
- Très bien. Je me fait petit-- - Hum, je ne sais plus combien de temps ca fait.
- Combien y'a sur le bar, là? - Six cents.
Ok, Ted, tu sais combien ça prend à un Américain moyen pour compter jusqu'à 600?
- C'est une question rhétorique, Ted - Non, monsieur
Environ une minute de moins que ce qu'il faut pour compter jusqu'à 700.
Maintenant, Ted, la vie d'une personne est faites de millions et de millions de petites expériences.
Certaines sont insignifiantes, n'ont aucun sens, et, tu sais, tu les oublies.
Et d'autres dont tu te souviens pour le restant de tes jours.
Maintenant, vu que ce qu'on te propose ici, est tellement inabituel,
tellement hors-norme,
que je pari que ce va être l'un de ces évènements tranchants qui reste.
donc, puisque tu sera scié, te rappelant de ça pour le reste de tes jours,
Tu dois décider de ce que sera ce souvenir.
Donc, Ted, es-tu sur le point de te souvenir pour les 40 prochaines années,
à une décennie près.
que tu avais refusé 1000$ contre une seconde de travail accompli.
Ou que tu t'étais fait 1000$ pour une seconde de travail accompli.
Top!
Bien, Ted, qu'est-ce que ça va être?
- Ok. - Oui!
Affaire conclue !
- Whoo ! - allonge tout de suite ! Avant que je change d'avis !
- Ecoute, écoute. - C'est bon. Allons-y.
- Finissons-en une bonne fois pour toute. - Ahh!
Parfait, parfait, parfait. C'est l'un de ces moments...
qu'aucun d'entre-nous n'oubliera jamais.
- Norman, es-tu prêt ? - Je suis prêt.
- Ted, es-tu prêt ? - Prêt.
- Ok dak. Norman...
Démarre.
Aaah !
Mon doigt ! Mon putain de doigt !
Chester, mon putain de doigt, mec !
Il a coupé mon putain de doigt !
Oh ! Ca fait mal !
Mon putain de doigt, Chester! Il a coupé mon putain de doigt !
Aaah ! Oh, Léo !
Appelle Cedars, mec ! Appelle ce putain de Cedars !
Emballe le ! Emballe le !
- Euh, oui, bonsoir, pourrais-je parler à Don Levine, SVP ?
Pourquoi tu m'as laissé faire ça ? Pourquoi tu m'as laissé faire ça ?
Quoi ? Que voulez-vous dire, par "il est en consultation" ?
Il devait attendre mon appel. Il était supposé y être.
- Quoi ? Qui bon dieu, fait de la chirurgie esthétique à 6 heure 30, le matin du Réveillon du nouvel an ?
Léo! Léo! Ne bouge pas d'ici ! Je reviens ! Reste là !
- Oh, merde ! Oh, merde ! Oh, merde ! - Ca va !
Oh ! Léo !
- J'ai oublié le doigt ! - Je vais...
C'est le doigt !
J'ai le doigt! Je l'ai ! Je l'ai !
Ici ! J'ai le doigt juste ici T'es dessus !
Allez, allez ! La putain de porte est fermée !
Ici. Mais juste un peu de glace dessus.
Très bien, allons-y. Allons-y ! Allons-y !
Allons-y ! Allez ! Lève-toi, Lève-toi !
Je retourne à ma chambre. Tu viens ou pas ?
Non, c'était sympa. A plus. Oh !
Ferme cette putain de porte !